Untermhäuser Forum

Was ist Mut?
Wenn ein Mann nur mit einer Badehose bekleidet in die Oper geht.
Was ist Übermut?
Wenn er die Badehose an der Garderobe abgibt.
Was ist Schlagfertigkeit?
Wenn die Garderobenfrau fragt: „Wollen Sie den Knirps nicht auch noch abgeben?“
Und was ist die Krönung der Schlagfertigkeit?
Wenn der Mann darauf erwidert:„Nicht nötig, ich habe einen Ständer“

Die vollschlanke Frau Meier kommt mit einer neuen Hose ins Büro und zeigt
sie jedem, der sie nicht sehen will.
"Das ist eine Caprihose", sagt sie stolz.
Da brummt der Chef: "Frau Meier, Capri ist eine Insel und kein Kontinent!"

In Hosen zum Rockkonzert zu gehen.

Der Mann liegt im Bett, die Frau ist noch im Bad. Der Mann schickt seinen Sohn, er solle seiner Mutter sagen, dass das Zirkuszelt aufgebaut ist, der Bär könne tanzen. Der Sohn kommt wieder , Mama hat gesagt:" der Bär hat Nasenbluten." Darauf der Mann: naja dann können wir ja die Vorstellung abblasen!"

Ein Ganove plant den Coup seines Lebens... Er will des Nachts in ein Kreditinstitut einbrechen... Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicherheitssysteme,als er vor einem kleinem Tresor steht...Er knackt ihn und findet 2 Joghurts?! Da er kein Kostverechter ist und das Kreditinstitut auf jedenfall schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene.
Auch dort überwindet er die Sicherheitssysteme und knackt auch den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts?!. "Naja, egal," denkt er sich und löffelt auch diese aus. Fast gesättigt begibt er sich zur
Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und findet 30 Joghurts. Die Kreditinstitute sind auch nicht mehr das was sie waren..." Auch diese verzehrt er, um allein sein angegnackstes Ego wieder herzustellen...Mit vollem Bauch und reichlichem Völlegefühl wankt er nach Hause und legt sich nörgelnd schlafen. Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7:00 Uhr:
"DÜSSELDORF. Gestern Nacht brach ein Verrückter in die 'Samenbank AG' ein und..."

Köstlich.

Eine neue Metzgerei wird eröffnet. Als Präsent packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen extra ein. Kommt Tags drauf Frau Kummer: "Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazugepackt." "Nein", sagt der Metzger freundlich, "das gab es gratis zur Einführung." "O Gott", stöhnt Frau Kummer und ich habe es gegessen!

Fritzchen und Paul spielen "Wilhelm Tell". Fritzchen hat den Apfel auf dem Kopf und Paul schießt mit Pfeil und Bogen, trifft aber Fritzchens rechtes Auge. Beim 2. Versuch trifft er Fritzchens linkes Auge. Als daraufhin Fritzchen gehen will, fragt Paul: "Wo willst Du denn hin, Du Spielverderber?" Darauf Fritzchen: "Meine Mutti hat gesagt, ich soll nach Hause kommen, wenn es dunkel ist."

boah Schotte, das ist aber ein böser Witz. Ich hab auch einen, ich hoffe, es fühlt sich niemand angesprochen:

Immer wieder verschwinden Senioren im Internet, weil sie die Taste "Alt" und "entfernen" gedrückt haben........

Noch da, Archivar????

Na klar, du Rotzlöffel!
Ich warte immer noch auf dein Geburtstagsbier zum 18. vom J A N U A R
2006, wieso soll ich da verschwinden? Könnte dir so passen, was?

ich glaube hier entwickelt sich eine innige und grenzenlose Liebe,
bei der am Ende die Adoption steht.
Dann geht das Bier vom Erbteil ab . . . . . .

Ein Blinder kommt aus Versehen in eine Bar nur für Damen. Er findet seinen Weg zu einem Barhocker und bestellt einen Drink. Nachdem er eine Weile sitzt, fragt er den Barkeeper: "He, willst du einen Blondinenwitz hören?" In der Bar wird's absolut still und mit tiefer Stimme sagt seine Nachbarin:
"Bevor Sie den Witz erzählen, ist es nur fair - weil Sie blind sind - dass sie 5 Dinge wissen sollten.
1. Die Barfrau ist eine Blondine.
2. Der Rausschmeisser ist eine Blondine 3. Ich bin eine 1,80 grosse, 120 kg schwere, blonde Frau, mit dem schwarzen Gürtel in Karate.
4. Die Frau neben mir ist blond und ist professionelle Gewichtheberin.
5. Die Frau zu ihrer rechten ist blond und ist professionelle Ringkämpferin.
Nun, denken Sie ernsthaft nach, mein Herr. Wollen Sie immer noch diesen Blondinenwitz erzählen? Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach, schüttelt seinen Kopf, und sagt: "Neeee... nicht wenn ich ihn 5-mal erklären muss."

