Untermhäuser Forum

Sei epsilon < 0

Venedig. Eine nackte Frauenstatue und eine nackte Männerstatue stehen sich seit vielen Jahren gegenüber. Ein Engel kommt vom Himmel und verwandelt die beiden in Menschen. Die Frau sagt: "Danke, dass du mich befreit hast!"
Der Mann sagt: "Ja, jetzt haben wir endlich die Möglichkeit das zu tun, was wir schon immer machen wollten!"
Die beiden gehen hinter ein Gebüsch; man hört es heftig rascheln.
Entspannt kommen die beiden hervor und der Mann sagt: "Das war viel besser, als ich es mir vorgestellt habe - aber das nächste Mal hältst du die Taube fest und ich scheiss drauf!"

Der Richter zum Angeklagten:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie.

Kommen wir zuerst zur schlechten: Ich verurteile Sie zum Tod durch Erschießen.

Nun die gute Nachricht:

Robben wird schießen ..."

Was ist der Unterschied zwischen Bayern München und einem von diesen Büchern?
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¡ʇɥɔıu uɹǝʎɐq ǝıp ɹnu 'lǝʇıʇ uǝuıǝ ʇɐɥ ɥɔnq sǝpǝɾ



Pfiffikus,
der sich heute köstlich darüber amüsiert hatte

so ein quark, pfiffikus: die bayern haben mehr titel als du kois im teich hast...

guckst du hier...

Hrhr, bei "Deutscher Meister" is gar kein Platz mehr auf der Tafel ... DESWEGEN müssen sie jetzt immer verlieren.

mal nichts zum thema fussball...

Der Meister lässt seinen Azubi für ein paar Stunden alleine in der Schreinerei. Um zu überprüfen ob er auch alles richtig macht, ruft er den Lehrling von Unterwegs mit verstellter Stimme an:
Meister: "Guten Tag, ich wollte fragen ob sie auch Astlöcher verkaufen?"
Azubi: "Ja, natürlich. Davon haben wir jede Menge."
Meister: "Gut, dann möchte ich gerne mal 1000 Stück bestellen."
Azubi: "Tut mir leid, das geht im Moment leider nicht."
Meister: "Warum denn?"
Azubi: "Wir exportieren im Moment alles nach Amerika."
Meister: "Nach Amerika? Was machen denn die damit?"
Azubi: "Die machen daraus die Arschlöcher für Schaukelpferde..."

Ein Europäer und ein Japaner streiten sich. Nach einiger Zeit eskaliert der Streit und beide werden handgreiflich - zack, auf einmal liegt der Europäer auf dem Boden. "Was war denn das?", fragt er seinen Gegner. "Das kommt aus meiner Heimat, das war Karate." Sie raufen weiter, nach ein paar Sekunden liegt der Europäer wieder auf dem Boden. "Das kommt auch aus meiner Heimat, das war Judo", sagt der Japaner. Sie raufen weiter, auf einmal liegt der Japaner auf dem Boden. "Was war denn das?", fragt dieser erstaunt. "Das kommt auch aus deiner Heimat", antwortet der Europäer, "das war ein Wagenheber von Toyota..."

Der Industrielle Rosenbaum sprang aus dem siebenten Stock seines Bürogebäudes.
Der Kommissar befragt die Sekretärin: "Erzählen Sie mir etwas über den Herrn Rosenbaum."
"Ja" sagt die Sekretärin "er war ein ganz feiner Mensch. Vor drei Wochen bekam ich ein sehr teures Armband, die Woche darauf den passenden Ring dazu und vorige Woche die passenden Ohrringe. Dann hat er mich gefragt: "Mizzi, was muss ich Ihnen geben damit ich Sie vögeln kann?"
"Und was haben Sie geantwortet?" fragt der Kommissar.
"Na, wie ihm gesagt habe, dass mir die Herren aus dem Büro immer 100 Euro geben, ist er aus dem Fenster gesprungen."

