Untermhäuser Forum

Plaudereien im Dunstkreis von Untermhaus
Stammtischtermine


Das Traumspiel von Wismut Gera
 
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BeitragVerfasst: Do 08.Mär 2018 15:46 
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Oberster Prügelknabe

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Meiers geben eine Party. Zu später Stunde will sich Herr Meier in sein Schlafzimmer zurückziehen, als aus dem Zimmer seiner Tochter ein cooler Mann heraustritt.

“Junger Mann, die Party ist doch im Erdgeschoß! Was suchen Sie hier oben?”

“Verzeihung, Herr Meier, Ihre Tochter fühlte sich nicht gut. Sie ist zu Bett gegangen, und ich habe ihr ein Mittel aus der Hausapotheke gegeben.”

Misstrauisch mustert Herr Meier den Typen von Kopf bis Fuß und meint dann zynisch: “Kann schon sein, mein Herr, aber Sie sollten die Apotheke nach Gebrauch wieder verschließen!”


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BeitragVerfasst: Fr 04.Mai 2018 22:41 
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BeitragVerfasst: Fr 15.Jun 2018 22:32 
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BeitragVerfasst: Mi 21.Nov 2018 22:25 
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Oberster Prügelknabe

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Tanken ist ja mittlerweile wie
ungeschützter Sex.

1 x zu lang reingehalten & du bist pleite


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BeitragVerfasst: Mi 21.Nov 2018 22:30 
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Steht ein Mann an der Tankstelle und pullert in seinen Auto-Tank.
Kommt ein zweiter Mann vorbei und sagt: "Das ist aber nicht Normal."
Grinst der Erste und sagt: "Nee, das ist Super."


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BeitragVerfasst: Mo 16.Sep 2019 22:26 
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Model-Agent vor dem Casting zu allen Teilnehmerinnen:
"Nach unseren bisherigen Erfahrungen sind
indianische und polnische Frauen die Schönsten."
Tritt die erste Kandidatin nach vorne.
Modelagent: "Und Sie sind?"
Kandidatin: "Pocahontas Kowalski."


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BeitragVerfasst: Fr 04.Okt 2019 22:25 
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Professor sitzt in der Mensa und isst.
Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber.
Etwas verärgert meint der Professor:
"Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?!!"

Der Student: "Ok, dann flieg ich halt weiter..."


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BeitragVerfasst: Sa 19.Okt 2019 23:00 
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Eine Boeing 777 ist auf dem Weg über den Atlantik.
Sie fliegt gleichbleibend mit 800 km/h in 30.000 Fuß Höhe,
als plötzlich eine F-17 mit Tempo Mach 2 auftaucht.
Der Pilot des Kampfjets bremst ab, fliegt neben der Boeing her
und grüßt den Piloten des Passagierflugzeugs per Funk:
"Langweiliger Flug, was? Dann pass mal auf!"

Er rollt seinen Jet auf den Rücken, beschleunigt, durchbricht die Schallmauer, steigt rasant in eine schwindelerregende Höhe,
nur um gleich darauf in einem atemberaubenden Sturzflug fast bis hinunter auf Meereshöhe zu stürzen.
Mit einem Looping kehrt er neben die Boeing zurück und fragt:
"Na, wie war das?"

Der Pilot der Boeing antwortet:
"Sehr beeindruckend. Aber jetzt schau du mal her!"

Der Jetpilot beobachtet die Boeing, aber es passiert nichts.
Sie fliegt weiter stur geradeaus, mit immer gleichem Tempo.
Nach fünf Minuten meldet sich der Boeing-Pilot per Funk:
"Na, was sagst Du jetzt!?"

Der Jetpilot fragt irritiert: "Was hast du denn gemacht?"
Der andere lacht und sagt:
"Ich bin aufgestanden, habe mir die Beine vertreten,
bin nach hinten auf die Toilette gegangen,
dann habe ich mir einen Kaffee und eine Zimtschnecke geholt
und mich für die nächsten drei Nächte mit der Stewardess verabredet
in einem 5-Sterne-Hotel, das von meinem Arbeitgeber bezahlt wird."

Die Moral der Geschichte ist:

Wenn du jung bist, scheinen Geschwindigkeit und Adrenalin etwas tolles zu sein.
Aber wenn du älter und klüger wirst, sind Bequemlichkeit und Ruhe auch nicht zu verachten.
Man nennt das S.O.S.: slower, older, smarter.


