Untermhäuser Forum

Warum haben Frauen eine halbe Gehirnwindung mehr als Hühner?
Damit sie nicht auf den Hof scheißen.

... und warum haben Männer eine halbe Gehirnwindung mehr als Schweine?
Damit sich ihr Schwänzchen nicht ringelt.

@barabara
Seite 11 ganz oben in diesem Thread steht er schon mal, übrigens auch von Dir. Dort allerdings biologisch richtig mit Gen und nicht Gehirnwindung.
Seit wann schalten wir Männer das Gehirn ein, wenn sichs Schwänzchen nicht mehr ringelt?

Ein Programmierer und seine Frau:

Sie: "Schatz, wir haben kein Brot mehr, könntest du bitte zum Supermarkt gehen und 1 holen? Und wenn sie Eier haben, bring 6 Stück mit."

Er: "Klar Schatz, mach ich!"


Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat 6 Brote dabei.

Sie: "Warum nur hast du 6 Brote gekauft?!?"

Er: "Sie hatten Eier."

Der ist gut .... der gefällt mir ....

barbara: fand ich auch klasse

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» Eine Hausfrau steht, mit der linken Hand einen Vibrator hinter ihrem Rücken versteckend, an der Haustür. "Schatz, was ist los? Warum kommst Du heute schon so früh, und warum weinst Du?" "Ich bin gefeuert - mich hat man in der Firma durch eine Maschine ersetzt !" «

Dabei ist das ja eigentlich gar kein Witz - das ist Logik.

Ein alter Mann lag sterbend im Bett. Röchelnd lag er da und fühlte den Tod nahen. Da drang plötzlich ein himmlischer Duft in seine Nase. Ein kleiner Funke im hintersten Teil seines schwindenden Bewusstseins signalisierte: Deine Lieblingsplätzchen! Anisplätzchen! Er mobilisierte seine verbliebenen Energien und wuchtete sich schwer atmend aus dem Bett. Sich an der Wand des Schlafzimmers abstützend schlurfte er schnuppernd aus dem Zimmer. Mühsam hangelte er sich am Treppengeländer Stufe um Stufe nach unten ins Erdgeschoss. Am Ende seiner Kräfte angelangt, lehnte er schließlich im Türrahmen und blickte in die Küche. Fein säuberlich auf Backpapier ausgelegt lagen Dutzende seiner geliebten Anisplätzchen auf dem Küchentisch. War er nicht doch schon im Himmel? Oder war es ein letzter Liebesbeweis seiner Frau, mit der er seit über 60 Jahren verheiratet war? Mit einer allerletzten Anstrengung ließ er sich gegen den Tisch fallen und sank auf die Knie. Seine spröden Lippen teilten sich in freudiger Erwartung. Leicht sabbernd fühlte er schon den wunderbaren Geschmack der Plätzchen auf der Zunge. Seine alte, runzelige Hand zitterte sich mühsam einem Plätzchen am Rande des Tisches entgegen.
Plötzlich klatschte ein Kochlöffel auf seine Finger. "Finger weg", keifte seine Frau, "die sind für die Beerdigung!"

den kriegte ich gestern von einem freund in den messi:

treffen sich zwei kerle im himmel, fragt der eine: wie kommste hier her? bin erfroren sagt der andere, und du?... ach weißte, ich war immer so eifersüchtig auf meine alte und meinte sie geht fremd. da bin ich mal eher heim und fand aber nix. vor lauter freude bin ich abgekratzt. sagt der erfrorene: du iddi, hätteste mal auch in der kühltruhe nachgesehen könnten wir beide noch leben!

zwei frauen essen je eine bockwurst. während die eine herzhaft in ihr reinbeißt, popelt die andere die schale von ihrer wurst.

welche ist verheiratet -> nuklar, DIE MIT DEM EHERING

Ein Reporter interview einen Pfarrer:

Sagen Sie mal, wie machen sie es mit ihrem Haushalt?
Ich habe eine Haushälterin.
Aha. Was ist, wenn es sie übermannt?
Dann nehme ich den Hund und gehe mit dem Hund um das Dorf.
Aha. Was ist, wenn es ihr überkommt?
Dann nimmt sie den Hund und geht mit dem Hund um das Dorf.
Aha. Und wenn es sie beide..?
Dann nimmt der Hund die Leine, den Weg kennt er schon.

