Untermhäuser Forum

Anlässlich seines 100. Geburtstags wird der greise Herr im Altersheim für einen Bericht in der Lokalzeitung interviewt
Reporter: "Wie fühlen Sie sich in Ihrem Alter und in dieser Umgebung?"
Greis: "Danke, sehr gut."
Reporter: "Wie sieht denn hier Ihr Tagesablauf aus?"
Greis: "Morgens - erst mal Pissen!"
Reporter: "Und? Keine Probleme?"
Greis: "Ach wo! Harter Strahl, kein Brennen, gesunde Farbe!"
Reporter: "Und dann?"
Greis: "Stuhlgang!"
Reporter: "Irgendwelche Beschwerden?"
Greis: "Keine Spur - ausreichender Druck, kein Blut, normale Entleerung."
Reporter: "Ist ja spannend, und wie geht es weiter?"
Greis: "Nun ja, dann stehe ich auf."

Lolita macht 'nen Strip vor Soldaten. Tosender Applaus. Als die letzte Hülle fällt, herrscht plötzlich Totenstille.
"Was ist los Jungs? Gefalle ich Euch nicht mehr?"
Antwortet einer in der Menge: "Klatsch´ Du mal mit einer Hand..."

Eines Abends bringt eine Familie ihre alte und gebrechliche Großmutter ins Altersheim. Schließlich lassen sie sie allein und hoffen, dass man sich gut um sie kümmern wird. Am nächsten Morgen wird sie von den Pflegerinnen gebadet, anschließend gibt es ein reichhaltiges und wohlschmeckendes Frühstück. Nachdem sie gegessen hat, setzt man sie in einen bequemen Sessel am Fenster, aus dem sie einen guten Ausblick über den schönen Garten hat. Soweit scheint es ihr gut zu gehen, aber nach einer Weile neigt sie sich in ihrem Sessel langsam zur Seite. Zwei aufmerksame Pflegerinnen reagieren sofort und richten die arme Frau wieder auf. Danach scheint alles wieder in Ordnung zu sein, aber nach einer Weile neigt sie sich langsam zur anderen Seite. Wieder sind die Pflegerinnen zur Stelle, um sie aufzurichten. So geht es den ganzen Morgen weiter. Später schaut die Familie vorbei, um zu sehen, wie sich die alte Dame eingewöhnt.
"Nun, Oma, wie gefällt es dir hier? Behandelt man dich anständig?"
Sie erwidert: "Es ist so weit ganz nett hier. Aber sie lassen mich partout nicht furzen!"

Lolita macht 'nen Strip vor Soldaten. Tosender Applaus. Als die letzte Hülle fällt, herrscht plötzlich Totenstille.
"Was ist los Jungs? Gefalle ich Euch nicht mehr?"
Antwortet einer in der Menge: "Klatsch´ Du mal mit einer Hand..."

Zirkus, große Abendvorstellung.
Ein Dompteur macht allerlei Kunststücke mit einem Krokodil. Am Ende seiner
Vorstellung zeigt er den Höhepunkt seiner Nummer. Er öffnet seine Hose, holt
sein "Bestes Stück" heraus und legt es in das geöffnete Maul des Krokodils.
Dieses macht Schnapp und das Maul ist zu. Im Publikum herrscht Totenstille,
da ballt der Dompteur die Faust und schlägt dem Krokodil mit voller Wucht
auf den Schädel welche darauf sofort sein Maul öffnet. Er holt sein "Bestes
Stück" heraus und zeigt allen das es unversehrt ist. Tosender Applaus...Dann
fragt der Dompteur ob irgendwer im Publikum Interesse hätte diese Nummer
selbst zu versuchen. Wieder Totenstille. Doch da meldet sich eine Oma aus
der letzten Reihe und sagt: "Ich würde es machen aber mir bitte nicht so
dolle auf den Kopf hauen"

Atze steigt aus seinem neuen Porsche.

Sein bester Freund fragt, wie er zu dem Superwagen gekommen sei.

"Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn, und dann kommt diese Frau mit dem Porsche. Sie hält an, ich steige ein."

"Am nächsten Rastplatz fährt sie raus und zieht ihr Höschen aus"

"Weiter?"

"Sie sagte, Du kannst jetzt von mir haben was du willst! Da hab ich natürlich den Porsche genommen."

