Untermhäuser Forum

Hänsel und Gretel gingen durch den Wald...

Hänsel: Ich muss mal
Gretel: Na dann geh halt

Hänsel geht hinter einen Baum, Gretel hinterher...

Gretel: Darf ich mal gugge ?
Hänsel: Von mir aus.
Gretel: Darf ich mal anfasse ?
Hänsel: Von mir aus.

Gretel fasst hin und das Ding wird immer größer, immer länger, immer härter!
Dann gehen beide weiter...

Gretel: Ich muss mal.
Hänsel: Aha dann mach.

Gretel, ab hinter einen Baum, Hänsel hinterher....

Hänsel: Darf ich mal gugge ?
Gretel: Von mir aus.
Hänsel: Darf ich mal hin langen ?
Gretel: Ah, von mir aus.

Hänsel fasst hin und das Ding wird länger und größer und härter!

Hänsel: Ah, du hast ja des selbe wie ich!

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Gretel: Neeee MANN! ICH BIN AM KACKEN!!!

Stehen ein Sachse und ein Schwabe vor dem Eiffelturm.
Fragt der Sachse:
"Aus was isn där?"
Antwortet der Schwabe:
"Aus Guscheise." -
"Wie, und das hält?"

Dieser Witz funktioniert allerdings nur in geschriebener Form. Denn der Schwabe sagt: "Gusch_Eise." Und der Sachse meint "Guhh_Scheise"

Eine Polizistin regelt auf einer Kreuzung den Verkehr. Plötzlich bemerkt sie, dass sie ihre Regel bekommt. Über Funk verlangt sie nach Ablösung. Nach drei Stunden erscheint endlich ein Polizist - total betrunken. Die Politesse faucht ihn an: "Sag mal, wieso kommst Du erst jetzt? Und dann noch völlig besoffen?" Der Kollege lallt: "Ja weißt Du, das war so: Nach Deinem Funkspruch hat sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, dass Du Deine Tage bekommen hast. Na ja, erst hat Dieter einen ausgegeben, dann hat Günther einen ausgegeben, dann der Revierleiter, dann hat..."

An einer Kasse hat es eine Schlange. In der stehen ein älterer Mann, eine Mutter mit kleinem Balg (zwischen 4 und 6 Jahren), ein Alternativer/ ökologisch Angehauchter/Grüner o. ä., sowie weitere Leute an. Auf einmal beginnt das kleine Kind, dem älteren Herren gegen das Bein zu treten. Immer und immer wieder, die Szene erregt in der Schlange aufsehen. Schließlich bittet der Herr die Mutter des Kindes, es doch zu veranlassen, damit aufzuhören. Diese meint dazu nur lapidar: "Ich erziehe mein Kind antiautoritär!" und ließ es weitermachen. Der Alternative, der hinter den dreien ansteht, nimmt ein Glas Honig aus seinem Einkaufswagen, öffnet es und gießt es der Mutter über den Kopf. Bevor diese noch etwas sagen kann, erklärt er ihr: "Ich bin antiautoritär erzogen worden!" Schweigen. Erstaunen. Schließlich ruft irgend jemand von hinten hervor: "Den Honig bezahle ich!"

Eine Frau kommt mit geschwollenem Gesicht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, was soll ich nur tun? Mein Mann schlägt mich immer, wenn er vom Trinken nach Hause kommt."
Der Arzt rät: "Kochen Sie sich einfach einen Kamillentee und gurgeln sie diesen, wenn ihr Mann nach Hause kommt. Gurgeln Sie bis er eingeschlafen ist. Und in einem Monat kommen Sie bitte zum Kontrollbesuch."
Bei der Kontrolle ist sie überglücklich. "Herr Doktor", sagt sie, "Ihr Rat hat Wunder gewirkt! Mein Mann hat mich - seitdem ich den Kamillentee gurgle - nicht einmal geschlagen!"
Da meint der Arzt: "Wusste ich's doch! Es war nicht der Alkohol, sondern ihr freches Mundwerk..."