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BeitragVerfasst: Sa 16.Nov 2019 0:30 
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Eine Bäuerin fährt mit ihrem Traktor zum Kiosk
und spielt zum ersten Mal in ihrem Leben Lotto.
Ihr Mann hasst das Glücksspiel, deshalb macht sie es heimlich.
Prompt gewinnt sie am Ziehungstag mit sechs Richtigen und Superzahl.
"Verdammt" denkt sie, "Was erzähl ich denn meinem Alten?
Der bekommt einfach ein Auto, dann hat er auch seinen Spaß".
Kurzentschlossen fährt sie in ein Autohaus,
kommt in die Ausstellung und zack - tausendster Besucher - Kleinwagen umsonst!
"Das glaubt mir keiner!
Ich denk mit einem feinem Urlaub kann ich meinen Mann auch besänftigen."
Gesagt getan. Große Party im Reisebüro,
sie soll am Glücksrad drehen - Hauptpreis - Reise gewonnen.
"Ich werde noch bekloppt im Kopf. Nu bin ich mit meinem Latein am Ende!"
Also geht sie erstmal nach Hause,
schenkt sich einen Prosecco ein und wartet am Fenster auf ihren Mann.
Da kommt der Bus, ihr Mann steigt aus und wird von einem Kieslaster überfahren.
Sie bleibt ganz ruhig, schenkt sich noch einen Prosecco ein und denkt:
"Leck mich am Arsch - wenn es einmal läuft, dann läuft es."


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BeitragVerfasst: Sa 16.Nov 2019 22:39 
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Oberster Prügelknabe

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Ein betrunkener Mann steht in der Strassenbahn auf und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken: "Lauter Idioten, lauter Idioten!"

Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: "Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!"

Da springt ein Mann auf schreit ihn an: "Was fällt ihnen ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!"

Darauf der Betrunkene, lallend und mit fuchtelnder Armbewegung: "OK, dann setz Dich rüber zu den Idioten!"


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BeitragVerfasst: Mo 18.Nov 2019 20:29 
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Sitzen zwei Emanzen am Frühstückstisch.
Sagt die eine:
"Reich mir doch mal bitte die Salzstreuerin!"


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BeitragVerfasst: Do 05.Dez 2019 19:57 
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Oberster Prügelknabe

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Zwei Typen werden mit einer etwas grösseren Menge Haschisch erwischt und kommen vor den Richter.
Da beide aber bis jetzt eine reine Weste haben, möchte der Richter Gnade vor Recht walten lassen und ihnen noch einmal eine Chance geben.

"So meine Herren. Heute ist Freitag. Sie bekommen jetzt noch mal eine Chance von mir.
Sie gehen dieses Wochenende raus und überzeugen Jugendliche, keine Drogen mehr zu nehmen. Und dann kommen sie am Montag wieder und berichten mir von ihren Ergebnissen und dann sehen wir weiter."

Das Wochenende geht vorüber, Montag kommt.

Die beiden Delinquenten erscheinen vor dem Kadi.
"Also", wendet er sich an den ersten,"was haben sie erreicht?"
"Ich habe 25 Jugendliche davon überzeugt, nie wieder Drogen zu nehmen."
"25? Wie haben sie DAS denn geschafft? Das ist ja enorm!"
"Also, ich habe einen großen Kreis gemalt, etwa so 'O', und einen kleinen, etwa so 'o'.
Und dann habe ich auf den ersten Kreis gezeigt und gesagt: 'Seht ihr, das ist euer Gehirn, bevor ihr Drogen nehmt', und während ich auf den zweiten Kreis gezeigt habe, fuhr ich fort, 'und das ist euer Gehirn, nachdem ihr Drogen nehmt'."

Der Richter ist sichtlich begeistert:
"Das ist ja enorm, also wirklich, dass da vorher keiner drauf gekommen ist. Fantastisch!
Und sie mein Herr?"

Der zweite:
"Ich habe 194 Jugendliche dazu überredet, nie wieder Drogen zu nehmen."
"194? Das kann ich einfach nicht glauben! Das geht ja gar nicht, ist ja unmöglich!
Wie wollen sie DAS denn geschafft habe?"
"Tja, ich habe einen kleinen Kreis gezeichnet, etwa so 'o', und einen grossen Kreis, etwas so 'O'.
Und dann habe ich auf den kleinen Kreis gezeigt und gesagt: 'Also Leute, das ist euer Arschloch, bevor ihr im Knast wart...'."


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BeitragVerfasst: Fr 20.Dez 2019 20:48 
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Ich konnte es nicht fassen.
Mein Nachbar hat tatsächlich noch um 3 Uhr nachts bei mir geklingelt.
Mir wäre fast die Bohrmaschine aus der Hand gefallen.


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BeitragVerfasst: Mi 08.Jan 2020 8:58 
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Was ist der kleinste Dom der Welt?
Kondom - nur einer kann darin stehen und sogar die Glocken hängen draußen.


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BeitragVerfasst: Fr 10.Jan 2020 23:54 
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Wer liegt am Strand und nuschelt?

Eine Nuschel, nein Quatsch natürlich Til Schweiger!


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BeitragVerfasst: Di 21.Jan 2020 20:10 
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Gestern Abend traf ich eine ältere Frau in einer Bar.
Sie sah ziemlich gut für Ihre 60 Jahre aus.
In der Tat, Sie war gar nicht so schlecht und ich dachte, dass Sie wahrscheinlich eine wirklich heiße Tochter hatte.
Wir tranken ein paar Bier und Sie fragte mich, ob ich jemals ein Sportsmann Doppel gemacht hätte.
„Was ist das?“ fragte ich.
„Es ist ein Dreier mit Mutter und Tochter“ sagte sie.
Das regte meine Phantasie an und ich fragte mich, wie wohl ihre Tochter aussehen würde.
Ich sagte, „Nein, habe ich noch nicht“.

