Untermhäuser Forum

Plaudereien im Dunstkreis von Untermhaus
Stammtischtermine
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 Betreff des Beitrags: Witze tierischer Natur...
BeitragVerfasst: Mi 28.Apr 2004 7:50 
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Franz bringt aus dem Urlaub einen Papagei mit und will ihn verzollen. Der Zollbeamte liest aus den Bestimmungen vor: "Papagei lebend 150 EUR, Papagei ausgestopft zollfrei." Da krächzt eine Stimme aus dem Käfig: "Macht bloß keinen Scheiß, Jung's."


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BeitragVerfasst: Mi 28.Apr 2004 8:02 
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Ein Bauer geht zum Pferdemarkt um ein Pferd zu kaufen. Unterwegs bleibt er aber in der Kneipe hängen und sein Geld reicht nicht mehr für ein Pferd. Da ist aber gerade zufällig ein Zirkus in Konkurs gegangen und verkauft deshalb ganz billig ein Zebra. Das Geld reicht gerade noch dafür. Der Bauer nimmt das Zebra mit nach Hause und stellt es auf dem Hof ein. Das Zebra geht nun umher um sich bekannt zu machen mit den anderen Tieren.
Es kommt zur Kuh:"Hallo, ich bin das Zebra, ich bin neu hier, und wer bist du?"
Die Kuh antwortet:"Ich bin die Kuh und ich gebe Milch."
Das Zebra kommt zum Schaf:"Hallo, ich bin das Zebra und wer bist du und was machst du?"
Das Schaf antwortet:"Ich bin das Schaf, ich gebe Wolle."
usw.,usw. ....
Dann kommt es auch in den Pferdestall, wo der Hengst steht.
Den fragt es auch, was er macht. Da sagt der Hengst:
"Ich bin der Hengst. Und du zieh erst mal deinen lächerlichen Schlafanzug aus, dann zeige ich dir was ich hier mache ...."


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BeitragVerfasst: Di 17.Aug 2004 10:11 
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Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich.
Sagt die Giraffe: "Häschen, wenn du wüsstest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist sooo tollll! Jedes leckere Blatt, das ich esse, wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit soo lange." Das Haschen guckt die Giraffe ausdruckslos an.
"Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunter gleitet. Das ist soooo schön, einfach toll einen so langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen!?"
Häschen ohne Regungen : "Schon mal gekotzt?"


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BeitragVerfasst: Di 17.Aug 2004 12:16 
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Ein Papagei im Flugzeug ruft die Stewardess mit den Worten: "Hey, Schlampe, bring mir sofort einen Whiskey". Sie bringt ihm einen Whiskey. Kurz darauf hört man wieder den Papagei: "Hey, alte Ziege, einen Whiskey, aber zack-zack!" Wiederum bringt ihm die Stewardess den verlangten Whiskey. Ein Passagier hinter dem Papagei denkt sich:
"Was der Papagei kann, kann ich auch." Er ruft der Stewardess hinterher: "Hey, dumme Kuh, bring mir auf der Stelle ein Bier". Doch diesmal ist es zuviel und die Stewardess läuft zum Kapitän und beschwert sich. Darauf beschließt der Kapitän, die beiden Passagiere hinauszuwerfen. Als er die Tür öffnet, sagt der Papagei zum anderen Passagier:
"Also, für einen, der nicht fliegen kann, hast Du eine ganz schön große Klappe..."


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BeitragVerfasst: Fr 03.Sep 2004 8:20 
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Ein Hund bewirbt sich auf ein Inserat: 'Schreibkraft gesucht!' Beim Vorstellungsgespräch: "Können Sie gut tippen?" Der Hund setzt sich an die Schreibmaschine und tippt fehlerlos eine Seite in Rekordtempo. "Ja, aber - können Sie auch Kaffeekochen?" Der Hund rennt in die Küche und kommt nach 5 Mintuten mit drei Sorten Kaffee, Kuchen und Brötchen wieder zurück. "Ja, aber - Eigentlich suchen wir eine Kraft mit Fremdsprachenkenntnissen!" Darauf der Hund:
"Miau, Miau..."


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BeitragVerfasst: Di 19.Okt 2004 21:23 
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Der Bauer hat für seinen Hühnerhof einen jungen Hahn gekauft. Der alte Hahn weist ihn ein: "Du kannst alle Hennen haben bis auf die Berta. Die gehört mir!"
Selbstbewusst tönt darauf der junge Gockel: "Nix da, Ich will alle!"
"Dann lass uns einen Wettlauf zum Misthaufen machen, der Sieger bekommt alle Hennen."
Die beiden Hähne rennen los. Der ältere liegt vorne, aber als sie den Hof zur Hälfte überquert haben, legt sich der junge mächtig ins Zeug und rückt ganz dicht auf. Plötzlich knallt es, und der junge Hahn fällt tot um. Der Bauer nimmt sein Gewehr von der Schulter und meint verwundert: "Komisch, schon der dritte schwule Hahn in dieser Woche."


