Untermhäuser Forum

Schneewittchen war nun 75 Jahre alt. Nach einem erfüllten Leben mit dem mittlerweile verstorbenen Prinzen sass sie glücklich auf einer Schaukel und beobachtete von diesem malerischen Platz aus den Lauf der Dinge - begleitet von ihrem alten Gefährten, ihrer Katze Putzi. An einem wunderschönen, sonnigen Nachmittag erschien aus heiterem Himmel die Stiefmutter.
Schneewittchen sagte: "Stiefmutter! was machst du denn hier nach all den Jahren? !"
Stiefmutter antwortete: "Nun, Schneewittchen, da du ein so schönes und erfülltes Leben hattest, habe ich mich entschlossen, dir drei Wünsche zu gewähren. Gibt es da irgendetwas wonach dein Herz sich sehnt?"
Schneewittchen lehnte sich überwältig zurück und nach längerem Überlegen flüsterte es leise: Ich wünschte mir ich wäre über alle massen reich". Keine Sekunde verging und die Schaukel auf der sie sass verwandelte sich in pures Gold. Schneewittchen war sprachlos und sagte: "Vielen Dank, Stiefmutter, vielen Dank! !"
Stiefmutter antwortete:
Keine Ursache, es ist das Wenigste, was ich tun kann. Was wünscht sich dein Herz als Zweites?"
Schneewittchen schaute an ihrem gealterten Körper hinunter und sagte dann: "Ich wünsche mir, wieder jung zu sein und die ganze Schönheit der Jugend wieder zu erhalten." In dem Moment, wo der Wunsch ausgesprochen war, war er auch schon erfüllt. Beinahe gleichzeitig überkamen Schneewittchen Gefühle, Sehnsüchte und Verlangen, die sie seit Jahren nicht mehr kannte.
"Nun", sagte die Stiefmutter, "Du hast noch einen weiteren Wunsch, was möchtest du haben?"
Schneewittchen schaute Ihren verängstigten Kater an und sagte: "Bitte verwandle meinen alten Kater Putzi in einen hübschen, jungen Mann". Wie von Zauberhand veränderte sich Putzis biologische Form und nach ein paar Momenten stand vor Schneewittchen ein junger Mann, so schön ihn die Welt bis anhin noch nicht gesehen hatte. So unglaublich schön, dass die Vögel vom Himmel vor seine Füße fielen.
"Ich gratuliere dir, Schneewittchen", sagte Stiefmutter, "genieße dein dir neu gegebenes Leben!" Und, mit einem bläulichen Blitz war sie verschwunden. Für eine Weile saßen Putzi und Schneewittchen da und schauten einander einfach in die Augen. Schneewittchen saß atemlos, den unglaublich hübschen Jüngling, den perfektesten jungen Mann den sie je gesehen hatte, mit den Augen verzehrend auf der Schaukel.
Dann setzte sich Putzi zum beinahe hypnotisierten Schneewittchen auf die Schaukel, legte seinen kräftigen Arm um sie, lehnte sich an sie und flüsterte ihr leise ins Ohr: "Ich wette, du bedauerst es jetzt mich kastriert zu haben! !"

Noch mehr Niveau für wenig Geld aus dem Internet:

Mitten in Berlin fährt ein ziemlich herunter gekommener Penner mit einem Ferrari dauernd die Straße rauf und runter. Plötzlich wird er von einem etwas kahlen Polizisten angehalten. Dieser fragt ihn: "Hey, woher hast du so ein Auto? Ist das etwa geklaut?" Darauf der Penner: "Nee, geklaut ist der nicht. Ich hab da so eine Gabe. Und zwar: Ich kann mit meiner Kacke Haare wachsen lassen und damit verdiene ich Millionen." Der Polizist ist etwas skeptisch, jedoch trotzdem extrem interessiert, da er schon länger Probleme mit seinem Haarwuchs hat. "Ok, dann leg mal los", sagt der Polizist und kniet sich hin. Der Penner zieht sich ohne zu zögern die Hose runter und scheißt dem Polizisten auf den Kopf. 20 Meter entfernt schauen sich 2 neureiche Russen das ganze Spektakel an. Da sagt der eine lachend zum anderen: "Also wenn der noch einem Bullen auf den Kopf scheißt, dann schenk ich ihm auch noch mein Haus!"

Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren. Plötzlich erblickt er ein Mädchen, das von einem großen Kampfhund angegriffen wird. Er läuft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund. Endlich kann er den Hund töten, das Mädchen befreien und so ihr Leben retten.
Ein Polizist hat die Situation beobachtet. Er geht zu dem Mann hin, klopft ihm auf die Schultern und sagt: "Sie sind ein Held! Morgen wird in der Zeitung stehen: Mutiger New Yorker rettet Mädchen das Leben!".
Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: "Ich bin kein New Yorker!".
"Oh," erwidert der Polizist "dann steht morgen in der Zeitung: "Mutiger Amerikaner rettet Mädchen das Leben!". Wieder schüttelt der Mann den Kopf:" Ich bin kein Amerikaner!".
Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt: "Was sind Sie dann?!"
"Ich bin Pakistani."
Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung: "Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund. Verbindungen zu Terrornetzwerk vermutet."

