Untermhäuser Forum

Plaudereien im Dunstkreis von Untermhaus
Stammtischtermine
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BeitragVerfasst: Di 06.Dez 2005 22:03 
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untermhäuser hat geschrieben:
"Herr Ober der Kaffee war kalt."
"Gut, dass sie mir das sagen. Eiskaffe kostet nämlich 1,50 Euro mehr."

Was, der Preis für Eiskaffee ist seit dem 20. Februar um 1 Euro gestiegen? :shock: Das ist ja Wucher! Bitte nenne mir das Café, damit ich da ja nicht mal hingehe! :wink:


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BeitragVerfasst: Do 12.Jan 2006 13:23 
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"Warum hast du alter Junggeselle jetzt doch noch geheiratet?" - "Nun ja, die Wirtshauskost hat mir einfach nicht mehr geschmeckt." - "Und jetzt?" - "Jetzt schmeckt sie mir wieder..."


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BeitragVerfasst: Mo 16.Jan 2006 10:13 
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"Herr Ober, was sagen sie zu dem Haar in der Suppe." - "Nicht's, denn es versteht mich ja doch nicht."


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BeitragVerfasst: Mo 28.Aug 2006 7:44 
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"Herr Wirt, was kostet ein Tropfen Bier?"
"Ein Tropfen? Nichts, mein Herr."
"Gut, dann lassen Sie bitte einen Liter in mein Glas tropfen."

.......................................................................


"Kriegst du keinen Ärger mit deiner Frau, wenn du immer so spät nach Hause kommst?" fragt Matthias seinen Zechkumpanen. "Ach was. Ich wette immer, dass ich pünktlich nach Hause komme und sie freut sich, dass sie die Wette gewinnt."


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BeitragVerfasst: Sa 02.Sep 2006 9:47 
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BeitragVerfasst: Di 19.Sep 2006 8:34 
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"Also, im neuen Jahr solltest du dich wirklich bessern." Darauf der Gatte: "Hab ich schon, wirklich!" Schaut sie ihn durchdringend an: "Dann nenne mir doch einmal drei Worte ohne K." "Wenn du meinst... Also, Alohol, Niotin und Neipe!"


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BeitragVerfasst: Mo 06.Nov 2006 14:06 
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"Auf der Speisekarte ist ein Druckfehler, Herr Ober!" "Wieso?" "Hier steht Kalbsleber. Es müßte aber Kalbsleder heißen!"


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BeitragVerfasst: Fr 10.Nov 2006 8:19 
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Kommen zwei Leute in eine Kneipe und gehen zum Fenster. Der eine zieht den Vorhang zu, der andere macht ihn wieder auf. Der Wirt nickt, und fängt an zu zapfen. Sagt ein Gast: "Was sollte das denn eben?" Der Wirt: "Das sind zwei Taubstumme, der eine will ein Dunkles, der andere ein Helles."


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BeitragVerfasst: Fr 04.Mai 2007 21:47 
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Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen
riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 DM-Scheinen
Er fragt den Barkeeper: 'Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller
Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?'
Sagt der Barkeeper: 'Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen
Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt
Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der
Scheine schon denken kannst!'
'Und was sind das für Aufgaben?'
'Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!'
Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.
Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
'Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne
abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.
Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren
Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben
noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!'
Gerhard meint: 'Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!' 'Na gut, dann
kommt der Fünfziger ins Glas.'
Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel
steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack
das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu: 'He Alder, wwoooo ischn nu Deine
Tequilla Flllasche?
Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken.
Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht
keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus!
Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.
Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien,
dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig
draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät
mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!!
Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: 'So das wäre geschafft! Und wo is´n
jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn ...... ?!'


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BeitragVerfasst: Sa 28.Jul 2007 7:59 
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"Wetten, dass ich deine Brustwarzen steif bekomme, ohne sie zu berühren? Wenn nicht, geb ich einen aus."
"Haha, das schaffst du nie."
Er knöpft ihr den BH auf und befummelt genüsslich ihre Brüste.
"Hey, du hast sie ja doch angefaßt."
"Okay, hast gewonnen, ich geb dir einen aus!"