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BeitragVerfasst: So 16.Jan 2005 9:12 
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Drei Mäuse sitzen an der Bar und protzen damit, wer von ihnen die Coolste ist. Die Erste sagt: "Wenn ich eine Mausefalle sehe, nehme ich mit der linken Hand den Käse raus. Mit der rechten fange ich den Bügel ab und mache vor dem Essen noch etwas Krafttraining." Die Zweite: "Wenn bei uns Rattengift gestreut wird, nehme ich mir eine Rasierklinge, hacke den Stoff klein, lege eine Linie und zieh mir das Zeug durch die Nase." Die dritte Maus steht auf und geht. "Hat's Dir die Sprache verschlagen?" fragen die Mäuse. "Ihr langweilt mich", sagt die Dritte, "ich geh nach Hause, die Katze poppen."


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BeitragVerfasst: So 16.Jan 2005 9:32 
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Es war einmal ein Bauer. Der hatte viele Hühner und einen Hahn. Der Hahn starb. Dann wurden die Hühner immer trauriger und trauriger. Da beschloß der Bauer: Ein neuer Hahn muß her! Also ging er auf den Markt und siehe da - es war ein Hahn zu haben.

Der Verkäufer sagte zum Bauern: "Das ist aber ein ganz spezieller Hahn."
Darauf der Bauer: "Was ist denn an ihm so speziell?"
Verkäufer: "Nun ..., jedenfalls ist er etwas teurer als ein normaler Hahn."

Der Bauer dachte sich nicht viel dabei und kaufte den Hahn. Als er den Hahn zu seinen Hühnern setzte, nahm sich dieser ein Huhn nach dem anderen vor und poppte es durch, bis es ohnmächtig war.

Nachdem er alle Hühner durchgepoppt hatte, ging der Hahn in den Schweinestall, poppte alle Sauen durch, bis sie alle ohnmächtig waren ...
Schließlich ging der Hahn in den Kuhstall und poppte eine Kuh nach der anderen bis zur Ohnmacht. Jetzt wurde es dem Bauern ziemlich mulmig. Er ging in sein Haus, griff zum Telefon und rief den Verkäufer an: "Was ist denn mit dem Hahn los?"
"Nun, ich hab doch gesagt: Das ist ein ganz spezieller Hahn."

In diesem Augenblick sah der Bauer, wie der Hahn wankend aus dem Kuhstall kam. Er taumelte bis auf die Mitte des Hofs, drehte sich noch dreimal um sich selbst und stürzte dann - während die Geier schon über ihm kreisten - zu Boden. Schockiert legte der Bauer auf, rannte aus dem Haus und auf den Hahn zu.
Als er bei ihm ankam, öffnete der Hahn ganz leicht seine rechte Augenritze und raunte ihn leise an:

"Wenn Du mir die Nummer mit den Geiern versaust,dann nehm ich mir Deine Frau vor!"


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BeitragVerfasst: Fr 28.Jan 2005 11:41 
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Eine Katze kommt in den Himmel. Petrus empfängt sie und sagt: "Ja, du warst sehr brav! Komm herein - und: du hast auch einen Wunsch frei"
Die Katze wünscht sich eine besonders weiche Wolke, weil sie im Leben immer auf einem harten Steinboden schlafen musste. Sie bekommt ihre Daunenwolke und ist glücklich.
Ein wenig später kommen zwei Mäuse in den Himmel
Petrus empfängt sie und sagt: "Ja, ihr wart sehr brav! Kommt herein - und: ihr habt auch einen Wunsch frei"
Die Mäuse wünschen sich Rollschuhe, weil sie es im Leben immer so schwer hatten, vor der Hauskatze davonzulaufen. Sie bekommen auch ihre Rollschuhe und zischen davon.
Bald darauf erscheint die Katze wieder bei Petrus und er ist sehr verwundert: "Was ist denn los? ist irgend etwas nicht in Ordnung?"
"Oh, alles bestens", sagt die Katze, "ich wollte mich nur für das Essen auf Rädern bedanken!"


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BeitragVerfasst: Sa 26.Feb 2005 9:27 
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An einem eiskalten Wintertag sitzt ein Angler mit dicken Backen am See. Ein Spaziergänger kommt vorbei und fragt den Angler, ob er Zahnschmerzen hätte. Dieser Antwortet: "Nein, aber irgendwie muß ich die Würmer ja auftauen..."


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BeitragVerfasst: So 27.Mär 2005 17:42 
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Zwei Elefanten sehen zum ersten Mal einen nackten Mann. Verdutzt schauen sie ihn lange von oben bis unten an. Nach einer Weile meint der eine erstaunt: "Möchte gern mal wissen, wie der isst."


