Untermhäuser Forum

jo, das ist DER witz mit ähnlichem wortlaut, anne

und weil ich den vorher nicht gesehen hatte und den also unwissend doppelt brachte, hatte ich meinen beitrag gelöscht

ok neuer Versuch:

DAS ÄRMSTE TIER DER WELT

ist der Mann
er hat Brüste ohne Milch
einen Vogel ohne Flügel
Eier ohne Schale
einen Sack ohne Geld................

ca. 80% aller Frauen heiraten NICHT,
weil es sich nicht lohnt wegen 70g Wurst
ein ganzes Schwein daheim zu halten....

uhaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

auweiaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Anne: Weist du eigentlich, warum Frauen eine halbe Gehirnwindung mehr haben als ein Huhn?

Antwort: Damit sie nicht auf den Hof scheissen!


Warum haben Männer eine Gehirnwindung mehr als ein Pferd?

Die erste Runde hast du gewonnen, die zweite habe ich verloren....

und *gong* die nächste runde....

archivar es gibt keine Gewinner und Verlierer

ich gelobe Besserung und werde nimmer so provokante sachen hier schreiben

Schade

Na dann machen wir doch mal mit:

@anne - sind s nicht die Frauen, die den Putzeimer benutzen und nicht leersaufen sollen?


Warum können Frauen beim Sex besser denken?
Weil sie dann mit dem Zentralrechner verbunden sind!

Ein Mann kommt in eine Sauna. Er sieht sich die Frau neben sich eine Weile von oben bis unten an. Dann sagt er: "Sie haben aber einen kleinen Busen."
"So, meinen Sie?", fragt die Frau. Der Mann erwidert: „Aber ich weiß was Sie machen können, damit Ihr Busen größer wird.“ „Interessant! Was denn?“, fragt die Frau.
„Sie müssen ein Stück Toilettenpapier nehmen und dies jeden Tag etwa zwei Minuten lang zwischen Ihrer Brust auf und ab reiben“, schlägt der Mann vor. „Und das funktioniert?“, fragt die Frau. „Ja“, sagt der Mann, „bei Ihrem Hintern hats ja auch geklappt.“

Kommt ein Mann in die Bücherei: "Ich hätte gerne das Buch "Die Überlegenheit des Mannes".

Antwort: "Phantasie und Utopie finden Sie im ersten Stock."

ich muss mal gucken,irgendwo hatte ich ellenlangen witz gefunden,der ähnlich ist

Ein Ehepaar war zu einer Halloweenparty eingeladen. Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte Ihrem Mann, dass er alleine auf die Party gehen solle. Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am Ende beschloss er, doch alleine zu gehen. Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett. Nach einer Stunde wachte die Frau auf, die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht spät war, beschloss sie, trotzdem noch zur Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein könnte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten. Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie Ihren Mann auf der Tanzfläche. Er ließ keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen. Sie schlängelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie ließ ihn gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau. Schließlich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmt zu und so verzogen sie sich ins Auto und hatten Sex miteinander. Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und entsorgte das Kostüm. Gespannt wartetet sie im Bett auf ihn.
Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei.
Er antwortete: "Ach, nichts besonderes. Du weißt ja, wenn du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht recht vergnügen." "Hast Du viel getanzt?", fragte sie ihn.
Er: "Nein, kein einziges mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und einige andere Kumpel getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt. Aber du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm geliehen habe..."

auaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

wahrscheinlich deswegen so gut gewesen

Zwei Nonnen werden von einem Mann während ihres Spaziergangs verfolgt. Sie beschleunigen ihre Schritte, gleichzeitig geht aber auch der Mann schneller und kommt immer näher. "Selbst wenn wir so schnell wie möglich laufen, wird er uns bald einholen" befürchtet die eine Schwester, "was sollen wir tun?" "Am besten trennen wir uns, dann kommt zumindest eine von uns heil davon" antwortet die andere. Sie trennen sich, und während der Mann der ersten Nonne folgt, erreicht die andere unbehelligt das Kloster. Kurze Zeit später kommt auch die erste Nonne zurück.