Wir tranken noch etwas mehr, dann sagte Sie mit einem Augenzwinkern zu mir: “Heute ist deine Glücksnacht“.

Wir gingen also zu ihr nach Hause.
Sie machte das Licht im Flur an und rief zum Obergeschoss hoch: “Mama.... bist du noch wach?“


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BeitragVerfasst: Mi 22.Jan 2020 8:16 
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:)totlach :)totlach :)totlach


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BeitragVerfasst: So 15.Mär 2020 17:44 
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Der Lehrer zu Karlchen:
"Du, Karlchen, wer von euch hat gestern vom meinem Apfelbaum Äpfel geklaut?"
Karlchen:
"Herr Lehrer, ich kann hier in der letzten Bank nichts verstehen."
"Das wollen wir doch einmal sehen", sagt der Lehrer.
"Komm sofort nach vorn und setz dich auf meinen Platz. Und dann stellst du mir eine Frage."

Sie tauschen die Plätze.

Da fragt der Junge:
"Herr Lehrer, wer hat gestern mit meiner Schwester geschlafen?"
Antwortet der Lehrer:
"Karlchen, du hast Recht. Hier hinten versteht man wirklich nichts."


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BeitragVerfasst: Mi 18.Mär 2020 1:36 
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Treffen sich zwei Anwälte:
"Na, Herr Kollege, wie geht es Ihnen denn so?"
"Schlecht, ich kann nicht klagen ..."


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BeitragVerfasst: Mo 04.Mai 2020 17:58 
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Sagt der Masochist zum Sadisten: "Schlag mich!"
Antwortet der Sadist:"Nein!"


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BeitragVerfasst: So 10.Mai 2020 23:22 
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Ein Ostfriese und ein Bayer begegnen sich im Fahrstuhl.
Sagt der Bayer: „Grüß Gott.“
Darauf der Ostfriese: „So hoch fahre ich nicht.“


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BeitragVerfasst: Fr 15.Mai 2020 20:46 
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Treffen sich zwei Mitarbeiter im Magen vom Chef.
Fragt der Erste: "Na, hat er dich auch gefressen?"
Sagt der Zweite: "Nö, ich komme aus der anderen Richtung."

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Zuletzt geändert von Aschemännl am So 26.Jul 2020 18:12, insgesamt 1-mal geändert.

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BeitragVerfasst: Sa 25.Jul 2020 1:47 
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Die 10 Jährige fragt ihre Mutter:
"Mama, wie wurde ich geboren?"
Die Mutter lächelt und antwortet ihr:
"Vor langer Zeit haben der Papa und ich ein paar Samen gepflanzt.
Papa hat sie in Erde gesteckt und ich habe mich jeden Tag um sie gekümmert.
Nach kurzer Zeit wurde aus den Samen eine wunderschöne und gesunde Pflanze.
Wir haben die Pflanze genommen, sie getrocknet und geraucht.
Davon wurden wir so high, dass wir ohne Kondom gevögelt haben."


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BeitragVerfasst: Mo 24.Aug 2020 9:20 
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Der liebe Gott wurde seit sechs Tagen nicht mehr gesehen.

Am 7.Tag findet der heilige Petrus Gott und fragt: "Wo warst Du denn in der letzten Woche?"

Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagt stolz: "Schau was ich geschaffen habe!"

Petrus schaut und fragt: "Was ist das?"

Gott antwortet: "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde ihn 'Erde' nennen und sie wird voller Gleichgewicht sein."

"Gleichgewicht?", fragt Petrus.

Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigt:
"Hier zum Beispiel: Nordamerika wird sehr wohlhabend, aber Südamerika sehr arm sein.
Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen.
Manche Länder werden sehr warm und trocken, andere werden mit dickem Eis bedeckt sein.
Hier wird es sehr viel Sand geben, dort viel Wasser.
Da unendliche Wälder, hier große und kleine Städte und Dörfer."

Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er schaut sich die Erde genauer an und fragt: "Was ist das hier für ein herrlicher Landstrich?"

"Das", sagt Gott, "ist DRESDEN, das schönste Fleckchen Erde. Da werden nette Leute, wunderbare Bauten, traumhafte Seen und Wälder, idyllische Landschaften und gemütliche Biergärten an einem Fluss sein und es wird ein Zentrum für Kultur, Tradition und Geselligkeit werden.
Die Leute aus Dresden sind nicht nur schöner, sie werden intelligenter, gelassener, viel humorvoller und geschickter sein. Ich werde sie sehr gesellig, fleißig, leistungsfähig und vor allem liebenswert sein lassen."

Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch: "Aber was ist mit dem Gleichgewicht? Du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht sein!"

"Mach Dir keine Sorgen", sagt Gott, "Nur eine Stunde entfernt ist Gera ... "


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BeitragVerfasst: Di 25.Aug 2020 17:18 
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Was hält dich dann in Gera?


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