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BeitragVerfasst: So 03.Apr 2005 17:14 
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Die Waldtiere beschlossen, weil sie es wirklich übertrieben hatten, ein halbes Jahr lang keinen Alkohol zu trinken. Der Fuchs wurde als Kontrolleur eingesetzt, und täglich wird eine Versammlung abgehalten, in der alle nüchtern erscheinen müssen. Erster Tag. Versammlung. Alle sind da, alle sind nüchtern, nur einer fehlt: der Hase! Der Fuchs geht zum Hasen nach Hause und findet ihn auf dem Sofa... stockbesoffen! Als er ihn zur Rede stellt, sagt der Hase "Jaaa, tut mir Leid, aber ich hatte gestern Abend noch Besuch, und soll ich's denn wegschütten, oder was?" Der Fuchs daraufhin: "Na gut, heute bin ich gnädig, aber morgen ist Ende im Gelände, da kommste zur Versammlung!". Zweiter Tag. Versammlung. Alle sind da, alle sind nüchtern, einer fehlt: Der Hase. Der Fuchs ist stinksauer, sucht den Hasen zuhause.. keiner da. Er sucht ihn im ganzen Wald aber findet nix. Dann setzt er sich an den Weiher und grübelt, wo der Hase sein könnte. Plötzlich sieht er ein Schilfrohr, das sich bewegt. Der Fuchs packt es und zieht es aus dem Wasser. Und wer hängt dran und hat unter Wasser damit geatmet? Der Hase! Stockbesoffen. Der Fuchs rastet aus: "Wir Waldtiere haben beschlossen, dass wie ein halbes Jahr keinen Alkohol trinken!" Darauf der Hase: "Was ihr Waldtiere beschließt, das ist uns Fischen SCHEISSEGAL!"


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BeitragVerfasst: Di 30.Aug 2005 9:52 
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Frau Müllers Geschirrspüler ist kaputt. Deshalb rief sie den Monteur, der sich für den nächsten Vormittag ankündigte. Frau Müller konnte zu diesem Zeitpunkt allerdings nicht anwesend sein und sagte: Der Schlüssel liegt unter der Fußmatte. Sie brauchen übrigens keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut Ihnen nichts. Aber Sie dürfen unter keinen Umständen mit dem Papagei sprechen.
Der Monteur fand am nächsten Tag alles wie angekündigt, und der Hund war der größte und furchterregendste, den er je gesehen hatte, doch der war ganz friedlich und beobachtete ihn bei der Arbeit. Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte und bedachte ihn mit übelsten Ausdrücken. Das wurde dem Monteur dann doch zu dumm und er sagte in Richtung Papagei: Halt dein Maul, du blöder hässlicher Vogel!
Worauf der Papagei antwortete: Fass, Pluto!
Die Moral von der Geschichte: Höre auf die Frauen, auch wenn sie einen Vogel haben!


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BeitragVerfasst: Sa 21.Jan 2006 15:50 
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Kommt Herr Lötkolbenlöser in die Zoohandlung: "Ich suche etwas für meinen Sohn, aber keine Fische oder Goldhamster!" - "Moment, da hab ich was für Sie", sagt der Verkäufer "eine südostasiatisch-mongolische Steppente!" und kommt mit einer großen viereckigen Schachtel wieder, in der eine Ente steppt. "Klasse" sagt Herr Lötkolbenlöser und nimmt die Ente mit. Es wird Mittag - die Ente steppt, sie trinken Kaffee - die Ente steppt (schon mit etwas Schweiß auf der Stirn). Gegen Abend macht Herr Lötkolbenlöser sich Sorgen und ruft in der Zoohandlung an. "Ach so" sagt der Verkäufer: "ich Dummkopf, hab ich doch glatt vergessen Ihnen etwas zu sagen. Wenn die Ente aufhören soll mit steppen, dann müssen Sie unter der Kiste die Schublade aufziehen und die ganzen Teelichter ausblasen, die da brennen!"


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 Betreff des Beitrags: Hund verschwunden
BeitragVerfasst: Di 24.Jan 2006 16:25 
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BeitragVerfasst: Di 24.Jan 2006 17:14 

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da hat das Hündchen aber Glück, dass es nicht andersrum feststeckt :lol:


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BeitragVerfasst: Di 24.Jan 2006 18:52 
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Das Foto find ich gut. Habe auch was von hinten.

http://www.michaelzwick.de/grafiken/power.jpg

Eigentlich sollte das Bild sofort und ohne Klick zu sehen sein, aber ich bin irgendwie zu doof dazu. :(


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:)totlach :)totlach :)totlach


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 Betreff des Beitrags: Beim Augenarzt
BeitragVerfasst: Mi 25.Jan 2006 14:35 
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BeitragVerfasst: Mo 30.Jan 2006 19:57 
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Hier ist tierisch was los.
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BeitragVerfasst: Mo 30.Jan 2006 20:30 
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:shock: Die arme Miss Piggy ist ja schon ganz blass!


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BeitragVerfasst: Mo 30.Jan 2006 21:05 
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Miss Piggy hatte ich eigentlich anders in Erinnerung.... :wink:


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BeitragVerfasst: Mo 30.Jan 2006 21:57 
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Applaus Applaus! Waldorf und Stadler hätten ihre Freude dran.


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BeitragVerfasst: Mo 30.Jan 2006 23:06 
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BeitragVerfasst: Di 31.Jan 2006 8:21 
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Miss Piggy's Rache ...

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