"Das hast du gut gemacht, wer weiß, ob dir das Höschen überhaupt gepasst hätte..."

ein cowboy geht zum frisör, nach einer halben stunde ist er endlich dran.....
er kommt aus dem friseursalon...



Pony weg!

Treffen sich zwei Polen auf Arbeit ...



















(der geht nicht weiter!)

Ein Manta-Fahrer zuckelt hinter einem LKW her. Dann überholt er, hält vor dem Lastwagen an, geht zum Fahrer und sagt: "Ich heisse Müller, da steht mein Manta und ich sage dir, du verlierst Ladung!" Dann steigt er in seinen Manta und fährt weiter.
So geht das drei Mal, bis es dem LKW-Fahrer zu bunt wird. Er antwortet: "Ich heisse Huber, das ist mein LKW und ich sage dir, ich bin vom Streudienst!"

Ein Chefredakteur schickt einen Mitarbeiter für ein halbes Jahr auf eine Farm nach Australien, um im Anschluss eine Reportage zu schreiben.
Der Mitarbeiter kommt nach 6 Monaten zurück und wird gefragt, wie es denn war.
"Ach, ich habe halt mit den Cowboys gearbeitet und gewohnt". Es folgt die Frage nach dem schönsten Erlebnis. "Eines Tages hat sich die Tochter des Farmers im Wald verlaufen. Der Farmer hat einen Suchtrupp losgeschickt, die haben die Tochter auch gefunden und nachts durften wir zur Belohnung alle über die Tochter drüber". Der Chefredakteur meint nun, dass diese Geschichte nicht druckreif sei und fragt nach dem interessantesten Erlebnis. "Also eines Tages hat sich ein wertvolles Mutterschaff im Wald verlaufen. Der Farmer hat einen Suchtrupp losgeschickt, die haben das Schaf auch gefunden und nachts durften wir zur Belohnung alle über das Schaf drüber". Das war nun gleich gar nicht druckreif und der Chefredakteur fragt verzweifelt nach dem schlimmsten Erlebnis. "Also eines Tages habe ich mich im Wald verlaufen, da hat der Farmer einen Suchtrupp losgeschickt....."

Ein alter Mann kriecht in der Wüste. Jeder, der ihn sieht, meint, 5 Minuten und dann tschüss.
Doch siehe da, das Wunder geschah, der Himmel öffnete sich, eine goldene Treppe wurde heruntergefahren, Jesus kam herunter.
Jesus sprach zum alten Mann: "Was machst Du in der Wüste?"
Antwort (leicht heiser): Ich suche meinen Sohn!
Darauf Jesus:"Söhne sind wir doch alle, was ist denn so speziell an Deinem Sohn?
Der alte Mann: Er hat Löcher an den Händen und auch an den Füssen!
Jesus: "Papi!!!"
Der alte Mann: " Pinocchio!!!!"

Chef zur Sekretärin: Nächste Woche fliegen wir nach Frankreich.

Sekretärin zum Ehemann: Ich bin nächste Woche geschäftlich in Frankreich.

Ehemann zur Geliebten: Meine Frau ist nächste Woche nicht da, wir können uns treffen.

Geliebte zum Privatschüler: Ich kann dich nächste Woche nicht unterrichten.

Privatschüler zu seinem Opa: Mein Unterricht für nächste Woche ist abgesagt worden.Wollen wir einen Ausflug machen?

Opa zu seiner Sekretärin: Das mit Frankreich nächste Woche wird nichts, ich mach einen Ausflug mit meinem Enkel.

Sekretärin zum Ehemann: Die Reise ist abgesagt worden.

Ehemann zur Geliebten: Meine Frau verreist doch nicht.

Geliebte zum Privatschüler: Ich kann dich doch unterrichten. Zeitplan wie gehabt.

Privatschüler zum Opa: Die Lehrerin wird mich doch unterrichten, tut mir leid.

Opa zur Sekretärin: Planänderung, wir fliegen doch nach Frankreich.

