Untermhäuser Forum

Ein Pärchen beim Sex. Sie stöhnt "Jaaaa, gibs mir, sag mir schmutzige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."

Fragt eine Freundin die andere: "Sagst du es deinem Mann, wenn du einen Orgasmus hast?" Antwortet die zweite: "Nein, ihm passt es nicht, wenn ich ihn so oft auf Arbeit anrufe."

Fragt eine Freundin die andere: "Rauchst du danach auch immer?" Antwortet die zweite: "Weiß ich nicht, da muß ich beim nächstes Mal nachsehen...."

Warum ist es vorteilhaft, eine Australierin zu heiraten?
- Weil dann die Schwiegermutter in Australien wohnt.

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Er: "Liebling, wirst Du wieder heiraten, wenn ich sterbe?" Sie: "Das nehme ich wohl an, Liebster!" Er: "Würdest Du im selben Bett mit ihn schlafen?" Sie: Er wäre schließlich mein Ehemann!" Er: "Würdest Du ihm auch meinen Golfschläger geben?" Sie: "Nein, er ist doch Linkshänder!"

"Ich würde gerne meinen Kurt wieder sehen", sagt die Frau, als sie im Himmel vom Petrus empfangen wird. "Kein Problem, wie heißt er denn?" "Kurt Schmidt." "Oh", entgegnet Petrus, "das wird schwierig, denn wir haben hier sechs bis sieben Millionen Schmidts. Hat er nicht irgendwas Besonderes?" "Ja, als er starb, sagte er, dass er jedes Mal, wenn ich ihm untreu würde, sich im Grab umdrehen würde." Aufatmend wendet sich Petrus an einen Engel: "Los, hol schnell den Propeller-Kurti!"

Zwei ältere Damen unterhalten sich:"Früher, als ich ein junges Mädchen war, musste ich mich beim Arzt immer ganz ausziehen, heute muss ich nur noch die Zunge zeigen. Ist schon Wahnsinn, was die Medizin für Fortschritte gemacht hat!"

Gestern Abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über das ein oder andere diskutiert und dann kamen wir auf Sterbehilfe zu sprechen. Zu diesem sensiblen Thema über die Wahl zwischen Leben und Tod, habe ich ihr gesagt:
"Wenn's mal soweit kommen sollte, lass mich nicht in einem solchen Zustand! Ich will nicht leben nur von Maschinen abhängig und von Flüssigkeiten aus einer Flasche genährt. Wenn ich in diesem Zustand bin, dann schalte bitte die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten."
Da ist sie aufgestanden, hat den Fernseher und den Rechner ausgemacht und mein Bier weggeschüttet. Die blöde Kuh!

Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch auf dem steht: 'Liebling, das Frühstück steht in der Küche. Ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!'
Er geht also in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gedeckter Frühstückstisch, mitsamt der Morgenzeitung. Sogar sein Sohn sitzt schon am Tisch und isst.
Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"
"Tja Paps", sagt sein Sohn. "Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast dir fast ein Auge ausgestochen, als du gegen einen Türgriff gelaufen bist."
"Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück steht auch schon auf dem Tisch?", fragt er weiter.
"Ach das...", antwortet ihm sein Sohn. "Mama hat dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte dir die Hose auszuziehen hast du gesagt: 'Hände weg, du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet!'"

Bei einem Emanzen-Kongress in Österreich:
Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.

1. Brigitte aus Österreich:
Also, ich sage zu meinem Peter: "Peter
ich werde dir deine Hemden nicht
mehr bügeln! Ich sehe am
1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts,
am 3. Tag, siehe da, er bügelt
seine Hemden."

* Rasender Beifall der
Kongressteilnehmerinnen.

2. Yvonne aus Paris:
Isch sage zu meinem Jean: "Jean, isch
nix mehr
pütz die Clo! Isch sehe 1. Tag nix, isch
sehe 2.Tag nix, am
3. Tag, voilá, er pütz die toilet."

* Rasender Beifall. Stehende Ovationen!

3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:
Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix
mehr koch.
Ich sehe 1. Tag nix, ich sehe 2. Tag nix,
ich sehe 3. Tag wieder ein bisschen mit
linke Auge..."

Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch auf dem steht: 'Liebling, das Frühstück steht in der Küche. Ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!'
Er geht also in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gedeckter Frühstückstisch, mitsamt der Morgenzeitung. Sogar sein Sohn sitzt schon am Tisch und isst.
Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"
"Tja Paps", sagt sein Sohn. "Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast dir fast ein Auge ausgestochen, als du gegen einen Türgriff gelaufen bist."
"Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück steht auch schon auf dem Tisch?", fragt er weiter.
"Ach das...", antwortet ihm sein Sohn. "Mama hat dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte dir die Hose auszuziehen hast du gesagt: 'Hände weg, du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet!'"

