Untermhäuser Forum

Als mich die Frau mit den grossen Brüsten im Aufzug bat, die "2" zu drùcken, ist es irgendwie eskaliert

Im Zirkus während der Raubtiernummer.
Der Dompteur geht zum Löwen, öffnet die Hose, holt sein bestes Teil heraus
und legt es in das offene Löwenmaul.
Der Löwe schließt vorsichtig das Maul, der Dompteur haut ihm
mehrmals auf den Kopf – schließlich öffnet der Löwe das Maul wieder,
der Dompteur verstaut sein bestes Stück in der Hose
und wendet sich zum Publikum:
„Wer traut sich, dieses Kunststück nachzumachen?“
Meldet sich ganz vorn eine Blondine und sagt:
„Aber bitte nicht so fest auf den Kopf hauen!“

Heute habe ich mein erstes graues Sackhaar entdeckt. Ich bin aber nicht so ausgerastet wie die anderen Leute im Fahrstuhl.

Oh .. du warst wohl im superschnellen Aufzug unterwegs?

sagte Clint Eastwood.

Hast du diese Anzeige aufgegeben ? Es würde mich nicht wundern . . . .

Da kann man nur mit einem Teil eines lustigen Weihnachtsgedichts antworten:

Drauf sah sie mich ganz böse an:
Du bist doch nicht der Weihnachtsmann!
Oh, doch, sprach ich, meine Gute,
Siehst du nicht Sack und Rute?

Ihr Ferkel!

Ehemann zu seiner Frau: "Schatz, ich bin fremdgegangen."
Sie: "Ich auch."
Er: "April April".
Sie: "Bei mir war's im Juli, August und September."

Kilometer für Kilometer fährt das Ehepaar
nach einem erbitterten Streit wortlos übers Land.
Schließlich kommen sie zu einem Bauernhof,
wo sich gerade 2 Schweine im Misthaufen wälzen.
"Verwandte von dir?" fragt die Ehefrau.
"Ja" erwidert er. "Schwiegereltern".

Im Seniorenheim bekommen die Herren abends vor dem Schlafengehen eine Viagra,
damit sie nachts nicht versehentlich aus dem Bett rollen
und sich früh nicht auf die Füße pinkeln.

Ein Ehepaar saß abends im Wohnzimmer.

Er tippte auf seinem Smartphone herum und sie las total gefesselt in einem Buch.
Plötzlich bimmelte ihr Smartphone in der Küche.

Sie hastete in die Küche zu ihrem Apparat und fand dort eine Nachricht von ihrem Mann vor:
“Jetzt, wo Du grad schonmal in der Küche stehst, geh doch bitte mal an den Kühlschrank und bring mir ein Bier mit.“

Das sind die Wunder der modernen Technik.
Heutzutage braucht man die Kinder ja auch nicht mehr zum Essen rufen.
Effektiver ist das kurzzeitige Kappen der Internetverbindung, dann stehen sie gleich auf der Matte.

Wie nennt man eine dicke Vegetarierin?

Bio-Tonne

Warum muss ich jetzt gerade an C. Roth denken?

Warum ist hübsch zu sein wichtiger für eine Frau, als klug zu sein?
Weil Männer besser sehen als denken können.

Mutter Tochter Gespräch

Mama, ich hatte ne Zeit lang ein Verhältnis mit unserem Nachbarn...
Mit Hans?!?! Er könnte dein Vater sein.
Aber Mama, das Alter ist doch nur eine Zahl.!
Oh Schatz, so meinte ich das nicht.....

Steht 'ne Blondine in Hamburg am Hafen und schmeißt andauernd Steine ins Wasser.
Warum?
Sie hat das Schild gelesen: „Deutsche Werft“.

Ein Päarchen fährt durch die Winterlandschaft,
als es an der Straße ein halb erfrorenes Stinktier entdeckt.
Die Frau steigt aus und nimmt es mit ins Auto.

"Leg es doch zwischen deine Beine, da ist es wärmer" meint der Mann,
worauf sie entgegnet: "Aber der Geruch?!".