Eine Mutter fährt mit Ihrer 8-jährigen Tochter im Bus.
An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau.
"Mami, was sind das da für Frauen?"
"Das sind Ehefrauen, die auf Ihre Männer warten!"
Dreht sich der Busfahrer rum und sagt: "Erzählen Sie dem Kind doch nicht so eine Scheisse! Das sind Nutten, die für Kohle ficken!"
"Mami, wenn die ficken, dann kriegen die doch auch Babys. Was wird denn aus denen?"
Sagt die Mutter: "Busfahrer"

Vor Gericht hält der Verteidiger seinen Schlussvortrag: "Hohes Gericht, prüfen Sie bei der Urteilsfindung bitet sorgfältig jedes Für und Wider. Allein von Ihnen hängt es ab, ob diese junge, schöne, temperamentvolle Frau wegen einer sittlichen Verfehlung hinter Gitter kommt oder wieder zurückkehren darf in ihre gemütliche Wohnung in der Lessingstraße 46, zweite Etage links, Telefon 62 43 57, ich wiederhole: 62 43 57..."

Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in die U-Bahn direkt neben einen Pfarrer. Der Besoffene, mit offenem Hemd, lose hängender Krawatte, zerrissenem Jackett und Spuren von rotem Lippenstift in seinem ganzen Gesicht, ganz zu schweigen von einer halb leeren Gin-Flasche, die ihm aus der Jackentasche fällt und einem Kondom, das aus seiner Brusttasche hängt, öffnet eine Zeitung und liest. Nach ein paar Minuten fragt er den Pfarrer: "Sagen Sie, Vater, von was bekommt man Arthritis?" Der Pfarrer: "Nun, mein Sohn, man bekommt es vom ausschweifenden Leben, vom Rumhängen mit billigen, schamlosen Frauen und vor allem vom Alkohol. Natürlich auch vom Sex mit Prostituierten, und von mangelnder Körperhygiene!" Der Besoffene: "Verdammt noch mal, so eine Schweinerei!" Der Pfarrer denkt plötzlich, dass er vielleicht etwas hart war und fragt in versöhnlichem Ton: "Seit wann haben Sie den Arthritis, mein Sohn?" Der Besoffene: "Ich hab' das nicht, aber hier in der Zeitung steht, dass der Papst Arthritis hat!"

Er (im Auto bei Fahrtantritt): “Wieso schminkst du dich denn jetzt schon?! Wir sind doch erst in 2 Stunden da!”

Sie: “Na weil du fährst. Glaubst du ich will auf den Blitzerfotos scheiße aussehen?”

Er: “Halt die Fresse.”

Frau Huber überdenkt gerade ihre Erziehungsmethoden. Als kürzlich ihr Sohn Peter im Kaufhaus verloren gegangen war, ertönte folgende Lautsprechermeldung: "der kleine Peter Lassdass sucht seine Mutter".

Ein Mann kommt von der Beerdigung seiner Schwiegermutter nach Hause.
Vor der Haustür fällt ihm ein Ziegelstein auf den Kopf, er reibt sich den Kopf und ruft fragend gen Himmel: „Was – schon oben?“

John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen. Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin ist. Schon seit Längerem spielte sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten und das macht sie unsicher. Während des Abends, als sie die beiden beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da wirklich mehr vorhanden war zwischen John und seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte John: "Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere Dir, dass wir nur miteinander wohnen." Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John: "Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr finden." John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben." So setzte er sich hin und schrieb: "Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Salatschüssel. In Liebe, John." Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von seiner Mutter in dem stand: "Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Salatschüssel schon längst gefunden. In Liebe, Mom ...

Psychiater zur Patientin, die an der Wahnvorstellung leidet, tot zu sein:
"Sagen Sie, glauben Sie, daß eine Leiche Schmerz empfindet?"
"Nein, das kann ich mir nicht vorstellen."
Der Psychiater nimmt eine Nadel und sticht der Patientin in den Arm. Sie schreit laut auf.
"Sehen Sie!" triumphiert der Psychiater. "Was sagen Sie jetzt!"
"Ich muß zugeben, Sie haben recht." sagt sie. "Leichen können doch Schmerz empfinden."

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago.

Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.

"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."

Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed."

Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.

Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:

"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed"

mann, mann, mann - den gabs schon zu Ostzeiten als Brief an die liebe Westverwandtschaft ...

diese Art und Weise, Groschen zu erbetteln ist ja Wahnsinn ...

