Untermhäuser Forum

mir persönlich ists egal, für die groschenhascher per massig kopierte witze vielleicht nicht

vielleicht kommen ja dann vorschläge, um die groscherei auch dort zu retten ein unterforum namens "witze" (meinte ich eigentlich auch mit "kategorie") wäre vielleicht die rettung des witz-groschen-wahns

Ein Quartalsäufer, ein Kettenraucher und ein Schwuler gehen zum Arzt. Zuerst geht der Säufer rein. Der Arzt: "Oh Mann, wie sehen Sie denn aus?! Noch ein Glas Wein und Sie fallen auf der Stelle tot um." Der Raucher geht rein. Der Arzt: "Du siehst aber schlecht aus; wie `nem Totengräber von der Schippe gesprungen. Wenn du noch eine qualmst, fällste tot um." Der Schwule ist als nächster dran. Der Arzt: "Wenn du noch einmal einem einen hinten rein drückst, dann biste tot!" Die drei verlassen den Arzt gemeinsam. Auf der Straße ist gleich ein Weinstand. Der Säufer hält`s nicht mehr aus, geht hin und trinkt einen und fällt sofort tot um. Die beiden anderen marschieren weiter. Da sieht der Kettenraucher plötzlich `ne Kippe auf der Straße liegen. Meint der Schwule: "Wenn du dich jetzt bückst, dann sind wir beide tot!"

Kommt ein deutscher Tourist in ein griechisches Hotel, legt einen 100 Euro Schein auf die Theke und bittet um einige Zimmerschlüssel, damit er mal nachschauen könne, ob Ihm die Zimmer gefallen würden. Die 100 Euro seien als Sicherheit. Der Hotelier gibt ihm alle Schlüssel, da er keinen einzigen Gast hat.
Als der Gast verschwunden ist um sich die Zimmer anzusehen, rennt der Wirt zum Metzger und gibt dem die 100 Euro und sagt, dass damit seine offen stehenden Rechnungen ja wohl bezahlt seien. Er rennt zurück in sein Hotel.
Der Metzger läuft zum Bauern, gibt dem die 100 Euro und sagt; für das Schwein letzte Woche, das noch zu bezahlen ist.
Der Bauer geht zur einzigen Prostituierten des Dorfes und gibt ihr die 100 Euro, weil er noch seine beiden letzten Besuche bei ihr zu zahlen hat. Die Prostituierte rennt zum Hotel und übergibt dem Hotelier die 100 Euro die sie ihm noch für 2 Zimmermieten, mit Kunden, schuldet.
In dem Moment kommt der Deutsche die Treppe herunter und sagt, dass ihm keins der Zimmer gefallen würde. Er gibt dem Hotelier die Zimmerschlüssel, nimmt seine 100 Euro und verlässt das Hotel.
Nun das Ergebnis: Alle Schulden sind bezahlt und keiner hat Geld.So funktioniert das EU Rettungspaket

"Heinz, hast du eigentlich schon Urlaubspläne gemacht???"

"Nein, wozu? - Meine Frau bestimmt, wohin wir fahren, mein Chef bestimmt wann wir fahren, und meine Bank, wie lang wir fahren."

Wie sollen Kinder auf ihre Eltern hören?

...wenn Tarzan halbnackt rumrennt...
...Aschenputtel erst um Mitternacht nach Hause kommt...
...Pinocchio ständig lügt...
...Robin Hood klaut...
...Aladin der König der Räuber ist...
...Batman mit 320 km/h durch die Straßen rast...
...Dornröschen faul rumliegt...
und ... Schneewittchen mit 7 Kerlen lebt

- also mal nicht voreilig über die heutige Jugend schimpfen!!!

Done.
Bitte tu das.

Ooch nee.. das ist doch die Ecke, wo man über Gott und die Welt und alles, was nicht in eine U`haus Kategorie passt, plaudern kann.

die ecke bleibt ja, nur dass es da keinen groschenwahnsinn gibt siehst ja,was auch hier bei rauskommt...(ätsch, ich hatte es gewusst...*gg)

Erledigt.


Pfiffikus,
der das hiermit gleich mal ausprobiert

...alles klar... - habs registriert...