Fritzel und Lisa spielen auf der Wiese. Lisa fängt eine Erdhummel. Fritzel schaut neugierig, darauf Lisa: wenn du die Hummel sehen willst, gibt mir ein öre.
Fritzel rennt hoch zur Mutti und sagt zu ihr: ich brauche ein öre, Lisa will mir die Hummel zeigen.
Darauf gibt die Mutter Fritzel eine Ohrfeige. Traurig geht Fritzel wieder runter. Unterwegs trifft der seinen Vater. Der fragt ihn, warum er weint. Darauf Fritzel: Lisa will mir für ein öre die Hummel zeigen und Mama hat mir eine Ohrfeige gegeben.
Der Vater antwortet: hier hast du einen fuffi, laß dir den Arsch zeigen, die Hummel siehst du dann umsonst.

Sie Seite ist immer wieder gut! Noch besser find ich den Ulkbär:
http://www.couchkartoffelsalat.de/ulkba ... reppenwitz

Ein Mann wollte wissen, ob Sex am Sabbath eine Sünde ist, denn er ist sich nicht sicher, ob Sex Arbeit oder Vergnügen ist. Also fragt er einen Priester nach seiner Meinung über diese Frage.
Der Priester schaut lange in der Bibel nach und sagt dann: "Mein Sohn, nach einer erschöpfenden Bibelsuche bin ich sicher dass Sex Arbeit ist und somit am Sonntag nicht erlaubt ist."
Der Mann denkt sich: "Was weiss ein Priester schon vom Sex?" und geht zu einem Pfarrer ... ein verheirateter Mann, erfahren ... um von ihm die Antwort zu erhalten. Doch von ihm erhält er die gleiche Antwort: Sex ist Arbeit und darum nicht für den Sonntag.
Immer noch nicht zufrieden mit dieser Antwort sucht er die ultimative Autorität: Einen Mann mit jahrtausende alter Tradition und Wissen: ein Rabbi. Der Rabbi überlegt lange und sagt dann: "Mein Sohn, Sex ist eindeutig Vergnügen."
Da fragt der Mann nach: "Rabbi, wie könnt Ihr dessen so sicher sein wenn mir alle anderen erklären, dass Sex Arbeit sei?"
Da antwortet der Rabbi leise: "Wenn Sex Arbeit wäre ... würde meine Frau es das Hausmädchen machen lassen."

Ein Vertreter klingelt bei der Hausfrau und fragt, ob sie Interesse an einem preiswerten Schlafsack habe. "Nein danke," antwortet sie, "ich bin seit 4 Jahren verheiratet!"

zwei ehemänner unterhalten sich. "hast du es jemals geschafft, ein kaffeekränzchen zum schweigen zu bringen?"

"nein"

"aber ich, ich habe gesagt, dass alle der reihe reden sollen und die älteste anfangen soll"



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ein mann kommt ins malerfachgeschäft und beschwert sich: "ich habe die tapete gekauft, von der sie behauptet haben, sie vergrößere den raum. aber mein schrank passt immernoch nicht hinein!"

Mietze, wir scheinen die gleiche Zeitung zu lesen

die "tip" über die zwei witze musste ich so feiern

Adam zu Eva, bei ihren ersten sexuellen Aktivitäten:" geh mal zur Seite, ich weiß nicht, wie groß der noch wird!"

"Papa, was ist ein Transvestit?"fragt der Sohn. "Keine Ahnung", sagt der Vater, "frag deine Mutter, der weiß das".

Eine Frau kommt zum Arzt, überall grün und blau..
Der Arzt: "Um Gottes Willen, was ist denn ihnen passiert?"
Die Frau: "Herr Doktor, ich weiß nicht mehr was ich tun soll...jedes Mal,
wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt verdrischt er mich..." Der Arzt:
"Da kenn ich ein absolut effektives Mittel! In Zukunft, wenn ihr Mann
betrunken nach Hause kommt nehmen sie eine Tasse Kamillentee und gurgeln,
gurgeln, gurgeln...."
2 Wochen später kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das
blühende Leben...
Die Frau: "Herr Doktor, ein genialer Ratschlag! Jedes Mal, wenn mein Mann
gut bürgerlich angeheitert gekommen ist, hab ich Kamillentee gegurgelt und
nix ist passiert.."
Der Arzt: "Sehen sie, einfach nur mal das Maul halten...

@blixus

http://www.mega-merchandise.de/blut-dus ... ionsbeutel

viel spass

Frau Müller sagt zu ihrem Mann: "Ich muss dir was beichten, ich bin farbenblind."
Antwortet der Mann: "Ich muss dir auch was beichten, ich bin gar nicht aus Gera, ich bin aus Ghana."

(BILD vom 4.4.11)