"Dann halt ihm eben die Nase zu!"

Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus.
Während die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet und einen kleinen Raum freigibt. (Es ist natürlich ein Aufzug).
Fragt der Sohn: "Vater, was ist das?"
Der Vater: "Mein Sohn, so was habe ich im Leben noch nicht gesehen!"
Da humpelt eine kleine, häßliche, alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel in den Aufzug. Die Tür schließt sich, und Vater und Sohn beobachten die Lampen über der Tür, wie sie nacheinander aufleuchten: 12 - 13 - 14 - 15 - 14 - 13 - 12.
Da geht die Tür auf, und eine phantastisch aussehende Blondine verlässt den Lift.
Der Vater zu seinem Sohn:
"Schnell! Hol deine Mutter!"

Irren ist männlich, sprach der Igel und stieg von der Klobürste.
Nachfolgende Story ist zu schön, um sie nicht weiter zu geben:

Dumm gelaufen

Meine liebe EX-Frau,
ich schreibe dir diesen Brief, um dir zu sagen, dass ich dich für immer verlassen werde.
Ich war dir in 7 Jahren wirklich ein guter Mann, aber die letzten 2 Wochen waren die Hölle.
Heute hat dein Chef mich angerufen, um mir zu sagen, dass du deine Arbeit gekündigt hast.
Letzte Woche bist du nach Hause gekommen und hast nicht gemerkt,
dass ich einen neuen Haarschnitt habe,
dass ich dein Lieblingsessen gekocht hatte und dass ich eine neue Seiden-Boxershorts anhatte.
Du hast schnell gegessen, dir deine Lieblingsserien angeschaut und hast dich dann schlafen gelegt.
Du sagst mir nicht mehr, dass du mich liebst und wir hatten keinen Sex mehr.
Wir machen nichts mehr, was uns verbindet.
Na ja, ich will dir nur sagen, dass ich für immer verschwinden werde.
Such bitte nicht nach mir!

Dein Ehemann

P.S. : Deine Schwester und ich werden nach West Virginia ziehen und dort ein wundervolles Leben führen!
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Antwort:

Mein Lieber Ex-Mann,
nichts hat mich heute mehr ermuntern können, als deinen Brief zu lesen.
Es stimmt, dass wir 7 Jahre lang verheiratet waren,
doch ist es sehr weit hergeholt zu behaupten, dass du ein guter Ehemann warst.
Ich hatte sehr wohl bemerkt, dass du einen neuen Haarschnitt hattest, fand aber,
dass du damit wie ein Mädchen aussiehst und als du mein Lieblingsessen gekocht hattest,
hast du mich bestimmt mit meiner Schwester verwechselt,
denn ich esse schon seit 7 Jahren kein Schweinefleisch mehr.
Und wegen deiner neuen Seidenboxershorts ...
Ich habe mich von dir weggedreht, als ich das Preisschild von 49,99€ gelesen habe,
was noch dran hing, denn diese Summe hatte meine Schwester sich an dem Tag von mir geliehen!
Nach alledem liebte ich dich trotzdem noch und ich habe mir gedacht,
dass wir trotz der Probleme eine Lösung zusammen finden würden.
Als ich dann 10 Millionen € im Lotto gewonnen habe,
habe ich meine Arbeitstelle gekündigt und uns erstmal 2 Tickets nach Jamaica gekauft.
Als ich vom Geschäft zurückkam, da warst du schon weg.
Ich habe mir dann gesagt, dass alles seine Gründe hat.
Ich hoffe, du hast jetzt das wundervolle Leben, dass du dir gewünscht hast.
Mein Anwalt sagte mir übrigens, dass du mit deinem Brief keinen Cent von mir erhalten wirst.
Also pass gut auf dich auf.

Deine reiche, freie Ex-Frau.

P.S. Ich habe dir nie gesagt, dass meine Schwester Karla als Karl geboren wurde,
ich hoffe, das ist kein Problem für dich.