Untermhäuser Forum

Wo ist der zwinkernde Smilie? Oder meinst Du das etwa ernst? Angesichts der immer häufiger bekannt werdenden Fälle von Ärztepfusch mit Todesfolge bin ich eher für Berufsverbot, Geld- und Gefängnisstrafen statt Ehrfurcht und Respekt!


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ab 2:53 !

Eine 20-jährige geht zu ihrem Gynäkologen.
Gyn: "Wie oft haben Sie Sex?
Sie: "MMS."
Gyn: "Was bedeutet das denn?"
Sie: "Montag, Mittwoch, Samstag."
Etwas später kommt eine 40-jährige zu dem Gynäkologen.
Gyn: "Wie viel Sex haben Sie?"
Sie: "MMS."
Gyn: "Und das bedeutet?"
Sie: "März, Mai, September."
Noch etwas später kommt eine 60-jährige zum Gynäkologen.
Gyn: "Wie oft haben Sie Sex?"
Sie: "MMS."
Gyn: "Und was bedeutet das schon wieder?"
Sie: "Manchmal möchti scho!"

Die Zeit heilt alle Wunden!
Darum müssen Patienten beim Arzt so lange warten.

Wie bringen sich Chirurgen um?
Sie stürzen sich von der Höhe ihres Egos auf das Niveau ihres IQs.

“Wird die Operation sehr teuer?” fragt der Patient. — Der Arzt lächelt. “Dieses Problem können Sie getrost Ihren Erben überlassen.”

Im Krankenhaus:
"Herr Doktor, was fehlt mir?"
"Noch nichts, aber das wird sich bald ändern."

Herr Doktor, ich kann kein Blut sehen!

Ja wieso das denn?

Ich bin blind ...

Kommt ein älterer Mann zum Arzt und meint besorgt:
"Herr Doktor, ich glaube, ich habe Alzheimer."
Darauf der Arzt verständnisvoll:
"Aber warum das denn, mein Guter?"
"Ich laufe ständig jungen, hübschen, dickbusigen Frauen nach..."
Der Arzt beruhigend: "Ja, aber das ist doch ganz normal!"
Darauf der Alte: "Schon, aber ich weiß nicht mehr, warum!"

Günstigste Art einer Komplettdiagnostik per Urinprobe für Männer:

Früh am Montag auf nüchternen Magen in den Garten gehen und pinkeln.

* wenn sich Ameisen um die Spuren am Boden versammeln,
dann hat man erhöhten Zucker und evtl. Diabetes!
* es tropft vieles auf die Fußzehen,
dann hat man Probleme mit der Prostata!
* Tut es beim Abschütteln am Handgelenk weh,
dann hat man Arthrose!
* Kann man mit dem Schütteln am Ende nicht aufhören,
dann hat man Parkinson!
* Sollte nach dem Beendigung des Geschehens,
wenn man zurück in die Wohnung geht,
immer noch was raushängen,
dann hat man Alzheimer!

Im Wartezimmer beim Arzt, alles voll, Wartegemeinschaft.
Die Sprechstundenhilfe kommt rein und spricht die Patienten an:

"Guten Morgen, Damen und Herren,
wegen der neuen Datenschutzrichtlinie dürfen wir die Patienten nicht mehr mit Namen aufrufen!
Als nächster also der Herr mit der Syphilis!"

Nee, der hatte keine Syphilis. Das hat sich dann im Labor herausgestellt.


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Mit der Brille werden Sie Ihre Mitmenschen erst richtig sehen können!"
sagt der Augenarzt beim Abschied.
Nach 8 Tagen bringt der Patient die Brille zurück und murmelt:
"Es lohnt sich nicht..."

Was ist der Unterschied zwischen einem Pole und einem Arzt?
Der Pole weiß was dir fehlt.

Arzt: Herr Müller, Sie sind ja schon wieder betrunken, sagte ich ihnen nicht daß Sie nur eine Flasche Bier pro Tag trinken dürfen?
Herr Müller: Glauben Sie denn Sie sind der einzige Arzt zu dem ich gehe?

Wodurch verbreitet sich das Corona - Virus am schnellsten?
Durch Husten?
Durch Niesen?

Nein!
Durch die Sensationspresse und die sozialen Medien.

Der Doktor zum Patienten:
"Sie haben eine sehr seltene, äußerst ansteckende Krankheit.
Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen,
und dort kriegen Sie nur Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu essen."

Fragt der Patient ängstlich:
"Werde ich davon denn wenigstens wieder gesund?"

"Nein, aber das ist das Einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt."

@asche - mit diesem Witz haben wir vor 15 (in Worten fünfzehn!) Jahren die Witzerubrik Rabenschwarzes eröffnet ...

Eine Empfehlung der Schweizerischen Gesellschaft für Psychiatrie und Psychotherapie:

Liebe Mitbürger/Innen
Dass Sie in der Quarantäne mit Ihren Tieren, Pflanzen oder Haushaltsgeräten reden,
ist völlig NORMAL. Deswegen müssen Sie sich nicht bei uns melden.
Eine fachliche Hilfe sollten Sie erst aufsuchen, wenn diese anfangen, Ihnen zu antworten.

Besten Dank

Ihre überlasteten Psychiater und Psychotherapeuten

In kleiner Parteivorstandsrunde der christlichen Schwesterparteien fragt die Kanzlerin
"... und Jens, welches Ministerium willst du?"
Seehofer niest.
Spahn sagt "Gesundheit".
Die Kanzlerin darauf "Okay Jens, so soll es geschehen".

Neues aus der Rentner-BRAVO:

Nicht mal eine eigene Mutation kriegen wir hin