Im Dorfkrug gab es ein Seminar. Der Seminarleiter stellt sich am Morgen nach der Veranstaltung nochmal vor seine hundert Mitarbeiter und sagt folgendes:
"Meine sehr verehrten Damen und Herren, wir hatten, glaube ich, einen sehr fruchtbaren Abend. Wir haben gestern harte Dinge erarbeitet, viele Dinge sind uns aufgestoßen, die wir beheben müssen, aber wenn wir es denn beheben, gehen wir einem Jahr entgegen, das uns allen nur Gutes bringt. Ich möchte jetzt zum Abschluss mit Ihnen noch einen kleinen Test machen. Ich mache ein bisschen Allgemeinbildung und ich möchte eigentlich nur immer ein klassisches Zitat sagen und Sie sagen mir nur ganz kurz: Wer - wann - was! Ich beginne!"
Es herrscht Totenstille.
Der Seminarleiter: "Vom Eise befreit sind Strom und Bäche!"
Er guckt in seine Runde. Die hundert Herrschaften sitzen da, regungslos. In der letzten Reihe ein kleiner Japaner, doll gestylt, Nickelbrille, hebt den Finger, stellt sich hin und sagt: "Johann Wolfgang von Goethe, Faust, Osterspaziergang, 1785."
Alle Leute klopfen vor Begeisterung auf die Tische.
Der Seminarleiter: "Der Mond ist aufgegangen, die goldenen Sternlein prangen!"
Guckt wieder in die Runde, wieder keine Reaktion bei den Seminarteilnehmern. Da aber meldet sich wieder der kleine Japaner in der letzten Reihe: "Matthias Claudius, Wandsbeker Bote, 1805."
Es gibt wieder Beifall von allen Seiten.
Der Seminarleiter: "Wer reitet so spät durch Nacht und Wind, es ist der Vater mit seinem Kind!"
Wieder meldet sich nur der kleine Japaner: "Johann Wolfgang von Goethe, Ballade vom Erlkönig, 1782."
Und alle klopfen wieder Beifall. Sagt ein Seminarteilnehmer in der ersten Reihe zu seinem Nachbarn: "Scheiss Japaner!"
Meldet sich wieder der kleine Japaner und sagt: "Max Grundig, Cebit, 1985!"

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Als es soweit war, daß sie sich einen Gute Nacht Kuss gaben, fühlte er sich ein
wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand gegen die Wand, lächelte sie an und sagte zu ihr: "Liebling, würdest du mir einen blasen?"
Erschrocken antwortete sie: "Bist du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!" "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese
Uhrzeit?"
"Nein, bitte. Kannst du dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"
Geil wie die Hölle sagte er: "Oh bitte, bitte, ich liebe dich so sehr. "Nein, nein und nochmals nein. Ich liebe dich auch, aber
ich kanns einfach nicht!" - "Oh doch, du kannst. Bitte?"
Aus heiterem Himmel ging das Licht im Treppenhaus an, die Schwester
des Mädchens erschien in ihrem Pyjama und sagte mit verschlafener
Stimme: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Ansonsten könne auch ich es tun. Oder wenns sein muß, sagt Papa, dann kommt er auch selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen: Sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

Wenn ich sterbe, dann will ich friedlich gehen, so wie mein Großvater im Schlaf... ...und nicht laut kreischend, wie die Fahrgäste in seinem Taxi.

1. Klasse Deutsch, Lehrer: "Na, wie könnte das Wort denn heißen? Vier Buchstaben, der Zweite ist ein "i" und der Dritte ein "l"." Antwort vom Schüler: "Wurst!"

Und da war dann noch der Schotte, der mit seiner Nachbarin schlief, um seine Frau nicht ständig abzunutzen….

Jaja geklaut, aber egal :

2 Frauen unterhalten sich:

Was für einen Sex hattest Du gestern?

Die eine: Katastrophal... Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen
innerhalb von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er eingeschlafen ... Und Du?

Die andere: Es war phantastisch! Mein Mann kam Nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach einer Stunde Vorspiel bei Kerzenschein hatten wir eine Stunde lang wundervollen Sex und stell Dir vor - am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet. Mit einem Wort: Märchenhaft!!!


2 Männer unterhalten sich:

Was für einen Sex hattest Du gestern?

