Untermhäuser Forum

Plaudereien im Dunstkreis von Untermhaus
Stammtischtermine


Das Traumspiel von Wismut Gera
 
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BeitragVerfasst: Mo 20.Dez 2004 8:46 

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Euer Pfiffikus sprüht ja nur so vor Witz :?
Das ist doch nicht Gera - oder?


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BeitragVerfasst: Mo 20.Dez 2004 19:14 
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Nö. Schottland.


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BeitragVerfasst: Mi 05.Jan 2005 9:28 
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McSchott trifft auf der Strasse einen alten Bekannten. "Endlich sehen wir uns einmal wieder." ruft der Bekannte. "Ist ja schon eine Ewigkeit her, dass wir gemeinsam ein Fläschen leerten."
"Stimmt", sagt McSchott, "und damals war ich es, der bezahlt hat."


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BeitragVerfasst: Mo 10.Jan 2005 20:53 
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Ein kluger Engländer wurde einmal gefragt, was der Unterschied zwischen Englisch, Irisch und Schottisch sei. Er antwortete mit folgendem Beispiel: "Wenn man in England bei einer Einladung um mehr Zucker zum Tee bittet, so angelt die Hausfrau ein besonders kleines Stückchen aus der Dose. In Irland reicht Sie ihnen die Zuckerdose und bittet Sie, sich zu bedienen. Äussert man in Schottland, dass der Tee nicht süß genug sei, so sagt die Hausfrau leise, aber bestimmt: - Sie haben sicher nicht umgerührt.- "


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BeitragVerfasst: So 16.Jan 2005 20:39 
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Was macht ein Schotte, wenn ihm der Hemdkragen zu eng geworden ist?
Er lässt sich die Mandeln herausnehmen.


Was tut ein Engländer, dem die Haare ausfallen?
Er kauf Haarwasser.
Was tut ein Schotte?
Er verkauft Kamm und Bürste!


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BeitragVerfasst: Di 01.Feb 2005 1:06 
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Diese Anzeige war tatsächlich in einer irischen Zeitung zu lesen:
(Irland ist ja in Sichtweite von Schottland)

VW Golf, blau, Baujahr 1985, nur 65 km gefahren,
nur im ersten und Rückwärtsgang benutzt,
Original Bremse, erste Tankfüllung, sehr gepflegt,
wegen Arbeitslosigkeit zu verkaufen!


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BeitragVerfasst: Di 01.Feb 2005 22:13 
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Oberster Prügelknabe

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Ooops,

ich habe das dazugehörige Bild vergessen:
Bild


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BeitragVerfasst: Mi 02.Feb 2005 9:39 
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Die schottische Nationalmannschaft hat ein Spiel gewonnen. Der Trainer kommt in die Kabine und sagt: "Jungs, ihr wart großartig. Ihr habt euch eine Erfrischung redlich verdient. Los, John, mach das Fenster auf!"


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BeitragVerfasst: Mo 14.Feb 2005 20:31 
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Ein Schotte sagt zu einem anderen: "Stell dir vor, ich wollte einem Ober einen Penny Trinkgeld geben, und da sagte der, das sei eine Beleidigung."
"Und was hast du gemacht?"
"Ich habe die Beleidigung zurückgenommen."


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BeitragVerfasst: Do 24.Mär 2005 14:04 
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Was macht ein Deutscher, wenn er eine Fliege in seinem Glas findet? Er nimmt sie raus und trinkt ruhig weiter! Und was tut ein Franzose? Er bestellt sofort ein neues Glas! Und ein Schotte? Er fischt die Fliege raus, hält sie hoch und schreit außer sich vor Zorn: "Das spuckst du alles wieder aus!"


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BeitragVerfasst: Fr 15.Apr 2005 12:10 
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Aufgeregt kommt Frau McDonald zu ihrem Mann in die Küche. "Stell dir vor, im Wohnzimmer sitzt unsere Tochter auf dem Schoß vom jungen McGregor, und das Licht hat er auch ausgemacht!" - "Der Junge gefällt mir", brummt McDonald, "spart Licht und benutzt nur einen Stuhl!"


