Untermhäuser Forum

Plaudereien im Dunstkreis von Untermhaus
Stammtischtermine


Das Traumspiel von Wismut Gera
 
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 Betreff des Beitrags: Arzt-Witze
BeitragVerfasst: Di 18.Nov 2003 8:21 
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das sind übrigens keine witze, die man nur beim arzt erzählen darf... :wink:


Ein Mann hat mächtig Sitzbeschwerden und geht zum Arzt. Der fordert ihn dann auf: "Machen Sie sich bitte frei, drehen Sie sich um und bücken sich." Nach kurzer Untersuchung sagt er zu dem Mann: "Sie haben Hämorrhoiden!" Der Mann richtet sich wieder auf und meint: "Na und? Haben Sie sich nicht getraut, mir das ins Gesicht zu sagen?..."


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BeitragVerfasst: Di 18.Nov 2003 15:55 
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Arzt zum schwerreichen Patienten:
"Ich werde sie heilen und wenn es mich ihr ganzes Vermögen kostet.........."

Arzt: "Ein Glück, dass sie endlich zur Untersuchung kommen, es war höchste Zeit"
Patient:"Weiß ich, Herr Doktor, drei Tage vor dem Ersten wird überall das Geld knapp...."

Nächste Stufe der Gesundheitsreform !
Ältere Menschen mit Prostata-Proplemen werden nicht mehr behandelt.
Begründung: Rentner haben Zeit zum Pinkeln........


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BeitragVerfasst: Di 18.Nov 2003 16:10 

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Sagt der Hausarzt zur besorgten Ehefrau: "Ihr Mann braucht unbedingt mehr Ruhe!" "Sehen Sie", fühlt sich die Frau bestätigt, "sehen Sie, Herr Doktor, das sage ich meinem Mann mindestens 1.000 mal am Tag!"


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BeitragVerfasst: Mi 19.Nov 2003 18:59 
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Eine Frau hat ständig Kopfschmerzen und geht mit dem Problem zu ihrem
Arzt. Der rät ihr, immer bei auftretenden Kopfschmerzen fünf Minuten
lang ihre Schläfen zu massieren und sich vorzusagen: "Ich habe keine
Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine
Kopfschmerzen, ...". Sie tut's, und die Schmerzen sind wie weggeblasen.
"Klasse" denkt sie, "wenn der Arzt mir bei den Kopfschmerzen so gut
helfen
konnte, dann kann er bestimmt auch etwas gegen die Potenzprobleme meines
Mannes tun" und sie schickt ihren Mann ebenfalls zu dem Arzt. Der kommt
abends wieder und sagt "bevor wir es probieren, brauche ich fünf
Minuten für mich, geh' doch schon mal in's Schlafzimmer und warte auf
mich." Nach fünf Minuten kommt er tatsächlich und ist wie ausgewechselt,
von Potenzschwierigkeiten keine Spur mehr. So geht das ein paar Wochen,
aber immer mit den fünf Minuten die er vorher "für sich" braucht. Das
macht die Frau natürlich neugierig, eines Tages belauscht sie ihn bei
seinen fünf Minuten und sieht wie er seine Schläfen massiert und dabei
murmelt: "Das ist nicht meine Frau, ... das ist nicht meine Frau, ... "


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BeitragVerfasst: Mi 12.Mai 2004 18:02 
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Eine Bäuerin geht zum Frauenarzt und klagt: "Immer wenn es regnet, habe ich Schmerzen zwischen den Beinen." Meint der Arzt, sie solle wiederkommen, wenn es regnet. Als es bald darauf wieder einmal regnet und die Bäuerin wieder diese Schmerzen zwischen den Beinen hat, geht sie erneut zum Frauenarzt. Dieser bittet sie auf den Behandlungsstuhl, sieht sich die Sache an, nimmt eine Schere, schnippelt ein bißchen herum - und siehe da, die Schmerzen sind weg! Die Bäuerin freut sich darüber sehr und fragt den Arzt, was er denn gemacht habe. Der antwortet: "Ich habe nur Ihre Gummistiefel ein bißchen gekürzt!"