Eine Ehefrau, die direkt an der Strassenbahnlinie wohnt, hat einen Schlafzimmerschrank bei Ikea gekauft. Als sie ihn aufgebaut hat, kommt eine Strassenbahn vorbei und der Schrank bricht zusammen. Sie baut ihn wieder auf, doch bei der nächsten Strassenbahn passiert das gleiche: Der Schrank fällt in sich zusammen!
Die Frau bittet ihren Nachbarn, ihr zu helfen. Er ist gerne dazu bereit und baut den Schrank mit ihr auf. Das gleiche Ergebnis: Er bricht beim Vorbeifahren der Strassenbahn zusammen!
Da schlägt der Nachbar vor: "Wir bauen den Schrank noch einmal auf. Ich steige dann in den Schrank und sehe bei der nächsten Strassenbahn wo sich die Verbindungen lösen."
Gesagt getan: Als der Schrank aufgebaut ist, klettert der Nachbar hinein.
Genau in dem Moment, kommt der Gatte der Frau nach Hause. Er wundert sich, warum die Frau neben dem Schrank steht und schaut hinein. Er sieht den Nachbarn der sagt: "Sie werden es nicht glauben, ich warte hier auf die nächste Strassenbahn!"

Sitzen zwei Pferde in Untermhaus und sägen Bezin. Geht die Tür auf, kommt ein Schraubenzieher rein, sagt nichts, geht an der Wand hoch, über die Decke zur Lampe und legt sich schlafen. Sagt das eine Schwein zum andern: "Menschenskinder haste das gesehen? Das ist doch verrückt." Das andere Schwein: "Mach dir nichts draus, der grüßt nie."

Ah - Nonsens-Witze! Einen hab ich noch ....
Was ist das? Ist gelb, steht vor einem Baum und kann nicht raufklettern?
Antwort: Ein Postauto! Hahahahaha...

Ein junger Farmer spricht mit seinem Arzt:
"Mit meiner Ehe geht's nicht gut", klagt er. "Meine Frau ist zu anspruchsvoll."
"Du musst zaertlich zu ihr sein, ab und zu mal kuessen. Eine Frau wie sie muss befriedigt werden."
"Aber ich hab nie Zeit", sagt der Bauer. "Von morgens bis abends bin ich auf dem Feld, und wenn ich gerade mal Lust habe, ist sie nicht in der Naehe."
"Dann nimm dein Gewehr mit aufs Feld, und wenn du mal scharf bist, feuerst du in die Luft. Dann weiss deine Frau, dass sie sofort kommen soll."
Einige Wochen laesst der Bauer sich nicht beim Arzt sehen. Dann kommt er mit haengendem Kopf in die Praxis.
"Was ist?" fragt der Arzt. "Hat es nicht geklappt?"
"Am Anfang schon", sagt der Bauer. "Aber vor drei Wochen hat die Jagdsaison angefangen, und seitdem hab ich sie nicht mehr gesehen."

@holgersheim: Hey, endlich mal wieder ein guter.

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Wie erkennt man einen Veganer auf einer Party?

Gar nicht. Er wird es erzählen.
Jedem.

Nö, so geschwätzig ist der lea nicht.

@Archivar: Darum gings doch gar nicht .


Zum Thema (ganz kurz, gibt ja keine Groschen mehr):

Meinungsumfrage: 9 von 10 Leuten finden Mobbing lustig.

Und er 10. ist der Gemobbte. Klar, daß der nicht so richtig mitlachen kann.

Gott bewahre, ich bin doch gar kein Veganer. Veganeritis ist eine schwere aber durchaus heilbare Zwangsneurose. Gegen sowas bin ich immun. Solche Leute haben nichts mit bodenständigen serösen Vegetariern gemein.

Opa hat grosses Vertrauen in seinen Hausarzt.
Er sagt zu ihm: "Ihnen kann ich das ja sagen. Mit der Liebe haut es nicht mehr hin!" -
"Ja, Herr Piepenbrink, wie alt sind Sie denn jetzt?" -
"Neunzig Jahre, jetzt im November werde ich einundneunzig." -
"Aber Herr Piepenbrink, mit neunzig oder einundneunzig ist es biologisch sehr normal, dass es mit der Liebe nicht mehr hinhaut."
"Oh", sagt Opa, "ich hab' aber einen Freund, der ist neunundachtzig und der sagt 'er kann noch'."
"Tja", sagt der Arzt, "da geb' ich Ihnen einen guten Rat. Sagen Sie das doch auch!"

Mit welchem Abschluss beendet man an der Uni das 28. Semester?




Oberbürgermeisterkandidat ...

Gilt das für Alle Kandidaten ?

An der Uni ist ja generell nicht mehr viel los. Neueste Meldung:
In Stuttgart sollte Matheklausur geschrieben werden, aber weil offenbar niemand den Schlüssel vom Hörsaal hatte und es draußen kalt war wurden alle Studiosis als "bestanden" durchgewinkt ohne auch nur eine einzige Aufgabe gelöst zu haben. Das ist das Deutschland von heute.

Und wo ist die Stelle zum Lachen?