Ein berühmter Herzspezialist ist gestorben. Bei der Beerdigung treffen sich viele bedeutende Ärzte.
Der blumengeschmückte Sarg steht vor
einem an die Wand gemalten großen Herz, das eine Tür verbirgt. Am Ende der Feier öffnet sich diese Herztür langsam und der Sarg verschwindet durch diese Tür. Alle sind ergriffen.
In der ersten Reihe sitzt ein Mann und lächelt, lacht, biegt sich bald vor Lachen. Alle Anwesenden sind über dieses Betragen sehr verärgert.
Er wird gefragt, was ihn denn bei der Beerdigung des Kollegen so erheitert habe. Darauf der Mann: " ich habe mir mein eigenes Begräbnis vorgestellt! - Was gibt es denn da zu lachen!! - Na, ich bin Gynäkologe!!

Die heimkommenden Eltern werden vom 16 jährigen Sohn mit der Nachricht empfangen, daß er heute zum ersten Male Sex hatte. Voller Stolz sagt Papa: "Komm Junge, setz dich hin und erzähl mal." Sohnemann antwortet: "Ach danke Papa, mit dem Setzen ist`s gerade nicht so....."

Kommt ein Analerotiker zur Tankstelle gelaufen, reißt die Zapfpistole aus der Säule und führt sie sich a tergo ein.
Kommt der Tankwart aus seiner Bude gelaufen und schreit:" Ehyyy, ist das NORMAL?"
Antwortet der Analerotiker grinsend:" Nein, das ist SUPER!!"

Eine junge Engländerin stellt auf der Hochzeitreise voll Entsetzen fest, daß ihr Mann nur ein Bein hat.

Sie telegraphiert ihrer Mutter:
"My Husband has only one foot!"

Ihre Mutter telegraphiert zurück:
"Be, happy, my Husband has only three inches...

Der ist arg, den kriegte ich von nem Typen aus nem anderen Forum:
An der Bar einer Kneipe in Dresden sitzt ein riesiger Ossi - 1.90m groß, 120 kg schwer - und trinkt Bier mit Schnaps. Da kommt ein gut gekleideter und offensichtlich schwuler Mann in die Bar und setzt sich neben ihn. Nach drei oder vier Bier nimmt der Schwule seinen ganzen Mut zusammen. Er lehnt sich zu dem Ossi rüber und flüstert: "Wie wär’s mit einem Blowjob?"
Daraufhin springt der Ossi auf, klatscht dem Schwulen eine, so dass dieser vom Stuhl fällt. Er packt ihn, schleift ihn aus der Bar und verprügelt ihn auf dem Parkplatz nach Strich und Faden. Dann kommt der Ossi wieder zurück in die Bar und setzt sich auf seinen Barhocker. Erstaunt bringt der Barkeeper dem Ossi ein frisches Bier und sagt: "Ich hab noch nie jemanden so ausflippen sehen, was hat der Typ denn zu Ihnen gesagt?" - "Ich weiß nicht genau", sagt der riesige Ossi, "irgendwas von nem Job..."
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Mutter und Vater nehmen ihren 6jährigen Sohn mit zum Nacktbadestrand. Als der Junge so am Strand umherläuft, bemerkt er, dass viele Frauen größere Brüste haben als seine Mutter. Also geht er zurück und fragt seine Mutter danach. Sie sagt ihrem Sohn: "Je größer die Brüste, desto dümmer ist die Frau".
Der Junge ist zufrieden mit der Antwort und geht zurück ans Wasser um zu spielen. Als er wieder zurückkommt, sagt er seiner Mutter, dass viele Männer ein größeres Ding haben als sein Vater. Sie sagt ihrem Sohn: "Je größer die Dinger sind, desto blöder sind die Männer". Zufrieden geht der Junge wieder zum Wasser zurück.
Kurz danach kommt der Junge wieder zurück und berichtet seiner Mutter: "Papa spricht mit der dümmsten Frau am Strand und je länger er spricht, desto blöder wird er dabei."
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Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber findet die Preise sehr teuer. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der ihr einen Frosch für 50,- Franken an. Sie wundert sich warum das Tier auch so teuer ist und fragt nach. Er erklärt ihr, das es ein ganz besonderer Frosch ist. Er könne blasen. Sie überlegt nicht lang und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken es nicht mehr selber machen zu müssen. Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch und will es auch gleich in der Nacht ausprobieren. Die Frau ging spät am Abend zu Bett. Um 2 Uhr in der Früh wacht sie auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern hört. Als sie in die Küche geht, sieht sie wie ihr Mann und der Frosch das Kochbuch durchstöbern. "Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit?" fragt sie. Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Wenn ich dem Frosch Kochen beibringen kann, fliegst du raus!!!"