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BeitragVerfasst: Do 24.Jan 2008 19:38 
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Fragt der Gast den Ober: "Wo bleibt meine Serviette?" Kurze Zeit später kommt der Ober mit einer Rolle Klopapier. Der Gast regt sich schrecklich auf. Doch der Ober bleibt cool: "Für manche ist es Klopapier, für andere die längste Serviette der Welt!"


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BeitragVerfasst: Fr 14.Mär 2008 20:32 
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Fragt der Ober den Gast: "Und, hat es Ihnen geschmeckt?" Gast: "Ich habe schon besser gegessen." Darauf der Ober: "Aber nicht bei uns."


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 Betreff des Beitrags: Re: Kneipenwitze
BeitragVerfasst: So 24.Dez 2017 12:24 
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 Betreff des Beitrags: Re: Kneipenwitze
BeitragVerfasst: Mo 16.Sep 2019 22:30 
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Kennen Sie die neue Vodka-Diät?
Damit verlieren Sie drei Tage in einer Woche!


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 Betreff des Beitrags: Re: Kneipenwitze
BeitragVerfasst: Di 19.Nov 2019 23:53 
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Bei einer Überprüfung vom Ordnungsamt im Restaurant fragt der Beamte den Inhaber:
“Sie servieren heute Hasenbraten, las ich draußen. Ist das reiner Hasenbraten?”

“Naja, ein bisschen Pferdefleisch ist auch dabei.”, gesteht der Gastronom.
“Und in welchem Verhältnis?”
“50 zu 50: Ein Hase, ein Pferd!”


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 Betreff des Beitrags: Re: Kneipenwitze
BeitragVerfasst: Fr 27.Dez 2019 20:13 
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"Sie haben aber einen schönen Hund", sagt die Kellnerin zum Gast.
"Ja, und er kann einfach alles. Sogar eine Frau glücklich machen."
Die Kellnerin glaubt dem Mann zwar kein Wort, ist aber neugierig.
Schließlich lässt sie sich überreden und führt den Gast und seinen Hund in ein Nebenzimmer.
"Wenn Sie sich dann bitte mal ausziehen wollen."
Und als das Mädchen nackt ist:
"So, Hasso, jetzt mach es ihr."
Das Tier rührt sich nicht von der Stelle.
"Also schön, Hasso", sagt schließlich der Gast, "jetzt zeige ich es Dir noch ein letztes mal ..."


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 Betreff des Beitrags: Re: Kneipenwitze
BeitragVerfasst: So 05.Jan 2020 13:39 
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Manni hat sich totgesoffen, aber Petrus gibt ihm noch ne Chance.
"Wähle zwischen zwei schweren Prüfungen,
wenn Du wieder auf die Erde zurückgehst... Parkinson oder Alzheimer?".
"Parkinson" brüllt Manni sofort und Petrus wundert sich über seine Entscheidungsfreudigkeit.
"Wieso Parkinson?" fragt er.
"Lieber'n Bier verschüttet, als vergessen!".


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 Betreff des Beitrags: Re: Kneipenwitze
BeitragVerfasst: Sa 11.Jan 2020 3:32 
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Ein Mann in einem Heißluft-Ballon hat die Orientierung verloren.
Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden.
Er sinkt noch weiter ab und ruft:

"Entschuldigung, können Sie mir helfen?
Ich hatte einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht wo ich bin."

Die Frau am Boden antwortet:

"Sie sind in einem Heißluft-Ballon, in ungefähr 13 m Höhe über Grund.
Sie befinden sich auf dem 50. Grad, 51 Minuten und 36 Sekunden nördlicher Breite
und 12. Grad, 04 Minuten und 22 Sekunden östlicher Länge."

"Sie müssen Ingenieurin sein", sagt der der Mann im Ballon.

"Bin ich", antwortet die Frau, "woher wissen Sie das?"

"Nun", sagt der Mann im Ballon,
"alles was sie mir sagten, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung,
was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist,
dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin.
Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe.
Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."

Die Frau antwortet:

"Sie müssen als Manager tätig sein."

"Ja", antwortet der Mann, "aber woher wissen Sie das?"

"Nun", sagt die Frau, "Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren.
Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen.
Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben,
wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen,
dass sie Ihre Probleme lösen.
Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen,
aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!"


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