Der eine: Super! Ich komme nach Hause, das Essen stand auf dem Tisch; habe gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du?

Der andere: Katastrophal ... Ich komme nach Hause und da gab's keinen Strom, weil ich vergessen hatte, die Stromrechnung zu bezahlen. Deswegen habe ich meine Frau irgendwohin zum Essen mitgenommen. Das Essen war scheiße und so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte. Also mussten wir zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, mussten dann die verdammten Kerzen angezündet werden! Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte, bis er stand und danach eine Stunde bis ich gekommen bin, und deswegen war ich dann so überdreht, dass ich eine Stunde lang nicht einschlafen konnte und komplett zugetextet wurde.

Unterhalten sich zwei Männer. Sagt der eine: "Ich weiß nicht, immer wenn ich abends aus der Kneipe heimkomme, mache ich den Motor vom Auto beizeiten aus, rolle leise in die Garage, ziehe mir dort schon die Schuhe aus und schleiche im Dunkeln nach oben. Ganz vorsichtig öffne ich die Schlafzimmertür und schon ruft meine Frau "Du kommst aber wieder sehr spät, alte Saufsau". Ich weiß nicht, was ich noch machen soll".
Darauf der andere: "Also wenn ich nachts aus der Kneipe komme, donnere ich mit quietschenden Reifen aufs Grundstück, drücke fünf Mal die Hupe, knalle die Autotür, mache im ganzen Haus Licht, stelle Musik an, rülpse ein paar Mal, reiße energisch die Schlafzimmertür auf und rufe "Liebling, wollen wir mal wieder tollen Sex haben?" -
Was meinst du, wie fest die schläft!"

Im Folgenden eine wirklich gestellte Frage im Abschlusstest Chemie der NUI.

Maynooth (Grafschaft Kildare, Irland).

Die Antwort eines Studenten war so "tiefschürfend", dass der Professor sie seinen Kollegen nicht vorenthalten wollte und über das Internet verbreitete, weshalb wir uns nun ebenfalls darüber amüsieren dürfen.

Bonusfrage: Ist die Hölle exotherm (gibt Wärme ab) oder endotherm (absorbiert Wärme)?

Die meisten Studenten mutmassten mit Hilfe von Boyles Gesetz, dass sich Gas beim Ausdehnen abkühlt und die Temperatur bei Druck sinkt oder etwas in der Art. Ein Student allerdings schrieb folgendes:

Zuerst müssen wir herausfinden, wie sehr sich die Masse der Hölle über die Zeit verändert. Dazu benötigt man die Zahl der Seelen, die in die Hölle wandern und die Zahl jener Seelen, die die Hölle verlassen.
Ich bin der Meinung, dass man mit einiger Sicherheit annehmen darf, dass Seelen, die einmal in der Hölle sind, selbige nicht mehr verlassen. Deswegen verlässt keine Seele die Hölle. Bezüglich der Frage, wie viele Seelen in die Hölle wandern, können uns die Ansichten der vielen Religionen Aufschluss geben, die in der heutigen Zeit existieren.

Bei den meisten dieser Religionen wird festzustellen sein, dass man in die Hölle wandert, wenn man ihnen nicht angehört. Da es mehr als nur eine dieser Glaubensbekenntnisse gibt und weil man nicht mehr als einer Religion angehören kann, kann man davon ausgehen, dass alle Seelen in die Hölle wandern.
Angesichts der bestehenden Geburts- und Todesraten ist zu erwarten, dass die Zahl der Seelen in der Hölle exponentiell wachsen wird.
Betrachten wir nun die Frage des sich ändernden Umfangs der Hölle.
Da laut Boyles Gesetz sich der Rauminhalt der Hölle proportional zum Wachsen der Seelenanzahl ausdehnen muss, damit Temperatur und Druck in der Hölle konstant bleiben, haben wir zwei Möglichkeiten:


1. Sollte sich die Hölle langsamer ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, wird die Temperatur und der Druck in der Hölle so lange steigen bis die ganze Hölle auseinander bricht.


2. Sollte sich die Hölle schneller ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, dann werden Temperatur und Druck fallen, bis die Hölle zufriert.


Welche der Möglichkeiten ist es nun?