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen ass. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit
aufhöre." Also zog er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf.
Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draussen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme, weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam er an ein Gasthaus, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heissen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach Hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Gasthaus und bestellte sich drei extra grosse Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen.
Als er dann schliesslich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. "Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessen vorbereitet!" und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten. Als sie gegangen war, nützte er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und liess es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte er auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und liess den heissen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf.
So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie entschuldigte sich, dass es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte, dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: "Überraschung!!"
Zu seinem Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch noch zwölf Gäste sassen, die ihn entgeistert anstarrten.

Eine 47-jährige Frau lässt sich liften. Nach ihrer Entlassung geht sie zu einem Kiosk und fragt dort den Inhaber, wie alt er sie schätzen würde. "Na so um die 38", meint der. "Oh, vielen Dank!", freut sie sich und geht weiter zu McDonald's.
Dort fragt sie einen Angestellten ebenfalls wie alt er sie schätzen würde. Die Antwort lautet: "Naja, so kurz vor dem 40sten Geburtstag."
"Super! Ich bin bereits 47!", freut sich unsere 47-jährige und macht sich auf den Nachhauseweg mit dem Bus.
Im Bus sitzt ein ca. 80-jähriger Mann und sie denkt sich: 'Na der hat doch sicher eine Menge Erfahrung mit seinen gut 80 Jahren. Den frage ich jetzt auch noch mal!'
"Entschuldigen Sie bitte, könnten Sie mir sagen, wie alt Sie mich schätzen würden?", fragt sie.
Der alte Mann schaut sie an und meint: "Ja wissen Sie, ich sehe nicht mehr so gut und um das festzustellen müsste ich eben schon Ihre linke Brust in die Hand nehmen und die andere Hand ein wenig in Ihre Hose stecken."
Weil niemand sonst im Bus sitzt stimmt sie dem zu und nach einer Weile des Betastens meint der 80-jährige: "Sie sind 47 Jahre alt."
Ganz bestürzt fragt sie ihn: "Wie haben Sie das erraten?"
Der 80-jährige antwortet ganz cool: "Ich stand bei McDonald's hinter Ihnen."

Eine Blondine und ihr Freund sitzen auf einer Bank und schmusen. Nach einer halben Stunde fragt der Mann: "Schatz, wollen wir heiraten? Bitte sag ja!"
Sie schaut ihn wortlos an und sagt dann: "Ja, ich will." - Anschliessend steht die Blondine auf, greift zu einem grossen Hammer und haut diesen ihrem Freund auf die Birne. Als ihr Freund aus der Ohnmacht erwacht fragt er ganz verdattert: "Was sollte das denn bitte?"
Sie lächelt und sagt: "Hammerhai!"

@strubbelmiez_1975

Genau so ist es.

Die geografischen Angaben liegen in der Nähe der gesunkenen Titanic.
Die Titanic wurde von Ingenieuren gebaut und vom Management betrieben.

Im Gegensatz zur Arche Noah.
Die wurde von einem Handwerker gebaut.

einen fand ich gerade noch, den fand ich auch nicht schlecht

Der Papst hat Selbstmord begangen.
Naja, wenn er sich dadurch beruflich verbessern kann ...

Gehen zwei Stecknadeln die Straße lang.
Fragt die eine: "Soll ich dir mal einen politischen Witz erzählen?"
Sagt die andere: "Pst! Jetzt nicht! Hinter uns läuft eine Sicherheitsnadel."

Der Kapitän der "Costa Concordia", Francesco Schettino,
hat gestern seinen neuen Job als Busfahrer angetreten:

gerade aufgeschnappt

Was macht ein Clown im Büro?

Faxen.

jaja,wenn man den kurzen sowas beibringt...

"Meine Frau sagt, ich solle mehr Zeit mit unseren Kindern verbringen. Das täte ich angeblich viel zu selten. So ein Quatsch!"
"Wie viele Kinder hast du denn?"
"So zwei oder drei."