Frau Bomeisel will zu ihrer Mutter fahren. Der Gatte begleitet sie zur Bahn.
Anschließend geht er in seine Stammkneipe.
"Warum hast du denn so schwarze Hände?", fragt ihn ein Kumpel.
Der Ehemann: "Ich hab vor lauter Freude die Lokomotive gestreichelt."

Herr Niggenboll liegt mit seiner Frau im Bett.
Flüstert sie: "Ach, Hugo, früher hast du immer meine Hand gehalten."
"Hm Hm", brummt er.
"Und früher hast du mir das Haar gestreichelt.
"Hm Hm."
"Und früher hast du mir in die Ohren gebissen."
Da steht Niggenboll auf.
Fragt seine Frau: "Wo gehst du denn hin?"
"Ich gehe ins Bad und hole meine Zähne aus dem Glas!"

Ein junger ostfriesischer Bauer geht mit seiner Freundin spazieren. Beide sehen, wie gerade ein Bulle eine Kuh besteigt.

Da flüstert er seiner Freundin ins Ohr:
"Dazu hätte ich jetzt auch Lust."

Darauf sie:
"Das kannst du doch. Es sind doch Deine Kühe..."

Ein deutsches Ehepaar hat Probleme dabei, ein Kind zu zeugen. Die zwei beschließen, in den USA einen Spezialisten aufzusuchen. Es gibt nur ein Problem: Keiner von beiden spricht Englisch. Der Spezialist spricht kein Deutsch, gibt ihnen aber durch eindeutige Gesten zu verstehen, dass sie sich an die Arbeit machen sollen.Anfangs ein wenig eingeschüchtert, vollziehen die beiden den Akt also vor dem Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang. Der läuft um das Paar herum, um die beiden von allen Seiten her zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er: "Stop!" Er zieht sich in sein Büro zurück und schreibt ein Rezept.
Die beiden kehren erleichtert nach Deutschland zurück, wo der Mann sofort in die nächste Apotheke läuft und nach dem Medikament Trytheotherhole fragt. "Wie bitte?", sagt die Apothekerin.
"Na Trytheotherhole, wie es auf dem Rezept steht", meint der Mann.
"Zeigen Sie mal her", sagt die Apothekerin. "Ach, ich seh schon. Sie haben das falsch gelesen. Hier steht: ,Try the other hole' "

Wer soll welche drei Otter holen?

So ein Kommentar ausgerechnet aus Loch Näss.

*undduckundweg*


gruß

jandark

Frau kommt zum Doktor und weint Ihm die Potenzprobleme Ihres Goettergatten vor. Der gute Doktor gibt Ihr daraufhin ein Mittelchen mit, das Sie Ihrem Mann ins Essen mischen soll. Als Sie nach Hause kommt, ueberlegt Sie krampfhaft, was sie denn kochen koennte. Da kommt Sie auf die Idee, Wuerste zu kochen. Gedacht, getan!! Sie kocht Wuerste und mischt das Potenzo in den Senf. Als Ihr Mann nach Hause kommt stellt Sie die Wuerste auf den Tisch und huepft voller Erwartung in das Schlafzimmer. Strapse angezogen und ins Bett. Sie wartet eine Zeitlang. Es tut sich nichts. Ploetzlich hoert Sie Ihren Alten lachen und lachen. Sie steht auf um nachzusehen was los ist. Geht in die Kueche und fragt: "Wieso lachst Du denn so" Darauf Ihr Mann: "Mensch, sowas hast Du noch nicht gesehen! Jedesmal wenn ich die Wurst in den Senf stecke, ziehts die Haut hinter"

Maier geht zum Optiker und verlangt eine neue Brille. Hochmodern und ausgefallen soll sie sein. "Diese Brille", sagt der Verkäufer, "ist der letzte Schrei, gestern erst eingetroffen." Maier setzt die Brille auf und sieht den Verkäufer nackt vor sich stehen. Er setzt sie wieder ab und der Verkäufer ist korrekt gekleidet wie vorher. "Die nehm ich", sagt Maier begeistert. Auf der Straße setzt er die Brille auf, alle Passanten sind nackt. "Tolles Modell", freut sich Maier. Zu Hause angekommen schaut er durchs Wohnzimmerfenster und sieht seine Frau und seinen Freund nackt auf dem Sofa sitzen. Er nimmt die Brille ab, die beiden sind immer noch nackt. "Mist", flucht Maier, "so 'ne teure Brille und schon nach 20 Minuten isse kaputt !"

Treffen sich drei Kollegen und erzählen sich was sie ihren Frauen zu Weihnachten geschenkt haben.

Schwärmt der erste: "Ich kaufte ihr was silbernes was in 10 Sekunden von 0 auf 100 ist."
"Aaah", antworten die beiden anderen, "du hast ihr einen Porsche geschenkt."