"Was ist denn passiert, nachdem wir uns getrennt haben?" fragt die zweite Nonne.
"Nun, das Erwartete, der Mann ist mir gefolgt, und ich bin schneller gelaufen."
"Und dann?"
"Tja, das Befürchtete, der Mann hat mich eingeholt."
"Was ist dann passiert?"
"Das Unvermeidliche, ich habe meinen Rock hochgehoben ..."
"Oh, Gott ..."
"... und der Mann hat seine Hose runtergelassen."
"Und was ist dann geschehen?"
"Das Natürlichste: eine Nonne mit hochgehobenem Rock kann viel schneller laufen, als ein Mann mit heruntergelassenen Hosen."

auweiaaaaaaaaaaaa

ich häng hier wegen den witzen fest und müsste eigentlich extremshoppen gehen (rewe )

Ich weiß nicht genau, ob es hier her gehört?

Soeben hat das ZDF das Programm unterbrochen und bringt die Eil-Meldung, dass brasilianische Marinetaucher die Blackbox der Air France Maschine gefunden und geborgen haben. Der letzte Satz darauf:

"Laßt doch mal die Frau ans Ruder..."

bohaaaaaaaaaaa, makaaaaaaaaaaaaaaaber....tztz !

böserjamesböserjamesböserjames

Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott:

"Gott, ich habe ein Problem!" "Was ist das Problem, Eva?" "Gott, ich weiß, dass Du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese zum totlachen komische Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht glücklich." "Warum bist Du nicht glücklich, Eva?" kam die Antwort von oben. "Gott, ich bin einsam, und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen."

"Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für Dein Problem. Ich werde für Dich einen Mann erschaffen und ihn Dir zur Seite stellen." "Was ist ein Mann, Gott?" "Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, Dich betrügen und unglaublich eitel und eingebildet sein. Im Großen und Ganzen wird er Dir das Leben schwer machen. Aber er wird größer, stärker und schneller sein und er wird es lieben zu jagen und Dinge zu töten. Er wird dümmlich aussehen, wenn er erregt ist, aber da Du Dich ja beschwert hast, werde ich ihn derart beschaffen, dass er Deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird. Er wird witzlos sein und solch kindische Dinge wie Kämpfen und einen Ball herumkicken über alles lieben. Er wird auch nicht viel Verstand haben, so dass er Deinen Rat brauchen wird, um vernünftig zu denken."

"Klingt ja umwerfend", sagte Eva und zog dabei eine Augenbraue ironisch hoch. "Wo ist der Haken, Gott?" "Also ... Du kannst ihn unter einer Bedingung haben." "Welche Bedingung ist das, oh Gott?"

"Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets am meisten bewundern. Du wirst ihn daher im Glauben lassen müssen, dass ich ihn zuerst geschaffen hätte. Denk dran, das ist unser beider kleines Geheimnis. Du weißt schon, so von Frau zu Frau ..."

den hätte ich auch fast gepostet, nu war anne fixer

so, ich muss den rewe überfallen, bis dahin sind wir dann wohl 10 seiten weiter, oder?

@anne

ich kannte den etwas anders:

Gott zu Adam: "Adam, ich habe hier etwas ganz Besonderes für Dich - eine Frau. Sie sieht umwerfend toll aus, kann ausgezeichnet kochen, ist phantastisch im Bett und hat nie Migräne."
Adam (lechtzend): "Was muss ich dafür tun?"
Gott : "Gib mir Dein rechtes Bein!"
Adam : "Das ist mir zu teuer!"
Gott : "Nun gut, ich habe noch eine andere. Sie sieht nicht ganz so gut aus, kocht nicht ganz so gut und nun ja - ...!"
Adam : "Was willst Du haben?"
Gott : "Deinen rechten Arm!"
Adam ueberlegt lange, eine Frau wäre schon nicht schlecht - schließlich fragt er, "Was bekomme ich denn fuer eine Rippe ..."

nene Du @James meins war das Original, Deine passage ist nur eine schlechte Kopie

BRIEF EINES MANNES AN SEINE FRAU,
DIE IN KUR IST...