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BeitragVerfasst: Di 17.Aug 2004 12:13 
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Ein Verletzter liegt im Notarztwagen.
Der Patient:
"Wohin fahren wir denn?"

Antwortet der Notarzt:
"Ins Leichenschauhaus."

Der besorgte Patient:
"Aber warum, ich bin doch gar nicht tot?"

Der Arzt:
"Wir sind ja auch noch nicht da!"


...und noch einer...

Gedanken eines Arztes: "Als sie so leicht benommen da lag, ganz nahe bei mir, da sagte eine Stimme in mir: 'Dick, Du wärst nicht der erste Arzt, der Sex mit einer Patientin hat.' Aber eine zweite Stimme in mir rief dann: 'Dick! Du bist Tierarzt!'"


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BeitragVerfasst: So 10.Okt 2004 7:42 
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Der Arzt rät der Patientin, doch mit dem Rauchen aufzuhören. Er meint: "... höchstens noch eine Zigarette nach dem Essen!" Als die Patientin nach einigen Wochen wieder beim Arzt erscheint, hat
sie einige Kilos zugelegt. Der Arzt meint lobend:
"Sie sehen ja gut aus, sogar zugenommen haben Sie." "Kein Wunder, bei fünfzehn Mahlzeiten am Tag."


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BeitragVerfasst: Di 19.Okt 2004 11:31 
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Sie müssen beim Ausfüllen des Totenscheines mehr Sorgfalt walten lassen, mahnt der Chefarzt den jungen Assistenten. Sie haben schon wieder in der Spalte mit der Frage Todesursache Ihren eigen Namen eingetragen!


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BeitragVerfasst: Do 21.Okt 2004 7:50 
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Arzt: "Also, Herr Meier, Sie sind ja schon wieder betrunken, habe ich Ihnen nicht gesagt, nur eine Flasche Bier pro Tag?" - "Ja glauben Sie eigentlich, Sie sind der einzige Arzt zu dem ich gehe!"


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BeitragVerfasst: So 05.Dez 2004 22:28 
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Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt den Apotheker: "Haben sie zufällig Zucker da?". Der Apotheker verschwindet kurz und kommt mit einer Tüte Zucker zurück. Der Mann: "Und haben Sie auch einen Löffel?" Der Apotheker greift unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt mit dem Löffel ein wenig Zucker aus der Tüte, holt ein kleines Fläschen aus der Hosentasche und lässt ein paar Tropfen des Inhalts des Fläschens auf den Zucker tropfen. Dann fragt er den Apotheker: "Wollen Sie mal kosten?" Der Apotheker kostet und fragt anschließend: "Ja und was sollte das jetzt?" Der Mann: "Ach nix weiter, mein Arzt hat nur gesagt ich soll in die Apotheke gehen und meinen Urin auf Zucker testen lassen"

....................................

Visite im Spital. Der Oberarzt geht durch die Zimmer: "Patient Meier, wie geht es ihrem Fußpilz?" - "Danke, Herr Doktor, viel besser. Ich werde mit Tinktur gepinselt!"- "Haben Sie Wünsche oder Fragen?" - "Nein, danke, alles bestens!" Beim nächsten Patienten wiederholt sich die Prozedur. "Patient Müller, wie geht es ihren Hämorrhoiden?" - "Danke, viel besser, Herr Doktor, ich werde mit Tinktur gepinselt." - "Wünsche oder Fragen?" - "Alles bestens!" Und wieder: "Patient Huber, was macht ihre Mandelentzündung?" - "Es geht, ich werde mit Tinktur gepinselt!" - "Haben Sie Wünsche?" - "Ja, Herr Doktor, ich möchte gerne beim Pinseln immer als erster drankommen!"


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BeitragVerfasst: So 05.Dez 2004 22:41 
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Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, daß sein Keller unter Wasser steht. Sofort ruft er einen Klempner an. Dieser weigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu kommen. Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklärt, daß er auch mitten in der Nacht kommen muß, wenn er zu einem Notfall gerufen wird. Eine viertel Stunde später ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht. Der Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt: "Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an."


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BeitragVerfasst: Fr 10.Dez 2004 17:11 
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Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: "Das läßt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert."
Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpaßt - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit.
Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt..."