Ein Stein und ein Brett treffen sich. Fragt das Brett "Was bist denn du?"
"Ich bin ein Stein". Lacht das Brett und sagt "Wenn du Einstein bist, bin ich Brett Pit."

Fragt die Lehrerin den kleinen Veit: "Was willst du denn später mal werden?" "Entweder Arzt, Kunstmaler oder Fensterputzer." "Sehr interessant. Und welcher Beruf davon wäre dir am liebsten?"
"Das ist mir wurscht. Hauptsache, ich kann dabei nackte Weiber sehen."

Passend zur WM:
Eine Blondine kommt ins Stoffgeschäft und sagt "Ich möchte gern eine grüne Deutschlandfahne". Sagt der Verkäufer "Grüne gibt es doch nicht, die gibt es nur in schwarz, rot und gold". Sagt die Blondine "Na gut, da nehme ich eine goldene".

Wie lange dauert ein Fussballspiel zwischen den Ländern Kolumbien und Jamaica?

Es findet nicht statt! Die Kolumbianer schnupfen die Linien und die Jamaicaner rauchen das Gras.

Fragt der Meister den Lehrling: “Sag mal, wo kommst du überhaupt her?”
Darauf der Lehrling: “Aus Samsdorf, wo nur Nutten und Fußballspieler herkommen!”
Der Meister entsetzt: “Meine Frau kommt aus Samsdorf!”
Lehrling: “Ah ja, bei welcher Fußballmanschaft spielt sie denn?”

Der progressive Biologielehrer beginnt seinen Aufklärungsunterricht in der neunten Klasse. "Heute geht es darum, wie sich Bienen fortpflanzen. Anja, beschreibe mal deinen letzten Samstagabend!" "Samstagabend...", überlegt Anja, "da war ich mit meinem Freund auf Schalke, danach waren wir in einer affengeilen Disco, dann sind wir noch auf seine Bude und haben ordentlich gepoppt." Sagt der Lehrer: "Und so ähnlich machen es auch die Bienen."

Als Monika erfuhr, dass ihr alter Großvater gerade gestorben war, ging sie direkt zum Haus ihrer Großeltern, um ihre Großmutter zu trösten.
Als sie fragte, wie ihr Opa gestorben sei, antwortete ihre Großmutter, dass er, während sie ihren Sonntagmorgen-Sex hatten, einen Herzanfall erlitt.
Entsetzt erklärte Monika ihrer Oma, dass, wenn zwei über 80jährige Menschen noch miteinander schliefen, sie das Schicksal regelrecht herausforderten.
"Oh nein, meine Liebe," antwortete die Oma. "Vor vielen Jahren, als uns unser voranschreitendes Alter klar wurde, fanden wir heraus, dass die beste Zeit, "es" zu tun, dann war, wenn die Kirchenglocken zu läuten begannen. Es war genau der richtige Rhythmus, nett, langsam und gleichmäßig, nicht zu anstrengend, einfach: „rein“ beim „Ding“, „raus“ beim „Dong“.
Sie musste unterbrechen, wischte sich eine Träne weg und fuhr fort: "Und wenn dieser verdammte Eiscremewagen mit seinem blöden Gebimmel nicht vorbeigefahren wäre, wäre er heute noch am Leben...!"

Am Golfplatz trifft ein Herr auf eine Dame und fragt:
"Entschuldigung, dieser Sport ist neu für mich, bei welchem Loch bin ich
jetzt?"
Darauf die Dame: "Ich spiele am 7. Loch, Sie sind ein Loch hinten, also
am 6. Loch." Der Herr bedankt sich, kommt aber im Verlauf des Spiels noch
zweimal fragen, worauf die Dame jedesmal meint, er spiele ein Loch hinter
Ihr.
Später treffen sich die Beiden im Clubhaus wieder und im Zuge des Gesprächs
erwähnt die Dame, daß sie Tampons herstelle. Da beginnt der Herr zu lachen
und meint:
"Gnädige Frau, ich stelle Zäpfchen her und bin schon wieder ein Loch hinter
Ihnen."

Das Aufsatzthema heißt: Eine schöne Geschichte! Max schreibt nur ein Wort: Ausgeblieben! Ratlos fragt ihn die Lehrerin: "Was hat denn das zu bedeuten?" - "Ja, sagt Max," neulich habe ich gehört, wie unser Hausmädchen meinem Vater zugeflüstert hat: "Ausgeblieben!" Und da hat mein Vater gemeint: "Das ist ja eine schöne Geschichte!"

Fragt die eine Kerze: "Ist Wasser eigentlich gefährlich?" Sagt die andere: "Davon kannst Du ausgehen!"

Kürzlich wurde auf dem Mond das erste Restaurant eröffnet. Tolles Essen. Aber keine Atmosphäre...

Außerdem ist der Aufstieg sehr beschwerlich.