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BeitragVerfasst: Fr 15.Apr 2005 12:14 
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Edinburgh, Scotland, eine Apotheke in der Altstadt: Punkt 9 Uhr geht die Tür auf, ein schottischer Major in voller Tracht (Kilt, Bärenfellhut, u.s.w.) marschiert, dudelsackpfeifend, auf die Theke zu. Der Apotheker nimmt "habt Acht"-Stellung ein, und grüßt den Major zackig. "Kann ich etwas für Sie tun?" Der Kunde kramt in seinen Hermelinbeutel am Gürtel und legt ein kleines Päckchen auf den Tresen. Er faltet es auseinander, und es kommt ein uralter, vergilbter Kondom zutage. Dieser weist ein Riss in der Spitze auf. Der Apotheker: "Ja, ja, ein trauriger Fall!" Der Major: "Kann man sowas flicken?" - "Klar, wir haben ein Schweißgerät da, kostet nur 1 Pence." - "Und ein neuer?" - "Ab 2 Pence aufwärts." Der Kunde faltet das Päckchen wieder zusammen und geht, einen leicht verdutzten Apotheker hinterlassend. Zwei Stunden später geht die Tür wieder auf, und der Major kommt wieder hinein, legt das Päckchen auf die Theke, und spricht: "Das Regiment hat abgestimmt - wir lassen ihn flicken."

....................................................................

Ein Schotte möchte die Sterbeanzeige für seine verstorbene Frau in der Zeitung veröffentlichen lassen. Als er gefragt wird wie die Anzeige aussehen soll sagt er nur: "Sarah ist tot". Als der Verleger erfuhr das alles sein sollte was man nach 35 Jahren Ehe seiner toten Frau mit gibt, machte er den Schotten darauf aufmerksam das drei Wörter in der Anzeige genauso viel kosten wie sieben Wörter. Daraufhin sagte der Schotte plötzlich: "Dann schreiben sie: Sarah ist tot und Fiesta zu verkaufen."

.....................................................................

Ein Schotte möchte ein Hotelzimmer. Als er den Portier fragt, sagt dieser: "Bis zum zweiten Stock kostet ein Zimmer achtzig Mark, beim dritten siebzig und beim letzen kostet es 50 Mark. Der Schotte darauf: "Vielen Dank, aber das Hotel ist mir zu niedrig!"


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BeitragVerfasst: So 22.Mai 2005 20:30 
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Ein Schotte nimmt ein Taxi. Plötzlich, bei starkem Gefälle, versagen die Bremsen.
"Ich kann den Wagen nicht mehr anhalten!", schreit der Taxi-Fahrer.
"Dann halten sie doch wenigstens die Taxameter-Uhr an!", ruft der Schotte.
____________________

Ein Schotte fährt mit dem Schiff über den Ärmelkanal.
Als er ankommt, sieht er, wie ein Taucher aus dem Wasser aufsteigt und an Land gezogen wird.
Der Schotte fällt in Ohnmacht. Als er zu sich kommt, fragt ihn der behandelnde Arzt:
"Was ist denn passiert?"
"Ich habe einen schrecklichen Schock erlitten, als ich sah, dass man auch zu Fuß gehen kann."
____________________

Die McLeods fahren mit dem Schiff. Es gerät in Seenot und geht unter. Der Mann, ein guter Schwimmer, kann gerettet werden, seine Frau ertrinkt in den Fluten. Nach 20 Jahren erreicht Herrn McLeod ein Telegramm. "Leiche ihrer Frau gefunden - stopp - übersät mit Muscheln und Austern." McLeod schreibt zurück: "Muscheln und Austern verkaufen - stopp - Erlös an mich schicken - stopp - Köder wieder auslegen."
____________________

Unterhalten sich zwei Schotten: "Ist deine Frau auch sparsam?" - "Und wie! Wenn sie das Wasser im Aquarium gewechselt hat, gibt es am nächsten Tag Fischsuppe."
____________________

Drei Schotten Wetten um einen Penny, wer länger unter Wasser bleiben kann. Alle drei ertrinken...
____________________