Der liebe Gott macht seinen Morgenspaziergang und trifft Adam unter dem Apfelbaum. Der lässt sich gerade den reifsten aller Äpfel schmecken. Stirnrunzelnd fragt der liebe Gott, wo Eva gerade sei.
"Die nimmt gerade ein Bad im Fluss", gibt Adam Auskunft. Da lässt der liebe Gott vor Wut ein Gewitter hervorbrechen. "Ist die denn wahnsinnig?! Den Geruch kriege ich doch nie wieder aus den Fischen raus!"

Das neue Schuljahr hat gerade angefangen.
Die Lehrerin will sich in ihrer neuen Klasse einer Auer Schule beliebt machen und erzählt am ersten Schultag, dass sie Wismut-Fan ist. Als sie fragt, wer ebenfalls Wismut-Fan sei, melden sich alle Schüler. Nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.
"Warum meldest Du Dich denn nicht?" fragt die Lehrerin.
"Weil ich kein Wismut-Fan bin." sagt die Kleine.
"So, und zu welchen Verein hältst Du dann?"
"Ich bin FSV Zwickau-Fan und ich bin stolz darauf!" antwortet das Mädchen.
"Zwickau? Um Himmels Willen, warum denn Zwickau?" will die Lehrerin wissen.
"Mein Papa kommt aus Zwickau und meine Mami auch. Und die sind beide FSV-Fans, also bin ich auch FSV-Fan!"
"Aber mein Kind" versucht die Lehrerin zu erklären, "man muss doch nicht alles seinen Eltern nachmachen. Stell Dir vor, Deine Mutter wäre Prostituierte und Dein Vater Rauschgifthändler oder Autoknacker ..was dann???"

"Ja dann wäre ich wohl Aue-Fan..."

Ein Gynäkologe ist durch widrige Umstände verarmt und ist seinen Doktortitel losgeworden. Weil er dringend Geld braucht, versucht er sein Glück bei einer Malerfirma. Der Chef schickt ihn auf Probe mit auf eine Baustelle. Am Abend fragt er den Polier: "Na wie hat sich der Neue angestellt?" "Den müssen wir unbedingt behalten", meint der Polier. "Wieso denn?" will der Chef wissen. Und der Polier sagt: "Als wir zur Baustelle kamen wo wir die Tür lackieren sollten war keiner zu Hause und da hat der Kerl die Tür durch den Briefschlitz von innen lackiert!"

Wissen Sie, wie Sie ein kleines Vermögen machen können?

¡ʞuɐq ǝıp ɟnɐ sǝssoɹƃ uıǝ ǝıs uǝƃuıɹq

Ein Ostfriese kauft eine Motorsäge. Der Verkäufer erzählt: "Mit dem Modell können Sie mindestens 30 Bäume am Tag fällen!"
Der Ostfriese geht in den Wald. Am ersten Tag schafft er drei Bäume, am zweiten fünf, am dritten sogar sieben. Trotzdem ist er nicht zufrieden und geht in den Laden zurück.
Der Verkäufer schaut nach: "Sprit ist drin, Zündkerzen okay, ich verstehe nicht, wieso Sie damit Probleme haben. Probieren wir sie doch einmal aus." Also wirft er die Säge an.
Sagt der Ostfriese: "Hey, was ist das denn für ein Lärm?"

Ein 90-jähriger Mann verbringt den Rest seines Lebens im Altersheim. Eines Tages sagt er zur Krankenschwester: "Ach, früher, als ich noch 70 war, das waren noch Zeiten! Da konnte ich mit meinem Penis einen Senfeimer 50 Meter weit tragen!"
Antwortet die Schwester: "Naja, das geht ja heute leider nicht mehr, oder?"
Sagt der Alte: "Ne, das machen die Knie nicht mehr mit!"

Rotkäppchen geht durch den Wald und sieht den Wolf im Gebüsch. Rotkäppchen: Sag mal Wolf was hast Du denn für große Augen?
Sagt der Wolf: Mann, nicht mal in Ruhe kacken kann man hier!