Sagt der zweite: "Meine Frau bekam was rotes. Das ist in 5 Sekunden von 0 auf 100."
"Wow, sie bekam wohl einen Ferrari", staunen die beiden anderen.

Danach meint der dritte lächelnd: "Das ist alles nichts. Meine Doris hat etwas bekommen, das ist in 1 Sekunde von 0 auf 100!"

Die anderen schütteln den Kopf und fragen fassungslos was denn DAS sei. Der Mann antwortet trocken: "Eine Personenwaage..."

Warum wollen Frauen eigentlich immer ihren Partner ändern?

Man sollte wissen was man möchte und das von vornherein..... Ich war männlich, verwegen, ich war frei und hatte lange Haare.

Meine Frau lernte mich kennen, nicht umgekehrt. Sie stellte mir förmlich nach. Egal wo ich hinkam, sie war schon da. Es ist nun zwölf Jahre her.

Damals war ich eingefleischter Motorradfahrer, trug nur schwarze Sweat-Shirts, ausgefranste Jeans und Bikerstiefel, und ich trug lange Haare.

Selbstverständlich hatte ich auch ein Outfit für besondere Anlässe.Dann trug ich ein schwarzes Sweat-Shirt, ausgefranste Jeans und weißeTurnschuhe.

Hausarbeit war ein Übel, dem ich wann immer es möglich war aus dem Weg ging.

Aber ich mochte mich und mein Leben. So also lernte sie mich kennen. "Du bist mein Traummann. Du bist so männlich, so verwegen und so frei."

Mit der Freiheit war es alsbald vorbei, da wir beschlossen zu heiraten.

Warum auch nicht, ich war männlich verwegen, fast frei und ich hatte lange Haare.

Allerdings nur bis zur Hochzeit. Kurz vorher hörte ich sie sagen: "Du könntest wenigstens zum Frisör gehen, schließlich kommen meine Eltern zur Trauung."


Stunden, - nein Tage später und endlose Tränen weiter gab ich nach und ließ mir eine modische Kurzhaarfrisur verpassen, denn schließlich liebte ich sie, und was soll`s, ich war männlich, verwegen, fast frei und es zog auf meinem Kopf.

Und ich war soooo lieb. "Schatz ich liebe Dich so wie Du bist" hauchte sie.

Das Leben war in Ordnung obwohl es auf dem Kopf etwas kühl war. Es folgten Wochen friedlichen Zusammenseins bis meine Frau eines Tages mit einer großen Tüte unterm Arm vor mir stand. Sie holte ein Hemd, einen Pullunder (bei dem Wort läuft es mir schon eiskalt den Rücken runter) und eine neue Hose hervor und sagte:" Probier das bitte mal an." Tage, Wochen, nein Monate und endlose Papiertaschentücher weiter gab ich nach, und trug Hemden, Pullunder ( Ärrrgh) und Stoffhosen. Es folgten schwarze Schuhe, Sakkos, Krawatten und Designermäntel. Aber ich war männlich, verwegen, todchic und es zog auf meinem Kopf.

Dann folgte der größte Kampf. Der Kampf ums Motorrad. Allerdings dauerte er nicht sehr lange, denn im schwarzen Anzug der ständig kneift und zwickt lässt es sich nicht sehr gut kämpfen. Außerdem drückten die Lackschuhe was mich auch mürbe machte.

Aber was soll`s, ich war männlich, spießig, fast frei, ich fuhr einen Kombi, und es zog auf meinem Kopf.

Mit den Jahren folgten viele Kämpfe, die ich allesamt in einem Meer von Tränen verlor.

Ich spülte, bügelte, kaufte ein, lernte Deutsche Schlager auswendig, trank lieblichen Rotwein und ging Sonntags spazieren.

Was soll`s dachte ich, ich war ein Weichei, gefangen, fühlte mich scheiße und es zog auf dem Kopf.

Eines schönen Tages stand meine Frau mit gepackten Koffern vor mir und sagte:" Ich verlasse Dich."

Völlig erstaunt fragte ich sie nach dem Grund. "Ich liebe Dich nicht mehr, denn Du hast Dich so verändert. Du bist nicht mehr der Mann den ich mal kennen gelernt habe."

Vor kurzem traf ich sie wieder. Ihr "Neuer" ist ein langhaariger Biker mit zerrissenen Jeans und Tätowierungen der mich mitleidig ansah.

Ich glaube ich werde ihm eine Mütze schicken.

oh, da hab ich den noch garnicht gesehen. Danke fürs Ausgraben

hatte den witz ausm verbraucherforum den fand ich so herrlich und musste den hier reinhauen

dass der hier schon existiert, hatte ich also nicht gesehen...ok, ich lösch den

gelöscht

Hier stand mal ein Witz

Mit freundlichen Hinweis dass er schon vorhanden ist wurde entfernt.
Leider ist die Schreiberin unfähig oder zu blond um diesen Beitrag einfach zu löschen.

Also bitte nicht wundern.