Wenn wir Sandras Prophezeiung Miteinbeziehen, die sie mir gegenüber im ersten Studienjahr geäussert hat - nämlich, dass "es in der Hölle ein kalter Tag sein wird, bevor ich mit dir schlafe" - sowie die Tatsache, dass ich gestern mit ihr geschlafen habe, kommt nur Möglichkeit Zwei in Frage.

Deshalb bin ich überzeugt, dass die Hölle endotherm ist und bereits zugefroren sein muss.


Aus der These, wonach die Hölle zugefroren ist, folgt, dass keine weiteren Seelen dort aufgenommen werden können und sie erloschen ist ... womit nur noch der Himmel übrig bleibt und die Existenz eines göttlichen Wesens beweist

- was wiederum erklärt, warum Sandra gestern Abend die ganze Zeit "Oh mein Gott" geschrien hat.

Dieser Student erhielt als einziger die Höchstnote.

Überragend - und welche Note erhielt Sandra?

Keine. Sie war zu erschöpft, um am Test teilzunehmen.

Der kleine Fritz geht zu seinem Vater und bittet um Geld. Fragt der Vater :
"Wozu brauchst du denn das Geld?"
"Ich möchte mir eine Taschenlampe kaufen."
"Warum denn eine Taschenlampe?"
"Also ich will heute Abend in den Park, ein bisschen Knutschen und so..."
"Ja wie, dafür brauchst du doch keine Taschenlampe. Das haben wir früher auch nicht gemacht."
"Ja, so sieht Mutti auch aus..."

Die Formel, die den menschlichen Humor beschreibt ist gefunden:

http://www.shortnews.de/id/882355/Die-F ... beschreibt

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Hein hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden.
Fragt die Lehrerin: "Sag mal Hein, dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum das?"
Da fängt der Kleine an zu heulen: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen ... "

angeblich!!! ...der vermutlich längste witz der welt. gefunden
hier.....


KAPITEL 1:

Für alle unter Euch, die ab und an einen schlechten Tag haben, und ihre Laune an jemandem auslassen müssen:
Laßt Eure Laune nicht an jemandem aus, den Ihr kennt, sondern an jemandem, den Ihr NICHT kennt!!!

Ich saß an meinem Schreibtisch und mir fiel ein, daß ich ein Telefonat führen mußte. Ich fand die Nummer und wählte sie. Ein Mann ging dran und sagte nett "Hallo?" Ich sagte höflich: "Hier spricht Patrick Hanifin, könnte ich bitte mit Robin Carter sprechen?" Plötzlich wurde der Hörer aufgeknallt! Ich konnte nicht fassen, daß jemand so unhöflich sein konnte. Ich machte Robins korrekte Nummer ausfindig und rief sie an. Sie hatte die beiden letzten Ziffern vertauscht. Nachdem ich mein Gespräch mit Robin beendet hatte, sah ich, daß die falsche Nummer immer noch auf meinem Schreibtisch lag. Ich beschloß, nochmals anzurufen. Als die gleiche Person wieder dran ging, schrie ich: "Sie sind ein Arschloch!" und legte auf. Neben die Telefonnummer schrieb ich das Wort "Arschloch" und legte sie in meine Schreibtischschublade.

Alle paar Wochen, wenn ich Rechnungen zahlen mußte oder einen wirklich schlechten Tag hatte, rief ich ihn an. Er nahm ab, ich schrie: "Sie sind ein Arschloch!" und es ging mir gleich viel besser.

Gegen Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein Nummernerkennungssystem ein. Das war eine echte Enttäuschung für mich, ich konnte das Arschloch nicht mehr anrufen.

Eines Tages hatte ich eine Idee. Ich wählte seine Nummer, dann hörte ich seine Stimme "Hallo." Ich erfand einen Namen. "Hallo, hier ist der Kundendienst der Telefongesellschaft und ich möchte Sie nur fragen, ob Sie mit unserem Nummernerkennungssystem vertraut sind." Er sagte "Nein!" und ich knallte den Hörer auf. Dann rief ich schnell nochmals an und sagte: "Weil Sie ein Arschloch sind!"