Eine Anzeige in einer Schottischen Zeitung: "Zehn Särge zum halben Preis zu verkaufen." Am nächsten Tag stand in der Zeitung: "20 Schotten begingen Selbstmord..."
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Ein Schotte führt Freunde durch seine neue Wohnung: "Das hier ist mein Musikzimmer." - "Aber hier sind doch gar keine Instrumente drin!" - "Das nicht. Aber hier hören wir das Radio unseres Nachbarn am besten!"
____________________

Die schottische Familie isst im Restaurant. Der geizige Familienvater zum Kellner: "Die Fleischreste, die übrig geblieben sind, packen sie mir bitte ein, die nehme ich für den Hund mit!" Jubeln die Kinder: "Toll, Daddy kauft uns einen Hund!"
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Verwundert fragt der Arzt seinen schottischen Patienten: "Wie kommen bloß die Holzsplitter in ihre Zunge?" "Der Barkeeper hatte Whisky auf dem Tresen verschüttet!"
____________________

Ein Schotte trifft einen Freund der einen neuen Wagen fährt. "Woher hast du denn den schicken Wagen?" fragte der Schotte.
"Das war so", antwortet der Freund, "ich stand am Straßenrand, ein junges hübsches Mädchen hielt an und ließ mich mitfahren. Nach einer Weile bog sie in eine Waldschneise ein, zog sich aus und sagte: 'nimm dir was du willst!' und da hab ich den Wagen genommen."
"Sehr vernünftig", antwortete der Schotte, "die Kleider hätten dir ja eh nicht gepasst!"


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BeitragVerfasst: So 22.Mai 2005 22:07 
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Woher kommen die Schotten? :?:
Sie sind wegen Verschwendungssucht des Landes verwiesene Schwaben!
:mrgreen:


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BeitragVerfasst: Di 28.Mär 2006 21:29 
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Golf-Witze

McScott lernt auf einem öffentlichen Platz einen talentierten Spieler kennen, der auf der gemeinsamen Runde eine 72 erzielt. Nach der Partie fragt er, ob man sich nicht in einer Woche erneut verabreden könne. „In Ordnung. Aber vielleicht komme ich eine halbe Stunde später.“ Sieben Tage danach erscheint der Unbekannte pünktlich, aber hat eine Ausrüstung für Linkshänder dabei. Auch mit links spielt er eine 72er-Runde und wird von McScott erneut eingeladen. „Kein Problem“, lautet die Antwort. „Aber vielleicht komme ich eine halbe Stunde später.“ Neugierig fragt McScott seinen Mitspieler, ob der denn schon wisse, ob er das nächste Mal mit links oder mit rechts schlagen werde. „Das kommt darauf an. Wenn ich aufwache und meine Frau liegt auf ihrer rechten Seite, spiele ich mit rechts. Liegt sie auf ihrer linken Seite, spiele ich mit links.“ „Und was ist, wenn sie auf dem Rücken liegt?“ fragt McScott. „Dann komme ich eine halbe Stunde später.“

----------

McScott im Unglück: Dessen Golfball fliegt beim Abschlag über das Clubhaus hinweg und prallt dort auf das Dach eines vorbeifahrenden Autos. Der Wagen gerät ins Schleudern und rammt einen Schulbus. Der Bus wiederum rollt eine Böschung hinunter und geht in Flammen auf, woraufhin die Insassen mit lebensgefährlichen Verletzungen ins Krankenhaus eingeliefert werden.
„Oh, mein Gott, was soll ich machen?“, fragt der Unglücksrabe entsetzt, als er von der Katastrophe hört. „Ganz einfach“, entgegnet sein Spielpartner. „Du solltest einfach den Schläger ein wenig mehr nach rechts drehen.“

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Choleriker McScott hat sich in seinem Golf-Shop einen neuen Satz Schläger gekauft. Nach ein paar Wochen kommt er zurück und sagt: „Das sind die besten Schläger, die ich je hatte. Ich kann sie 40 Meter weiter werfen als meine alten.“

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"Weshalb ist Golf besser als Sex? Wenn das Equipment alt wird und einrostet, kann man es ersetzen!" (David Letterman)

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„Golf und Sex sind die einzigen Dinge, die Spaß machen, selbst wenn man sie nicht beherrscht.“ (Jimmy Demaret)

----------

PS: Es gilt inzwischen als hinreichend gesichert, dass Schottland nicht das Ursprungsland des Golfsports ist. Welcher Schotte würde ein Spiel erfinden, in dem man den Ball verlieren kann.