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BeitragVerfasst: So 12.Dez 2004 23:16 
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Oberster Prügelknabe

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Dinge, die man bei einer Operation nicht hören will...


- Hebt das besser auf, vielleicht brauchen wir es wieder
- Ruf' 'mal einer die Putzfrau, wir brauchen einen Mop
- Aus, aus! Bring' das zurück, böser Hund!
- Warte einen Moment... Wenn das der Blindarm ist, was war denn das?
- Gib' mir mal das... das... uh, das Ding da...
- Hoppla, ich habe gerade meine Rolex verloren
- Hat schon mal einer 500 ml von dem Zeug überlebt?
- Mist, das Licht ist schon wieder ausgefallen
- Weißt ja, für Nieren kriegt man mächtig Kohle; wow, da sind ja sogar zwei drin...
- Alle bleiben ruhig stehen. Ich hab' meine Kontaktlinsen verloren
- Stopp' doch 'mal einer dieses Ding da drinnen. Das dauernde Bumm-Bumm stört mich
in meiner Konzentration...
- Was sucht denn das da hier?
- Ich hasse das, wenn Ihr immer Euren Kram verliert...
- Eh geil! Kannst Du das andere Bein auch umdrehen?
- Ich wünschte, ich hätte meine Brille nicht vergessen
- Nun Leute, das wird ein Experiment für uns alle
- Tupfer... Mist... Der Boden war doch sauber, oder?
- Was heißt: "Der war nicht hier für eine Geschlechtsumwandlung?"
- Hat jemand mein Skalpell gesehen?
- Und nun entnehmen wir das Gehirn und implantieren es in einen Affen-Körper...
- Und nun noch ein Bild aus der Richtung; Mann, das ist wirklich ein Monster.
- Schwester, der Patient hatte doch einen Organspender-Ausweis?
- Keine Angst, ich denke, es ist noch scharf genug.
- Was meinst Du mit: "Ich will die Scheidung"?
- Feuer! Feuer! Alle raus hier!
- Mist! Seite 47 des Handbuchs fehlt.
- Nimm´ dieses Opfer an, oh Herr der Finsternis...
- Was sucht denn das da hier?
- Ich hasse das, wenn Ihr immer Euren Kram verliert...


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BeitragVerfasst: Sa 26.Feb 2005 9:28 
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"Herr Doktor", seufzt die hübsche Patientin, "ich habe Probleme wegen meiner grossen Oberweite, wissen Sie, alle...." "Keine Sorge," meint der Arzt, "Ich werde die Sache mal in die Hand nehmen."


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BeitragVerfasst: Do 20.Okt 2005 9:34 
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Arzt zu Patient: "Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?" Patient: "Die Schwester hat gesagt: Regen Sie sich nicht so auf, das ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!" Arzt: "Und was ist daran schlimm?" Patient: "Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen..." :wink:


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BeitragVerfasst: Di 17.Jan 2006 9:01 
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Der Alltag beim Frauenarzt. "Ich habe eine gute Nachricht für Sie, Frau Beck..." - "Fräulein Beck, bitte." - "Also, Fräulein Beck, ich habe für Sie eine schlechte Nachricht..."


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BeitragVerfasst: Sa 21.Jan 2006 10:56 
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Ein Gewerkschaftsfunktionär benötigt einen Herzschrittmacher. Fragt der Arzt: „Wollen Sie einen roten oder einen schwarzen?“ – „Natürlich einen roten.“ Nach der Operation sagt der Gewerkschafter: „Man sieht doch von außen gar nicht, ob rot oder schwarz. Was ist der Unterschied?“ Antwortet der Arzt: „Der rote arbeitet nur 35 Stunden in der Woche!“

Arzt: „Rauchen Sie?“ Patient: „Nein.“ Arzt: „Trinken Sie?“ Patient: „Nein.“ Arzt: „Grinsen Sie nicht so blöd, ich finde schon noch was!“

Unterhalten sich zwei Freundinnen: „Warum hast du denn so plötzlich Schluß gemacht mit deinem Zahnarzt?“ – „Weil er mir auf den Wecker gegangen ist. Jedesmal, wenn wir zur Sache kamen, hat er kommandiert: ,Und jetzt schön weit aufmachen ...‘“


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BeitragVerfasst: Fr 26.Mai 2006 21:11 
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Der Arzt zum Patienten: "Ich werde Sie heilen - und wenn es mich Ihr ganzes Vermögen kostet!"