Pssst ... ich bin ja schon froh dass er nich die Wikipedia hier reinkopiert.
Evtl. sollten wir die Plauderecke komplett von den Groschen abklemmen ... ich mein, es sollte ja glaub ich eine Motivation fuer gehaltvolle Beitraege sein - dass dann ausgerechnet der Traffic im Nonsense-Board ansteigt war wohl nich im Sinne des Erfinders. Alle anderen scheinen's ja verstanden zu haben.

Pfiffikus? Programmieren?

wo ist der "gefällt mir wahnsinnig gut"-button?

das reine Kopieren ist nun wirklich keine Kunst , ob guter oder schlechter Witz

Holgers Kopien sind aber noch gar nix. Es geht noch ärger. Hier, extra für euch, einer der ältesten Witze der Welt, 800 v.u.Z.:

"Odysseus sagt dem Zyklopen, sein Name sei 'Niemand'. Als er seine Männern anweist, den Zyklopen anzugreifen, schreit dieser: 'Hilfe, Niemand greift mich an'. Keiner kommt zur Hilfe."

Ha! Haha. Hihi.
Hm.
Gut, die Jahrtausende haben ihn wohl ein wenig abgenutzt ...

so, ich bin jung und brauche die Groschen

aber ich habe den gerade entdeckt und finde den so spitze:



so weit bräuchte man eigentlich nicht gucken

@strubbel - der ist super ...

Dann noch einer von mir dazu -> Bei einer Geburt plötzlich totaler Stromausfall. Der Vater soll die Lampe halten, ist total nervös und kippt einfach um. Darauf hält klein Fritzchen die Lampe. Als das Kind dann geboren ist, gibt ihm die Hebamme gleich einen Klaps auf den Hintern. Darauf das Fritzchen: "Jawoll und gleich noch eine in die Fresse, was muss der auch da reinkriechen."

Moderne Kunst einfach interpretiert

Eine Schulklasse betrachtet im Museum mit ihrer Lehrerin ein Triptychon.
(dreiteiliges Gemälde in der Malerei)

Auf dem ersten Bild ist ein verbranntes Brot zu sehen,
auf dem mittleren ein junges Mädchen mit einem Kind auf dem Arm
und auf dem dritten liegt ein ertrunkener Mensch am Ufer.
Um alles genau ihren Schülern zu erklären,
fragt die Lehrerin den Museumswärter was die drei Bilder bedeuten sollen.
Flüstert der Museumsführer ihr ins Ohr:
„Alles zu spät herausgezogen“

aua, die sind klasse

Hm naja, Zitattext wird aber nicht mit gezaehlt ... Du musst das mehr wie der Holger machen, also etwa so:

"Abends gehe ich oft mit einer Schüssel Nudelsalat spazieren, um den Eindruck zu erwecken, ich hätte Freunde, die mich zu Parties einladen."

Siehst? Kohle ohne Ende.

A: 'Warum ist mein Internet so lahm?'
B: 'Entweder dein Bruder lädt Pornos runter oder deine Schwester welche hoch.'

Jetz kann ich wieder Lotto spielen.

Sterbehilfe für Männer

Gestern Abend haben meine Frau und ich
am Tisch sitzend über einiges diskutiert.
Da kamen wir auf Sterbehilfe zu sprechen.
Zu dem sensiblen Thema,
Wahl zwischen Leben und Tod, habe ich gesagt:
„Wenn´s mal so weit kommen sollte,
lass mich nicht in einem solchen Zustand !
Ich will nicht leben – nur von Maschinen abhängig
und von Flüssigkeit aus einer Flasche.
Wenn ich in diesem Zustand bin,
dann schalte bitte diese Maschinen ab,
die mich am Leben erhalten.“

Da ist sie aufgestanden, hat den Fernseher
und den Computer ausgemacht und mein Bier weggeschüttet !

Die blöde Kuh.

Hallo Lazi,


also dann müsste dieses Sprachforum wieder aus der Plauderecke heraus genommen werden. Was da drin steht, würde ich keinesfalls als Nonsense bezeichnen.


Pfiffikus,
der anschließend die Plauderecke zur Gratis-Ecke machen könnte

es geht ja nur um die witze in 2 oder 3 themen, die hier reinkopiert werden (was ich ja nicht für falsch halte). das andere geplauder, wo frei "schnauze" (ugs.) geschrieben wird, kann man ja die groschen lassen.

dann wäre ein kat namens "witze" vielleicht etwas, in die die witze weiterhin hineinkopiert werden können und dann eben keine groschen einbringen.

was halten wir davon?

Geht nicht.

Nur für ein Forum im Ganzen kann man das einstellen.


Pfiffikus,
der keine Möglichkeit kennt, einzelne Themen gesondert behandeln zu lassen