FÀILTE GU ALBA!


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BeitragVerfasst: Di 28.Mär 2006 21:43 
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Schotten-Limericks

Macht ein Schotte die Schotten dicht,
hat er mit Scotch sich zugericht.

----------

Man soll nicht über Schotten spotten,
die Männer sind recht hartgesotten,
sie tragen selbst im Winter Rock,
für Fremde ist's jedoch ein Schock,
die Unterwäsche ist verbotten!

----------

Wenn hartgesottene Schotten
sich Mann für Mann zusammenrotten,
gib nichts kund,
halt den Mund,
erspare Dir über sie zu spotten.

----------

Ein Münchner sprach zum Schotten:
"Pfui Teifi! Sapperlotten!
Madel krieg keinen Schock,
in danem Dirndlrock
nisten jo schon die Motten."

----------

Erschreckt fuhr auf die Lotten
zu einem polyglotten Schotten:
"Oh großer Schock,
wo ist der Rock?"
Da sagte der Schotte: "Forgotten!"

FÀILTE GU ALBA!


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BeitragVerfasst: Do 13.Apr 2006 19:28 
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Ein Schotte kommt ins Rathaus und erklärt: "Ich möchte gern meinen Namen ändern lassen." "Warum?, fragt der Beamte." "Ich habe eine Schachtel Visitenkarten gefunden."


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BeitragVerfasst: Fr 19.Mai 2006 22:44 
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Ein Schotte bittet seinen Chef um einen Tag Urlaub: "Meine Frau und ich haben Silberhochzeit."
Der Chef entrüstet: "Soll das etwa heissen, dass Sie jetzt alle 25 Jahre einen Tag frei haben wollen?"


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BeitragVerfasst: Fr 14.Jul 2006 8:30 
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Begegnen sich zwei Schotten auf der Straße, der eine mit `ner Rolle Klopapier unterm Arm. Sagt der andere: "Ey, McGregor, was bist Du wieder verschwenderisch! Eine ganze Rolle Toilettenpapier...!!!" "Was heißt hier verschwenderisch?!", kontert der erste, "die habe ich eben von der Reinigung geholt!"


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BeitragVerfasst: Fr 28.Jul 2006 16:56 
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Endlich mal ein Schotte ohne Rock.

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BeitragVerfasst: Fr 28.Jul 2006 18:18 

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boah alter Schotte, ich hatte dich ganz anders in Erinnerung. Kann sich ein Mann in einem halben Jahr sooooo verändern :lol:


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BeitragVerfasst: Fr 28.Jul 2006 19:58 
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Er kann - dank Schönheitskur!


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BeitragVerfasst: Fr 28.Jul 2006 23:42 
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Tashina hat geschrieben:
boah alter Schotte, ich hatte dich ganz anders in Erinnerung. Kann sich ein Mann in einem halben Jahr sooooo verändern :lol:

Verändert? Ich seh doch schon immer so aus! :roll:


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BeitragVerfasst: Do 31.Aug 2006 8:20 
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Zwei Schotten treffen sich auf der Straße. Fragt der eine: "Was macht dein Studium?" "Ich mußte aufhören." "Warum denn?" "Mein Vater hat eine kaputte Uhr, und jetzt muß ich Uhrmacher werden."


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BeitragVerfasst: Di 10.Okt 2006 7:20 
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Die Frau eines Schotten erhält von ihrem Gatten ein Telegramm: - Eintreffe 17:30 mitbringe Perlenkette. Die Gattin ist pünktlich beim Zug. Ihr Mann steigt aus. Sie mustert ihn und fragt:
"Wo ist denn die Perlenkette?" "Ach was, Perlenkette! Es waren noch zwei Worte frei. Ich werd doch der Post nichts schenken."


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