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BeitragVerfasst: So 05.Nov 2006 11:14 
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Ein Stotternder kommt zum Arzt: "He... He... Herr DoDoktor, ich hahabe ein schreschreckliches Proproblem! Ich mumuß iiimmerzu stotto... stotto... stottern und ich habe gehört, wenn sie etwas von
meiner Mämä... Mä... Männlichkeit abschneiden das hilft, garantiert!" Der Arzt erfüllt seinem Patienten den Wunsch und nach zwei Wochen
meldet sich dieser wieder. In einem astreinen, stotterfreien Deutsch sagt er: "Herr Doktor, ich bin ihnen sehr zu Dank verpflichtet. Sie haben mich von meinem großen Leiden befreit! Nur meine Frau ist
nicht mehr ganz zufrieden mit mir und da wollte ich Sie fragen, ob Sie mir das..., naja das... nicht wieder annähen könnten?" Darauf sagt der Arzt: "Dadada..., dadada..., das gegegeht ninicht,
gegeschenkt, iiist gegeschenkt..."


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BeitragVerfasst: So 05.Nov 2006 12:10 
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Visite im Spital. Der Oberarzt geht durch die Zimmer:
"Patient Meier, wie geht es ihrem Fußpilz?"
"Danke, Herr Doktor, viel besser. Ich werde mit Tinktur gepinselt!"
"Haben sie Wünsche oder Fragen?"
"Nein, danke, alles bestens!"
Beim nächsten Patienten wiederholt sich das Procedere.
"Patient Müller, wie geht es ihren Hämorrhoiden?"
"Danke, viel besser, Herr Doktor, ich werde mit Tinktur gepinselt."
"Wünsche oder Fragen?"
"Alles bestens!"
Und wieder: "Patient Huber, was macht ihre Mandelentzündung?"
"Es geht, ich werde mit Tinktur gepinselt!"
"Haben sie Wünsche?"
"Ja, Herr Doktor, ab jetzt möchte ich gerne beim Pinseln immer als erster drankommen !"


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BeitragVerfasst: Mo 20.Nov 2006 8:07 
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"Platzangst haben Sie?" wiederholt der Psychiater.
"Ja, Herr Doktor", wird der Patient konkret, "immer wenn ich mir ein Kondom überstreife!"


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BeitragVerfasst: Do 18.Mär 2010 14:07 
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Zwei Patienten unterhalten sich am Krankenbett.
"Ach, Professor Fleischer wird Sie operieren? Na viel Glück." "Wieso Fleischer, mein Arzt heißt Müller." "Ja, Fleischer ist nur sein Spitzname!"


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 Betreff des Beitrags: Re: Arzt-Witze
BeitragVerfasst: So 26.Jun 2011 14:04 
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Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?"
Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder.
"Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?" fragt der Mann.
Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker.
"Probieren Sie doch mal.", sagt er zum Apotheker.
Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?"
"Ach, nichts weiter. Mein Arzt hat zu mir gesagt: 'Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen'."


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 Betreff des Beitrags: Re: Arzt-Witze
BeitragVerfasst: Mo 12.Sep 2011 18:52 
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Arzt: "Rauchen Sie?" "Nein." "Trinken Sie?" "Nein" Darauf der Arzt: "Grinsens net so blöd, ich find schon noch was!"


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 Betreff des Beitrags: Re: Arzt-Witze
BeitragVerfasst: Di 06.Mär 2012 16:57 
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archivar hat geschrieben:
Arzt: "Rauchen Sie?" "Nein." "Trinken Sie?" "Nein" Darauf der Arzt: "Grinsens net so blöd, ich find schon noch was!"



im übrigen bin ich absolut gegen ARZT-witze... man sollte ihnen erfurcht und respekt entgegen bringen! jawoll ja!!!

:)abbitte


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