Ich nehme mir die Zeit, Euch diese Geschichte zu erzählen, weil Ihr etwas dagegen tun könnt, wenn Ihr irgendwann genervt seid: wählt einfach die Nummer 0123 456-7890.

Lest weiter, es kommt noch besser!


KAPITEL 2:

Eine ältere Dame brauchte sehr lange, um aus ihrem Parkplatz am Einkaufszentrum herauszukommen. Ich dachte, sie würde es nie schaffen.

Schließlich setzte sich ihr Wagen in Bewegung und bewegte sich langsam rückwärts aus der Parklücke. Ich fuhr ein wenig zurück, um ihr genug Platz zu lassen. Prima, dachte ich, endlich fährt sie raus. Dann kam plötzlich ein schwarzer BMW und raste in der falschen Richtung in ihre Parklücke. Ich hupte und schrie "Das können Sie nicht machen, ich war zuerst da!"

Der Kerl stieg aus seinem BMW ohne mich zu beachten. Er ging auf das Einkaufszentrum zu, als ob er mich nicht hörte. Ich dachte "Dieser Kerl ist ein Arschloch, es gibt viele Arschlöcher auf dieser Welt." Ich sah, daß er an der Heckscheibe seines Wagens ein Schild "zu verkaufen" hatte. Ich schrieb mir die Nummer auf, dann suchte ich mir einen anderen Parkplatz.

Einige Tage später saß ich zu Hause an meinem Schreibtisch. Ich hatte gerade den Hörer wieder aufgelegt, nachdem ich die Nummer 123-4567 angerufen und "Sie sind ein Arschloch" gebrüllt hatte. (Es ist wirklich ganz leicht, ihn anzurufen, seit ich seine Nummer gespeichert habe.) Ich bemerkte die Telefonnummer des Kerls mit dem schwarzen BMW auf meinem Schreibtisch und dachte, es sei besser, auch ihn anzurufen.

Nach mehrmaligem Klingeln ging jemand ans Telefon und sagte: "Hallo". Ich sagte: "Sind Sie der Mann, der seinen schwarzen BMW verkauft?" - "Ja, der bin ich." - "Können Sie mir sagen, wo ich ihn mir ansehen kann?" - "Ja, ich wohne in London in der 123 West Street. Es ist ein gelbes Haus und der Wagen parkt genau davor."

Ich fragte: "Wie ist Ihr Name?" - "Ich heisse Don Hansen." - "Wann kann ich Sie antreffen, Don?" - "Abends bin ich zu Hause." - "Hören Sie zu, Don, darf ich Ihnen etwas sagen?" - "Ja." - "Don, Sie sind ein Arschloch!" und ich knallte den Hörer auf.

Nachdem ich aufgelegt hatte, gab ich Don Hansens Nummer in meinen Telefonspeicher ein. Eine Weile lief alles besser bei mir. Wenn ich jetzt ein Problem hatte, konnte ich zwei Arschlöcher anrufen. Nach einigen Monaten war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern anzurufen und aufzulegen. Ich beschäftigte mich eingehend mit dem Problem und kam zu folgender Lösung: zuerst ließ ich mein Telefon Arschloch Nummer 1 anrufen. Ein Mann hob ab und sagte freundlich "Hallo."

Ich schrie: "Sie sind ein Arschloch!" legte aber nicht auf.
Das Arschloch fragte: "Sind Sie noch dran?"
Ich sagte: "Ja."
Er sagte: "Unterlassen Sie ihre Anrufe."
Ich sagte: "Nein."
Er sagte: "Wie heißt du, Kumpel?"
Ich sagte: "Don Hansen."
Er sagte: "Wo wohnst du?"
Ich: "123 West Street, London. Es ist ein gelbes Haus und mein schwarzer BMW steht davor."
Er: "Ich komme gleich vorbei, Don. Du fängst am besten schon an zu beten."
Ich sagte: "Ja, ich habe wirklich Angst, Du Arschloch!" und legte auf.

Dann rief ich Arschloch Nummer 2 an. Er ging dran "Hallo."
Ich sagte: "Hallo, Du Arschloch!" - Er sagte: "Wenn ich rauskriege, wer Du bist..."
"Was dann?" - "Trete ich Dir in den Arsch." - "Gut! Ich gebe Dir eine Chance, ich komme gleich vorbei, Du Arschloch!" Ich legte auf.