Alles in Ordnung, liebe Gerda!
Herzlichen Dank für Deinen lieben Brief. Du brauchst Dir wirklich keine Sorgen um mich zu machen.
Es ist alles in Ordnung. Das Essen koche ich selbst,
und ich staune täglich mehr, wie gut es doch klappt.
Mittlerweile kann ich es essen ohne dass mir
anschließend im Krankenhaus der Magen ausgepumpt werden muss.
Da es oft schnell gehen muß, habe ich mir
gestern Bratkartoffeln gemacht.
Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden?
Zwischendurch war ich Brötchen holen.
Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne geschmolzen.
Ich habe nie geglaubt, daß sie so wenig aushält.
Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen,
aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet.
Seither ergreift sie panikartig die Flucht,
wenn ich nur den Herd anschalte oder mit den
Pfannen klappere.
Da ich wenigstens einmal am Tag was warmes zu Essen brauche,
wie du ja weißt, läßt sich die Katze mittlerweile gar nicht mehr blicken!
Sag mal, wie lange muß man eigentlich Eier kochen?
Ich habe sie zwei Stunden gekocht, aber sie
waren nicht weich zu kriegen.
Schreib mir doch mal, obman angebrannte Milch noch verwenden kann.
Soll ich sie aufheben, bist Du wieder kommst?
Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habemir eine Dose warm gemacht. Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert.
Die Tür der Mikrowelle wurde durchs Fenster geschleudert
und unser schönes Gewächshaus ist leider kaputt ... das Fenster auch.
Da es geschlossen war (Muss ich immer, wenn ich koche, sonst
rückt wieder die Feuerwehr aus) wurde es mit dem Rahmen komplett raus gerissen, die Druckwelle war gewaltig.
Die Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen,
senkrecht nach oben, durchschlug die Decke
und traf die kleine 13jährige Tochter von Herrn Bauer,
der über uns wohnt, genau zwischen die Beine.
Sie war gerade beim Klavierspielen, ihr is' nix passiert,
aber dem Klavierlehrer hat's 4 Finger abgerissen!
Hast Du auch schon mal gehabt, daß Dir schmutziges Geschirr verschimmelt ist?
Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich?
Du bist doch kaum vier Wochen fort.
Hinter der Spüle lebt alles, da kannste "UNIVERSUM" drehen.
Wo kommt dieses Krabbelgetier her?
Hast du da etwas deponiert?
Habe mich dann doch endlich dazu hinreißen lassen und das Geschirr gespült.
Bitte schimpf nicht mein Schatz, aber das gute Porzellan von Oma is hin.
Hätte nicht gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl ein bisschen viel,
1000 Umdrehungen der Waschmaschine.
Die ist übrigens auch hinüber,
das große Schlachtermesser hat beim Schleudern leider die Trommel ein wenig beschädigt......
und steckt jetzt in derWand,
das Messer, nicht die Trommel.
Denn die hat die 300er Ziegelwand durchschlagen und liegt irgendwo draußen sinnlos herum!
Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut, mit Tomatensoße.
Du sagtest mir immer, das Tomatensoße nicht mehr rausgeht.
Da hast du dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus,
die Haare des Teppichs auch.
Ich hätte doch wohl keine Nitroverdünnung nehmen dürfen!
Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen.
Du bist da immer so ungeschickt,
das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle.
Nur komischer weise heizt er jetzt, komisch.
Auf jeden Fall ist das Fleisch gut durch.
Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert.
Mein Liebling! Am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung abzuschließen.
Es muß jemand dagewesen sein,
denn es fehlen einige Wertgegenstände,
aber Geld allein macht ja nicht glücklich, wie Du immer sagst.
Der Kleiderschrank ist auch leer,
aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein,
denn Du hast Dich ja immer beklagt, daß Du nichts zum Anziehen hast.
Als ich gestern abend die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze umgefallen.
Naja, das Kaninchen ist jetzt ohne Haare. Schaut irgendwie witzig aus!
Damit will ich schließen, morgen mehr.

Ich hoffe, dass Du Deine Kur in sorgloser Ruhe und Freude genießt.

Und die Moral von der Geschicht
keine Kur für Dich in Sicht..

geschlechterkampf



okeeeeeee, dann pack ich auch mal was garstiges aus: den fand ich in meinem büchlein

"was passiert, wenn man ein mann mit einem schwein kreuzt?"






"nichts, es gibt dinge, wovor sich auch ein schwein ekelt"

solche witze, wo die subi gerade zur kur ist...