KAPITEL 3:

Dann nahm ich den Hörer wieder ab und rief die Polizei an. Ich sagte, ich wohne in der 123 West Street, London, und würde meinen schwulen Geliebten umbringen, sobald ich nach Hause käme. Ich stieg in meinen Wagen und fuhr in die West Street, um die ganze Sache zu beobachten. Köstlich!

Es war eine der größten Erfahrungen meines Lebens, zuzusehen, wie sich die beiden Arschlöcher vermöbelten, bevor die Polizei kam, beide verdrosch und sie festnahm.

Drei Männer der US-Marines werden nach ihrem letzten Auftrag zum Kommandeur beordert.
"Soldaten, aufgrund Ihrer hervorragenden Leistungen hat der Präsident der Vereinigten Staaten veranlasst, dass Ihnen eine besondere Belohnung zuteil wird! Sie sollen vermessen werden und erhalten für jeden gemessenen Zentimeter 1000 Dollar!"
Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt: "Soldat, wie soll ich Sie vermessen?"
Dieser steht stramm und antwortet: "Sir, von den Fussspitzen bis zu den Haarspitzen, Sir!"
Gesagt, getan. Der Kommandeur misst 185cm und überreicht dem Soldaten 185'000 Dollar.
Der zweite beobachtet das ganze und denkt sich: 'Wenn wir schon gefragt werden, wie man uns vermessen soll, dann lässt sich das vorherige doch noch toppen!'
Als der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm, reckt den linken Arm zum Himmel und sagt: "Sir, von den Fussspitzen bis zu den Fingerspitzen, Sir!"
Wieder misst der Kommandeur wie gewünscht und überreicht dem Soldaten 235'000 Dollar.
Der dritte ist ein alter, schwarzer Sergeant aus dem Mississippi- Delta, der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat.
Als der Kommandeur ihn fragt, antwortet er: "Sir, von der Penispitze bis zu den Eiern, Sir!"
Kommandeur: "Sind Sie sicher, Sergeant?"
Sergeant: "Yes, Sir!"
Kommandeur: "Nun, dann packen Sie mal aus!"
Der Sergeant öffnet die Hose, zieht sein bestes Stück heraus und der Kommandeur fängt an zu messen... plötzlich stutzt er und fragt: "Sergeant, wo sind Ihre Eier???"
"Sir, in VIETNAM, Sir!"

Ein amerikanischer Soldat, der in Afghanistan stationiert ist, erhielt neulich einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat. Darin stand folgendes:
"Lieber John, ich kann unsere Beziehung so leider nicht mehr weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist einfach zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist und das Ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück, welches ich dir gegeben habe.
Gruß, Wendy".
Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder, die sie entbehren konnten, ein. Von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten ...
Zusammen mit dem Bild von Wendy steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Fotos. Dazu schrieb er:
"Liebe Wendy, es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr wer du bist. Bitte such dir dein Bild heraus und schick mir den Rest zurück."

Oma und Opa lassen sich noch einmal
untersuchen und der Arzt beginnt mit Fragen ,wobei zu bedenken ist ,dass
die Oma sehr schwer hört. die erste Frage an Opa,na wie ist es denn so noch mit dem Wasserlassen? Ja,ja
sagt der Opa geht man so noch 3-4mal
am Tage. Ist ja prima sagt der Arzt
und stellt die Frage an Oma. Die nickt nur mit dem Kopf und sagt ja,ja,auch.Daraufhin der Arzt zu Opa
wie ist es denn noch so mit Stuhlgang ? Ja,ja sagt der Opa wieder ,es geht so 1-2mal am Tag. Prima sagt der Arzt und fragt die Oma.Diese hält die Hand ans Ohr und fragt was? die Frage wird wiederholt und wieder fragt Oma waaaas? Da wird Opa verrückt und schreit, Erna der Doktor will wissen ob Du geschissen hast? Oma wehrt entrüstet ab und sagt:" Ich nicht, dann muss es der Doktor gewesen sein.