Untermhäuser Forum

Paul zu Tom: "Gestern habe ich dem Schorsch 1000 Euro geliehen." "Bist du wahnsinnig? Erstens siehst du das Geld nie wieder und zweitens ist der heute morgen mit deiner Frau durchgebrannt."
"Na was meinst du, warum ich dem das Geld geliehen habe."

Die junge Frau bereitete sich für ihre Heirat vor.
Sie beauftragte ihre Mutter, ein langes, schwarzes Negligee zu kaufen und es vorsichtig in den Koffer zu platzieren, damit es nicht verschrumpelt.
Wie es so kam, vergaß die Mutter den Auftrag und erinnerte sich erst in letzter Minute daran.
Sie eilte zum Laden, konnte aber nur ein rosarotes, kurzes Nachthemd finden.
Sie kaufte es und warf es in den Koffer. Nach der Heirat begab sich das Brautpaar auf ihr Zimmer.
Der Bräutigam war noch etwas scheu und bat seine Braut ins Bad zu gehen, während er sich auszog und sie musste ihm versprechen, nicht heimlich zu gucken. Während sie nun im Bad war, öffnete sie den Koffer und entdeckte das Negligee, das ihre Mutter da achtlos hineingeworfen hatte.
"OH NEIN! ES IST KURZ, ROSAROT UND VERSCHRUMPELT!" rief sie aus.
Dann hörte sie ihren Mann rufen: "ICH HAB DIR DOCH GESAGT, DU SOLLST NICHT GUCKEN!"

Einige der 10 schlimmsten Dinge, die eine Frau beim Anblick eines nackten Mannes sagen könnte:
1. Ohhhhh....wie süß!!!
2. Wollen wir nicht einfach nur kuscheln?
3. Wow....dabei sind deine Füße sooo groß!!!
4. Ist schon gut - wir werden einfach drumherum "arbeiten"....
5. Ob 'ES' wohl quietscht, wenn ich 'ES' drücke?
6. Das erklärt allerdings dein Auto!
7. Vielleicht wächst 'ES', wenn wir es gießen?
8. Aber 'ES' funktioniert doch, oder?
9. Wollen wir nicht lieber gleich zu der "Zigarette danach" übergehen?
10. Ist dir kalt??

"Hans, haste meine Frau angerufen?" "Na klar, Peter." "Haste ihr gesagt, dass ich heute ne Doppelschicht habe und abends nicht zu Hause bin?" "Ja, habe ich." "Hat sie was gesagt?" "Sie fragte, ob sie sich auch wirklich drauf verlassen könnte."

Was sagt eine Frau, wenn sie nach zwanzig Jahren Ehe morgens in den Spiegel schaut? „Das hat er verdient.“
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Wo sehen Ehefrauen am besten aus? Auf alten Bildern.
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Nach 30 Jahren Ehe sagt die Frau zu ihrem Mann: „Du wirst dich schon noch umschauen, wenn ich erst mal tot bin!“
Darauf der Ehemann ganz ruhig: „Stirb du erst mal, umgeschaut habe ich mich schon.“

@clarino
Ich hoffe für Dich, dass Deine Frau das nicht liest.

überall das gleiche- beruhigt mich aber irgendwie auch!

Hans knutscht auf der Parkbank mit einer Blondine. Ein Mann schleicht um sie herum. Hans fährt ihn an:
"Verschwinde endlich, du Spanner."
"Entschuldigen Sie bitte vielmals", antwortet der Fremde, "aber meine Frau hat die Hausschlüssel."

"Was hast Du denn deinem Mann zum Geburtstag geschenkt?" "Ein silbernes Zigaretten-Etui mit meinem Bild auf der Innenseite." "Oh, da wird er sich wohl sehr gefreut haben?" "Ich weiß nicht recht, er hat sich danach das Rauchen abgewöhnt."

SIE steht samt Alu-Werkzeugkoffer, nein, eigentlich kein Koffer mehr sondern eher eine etwa 80 cm hohe Werkzeugbox, direkt neben der Werkzeuginfo und wartet verzweifelt auf den Verkäufer.
Wäre Wind würden ihre Haare perfekt wehen. Die Wimperntusche betont den betörenden Augenaufschlag. Das MakeUp ist ein Traum.
ER kommt auf sie zu, blickt sie an und sagt: "Oh, sie möchten also ein Schminkköfferchen kaufen?"

Ein Mann wurde, nachdem er 3 Jahre lang als verschollen galt, von einer einsamen Insel gerettet. Sein bester Freund empfängt ihn, glücklich ihn wieder zu sehen, und fragt erstmal, wie es auf der Insel denn so war. "Anstrengend!" antwortet der ehemals verschollene. "Ich war zusammen mit 6 Frauen gestrandet und war auf dieser großen aber einsamen Insel der einzige Mann. Die Frauen waren nun aber eifersüchtig aufeinander und um sich nicht ständig zu sehen, bauten sie ihre Hütten auf verschiedenen Teilen der Insel..." "Ja und weiter", sagte der Freund ungeduldig. "Ich mußte nun jeden Tag zu einer anderen Hütte wandern. Man war das anstrengend... Aber Sonntags hatte ich frei, stieg auf den höchsten Berg der Insel und hielt nach Rettung Ausschau. Dann eines Tages sah ich auch tatsächlich ein kleines Boot auf die Insel zukommen, und drinnen saß ein Mann. Ich war vielleicht glücklich ...die halbe Woche frei! Ich lief also zum Strand, um den Neuankömmling zu begrüßen, er steigt aus und sagt: "Hallo, ich bin Dieter..." - "Ja...", sagt der Freund ungeduldig "und was war dann?" "Dann war mein freier Sonntag auch noch weg...!"

Ein junger Mann wird als Missionar zu Eingeborenen an den Amazonas geschickt. Bei seinen Reisevorbereitungen erfährt er, dass es dort einen Volksstamm geben soll, der Männer, so er ihrer habhaft wird, des besten Stückes beraubt.

Wie es so oft im Leben vorkommt, erzählt ihm ein Bekannter aber, dass man sich dagegen versichern kann.

Also gut, greift er zum Telefonbuch & Hörer und ruft beim Branchenprimus mit dem A an. Etwas schüchtern schildert er einer netten jungen Frau am anderen Ende sein Problem, bis diese ihm hilft: "Ach eine Penisversicherung brauchen Sie. Die haben wir im Angebot für 4.000 Euro netto Jahresprämie. Da kommt dann nur noch die Versicherungssteuer dazu und Sie sind dagegen versichert."

Gut, denkt sich der Mann, das ist ein wenig teuer, aber ich kann mir ja noch ein, zwei Konkurrenzangebote einholen.

Anruf bei den drei großen grünen Buchstaben in Münster und wieder schildert er sein Problemchen. Und wieder wird ihm geholfen.
"Penisversicherung haben wir natürlich - kostet 2.000 Euro im Jahr und da ist die Versicherungssteuer schon drin."

Wow, denkt er sich - das sind ja beträchtliche Preisunterschiede. Also weitertelefonieren. Anruf beim großen C in Dortmund und schon etwas mutiger fragt er gleich direkt. "Ich hätte gern eine Penisversicherung. Haben Sie so etwas im Portfolio?"

"Aber sicher doch junger Mann. Kostet 19,85 Euro Jahresprämie incl. Versicherungssteuer."

"Aber das ist ja konkurrenzlos günstig - wie machen Sie das denn?"

"Tjaaaa, Sie haben

25 cm Selbstbeteiligung."

Herr Fischer ruft bei seinem Tierarzt an:
"Herr Doktor, meine Frau kommt gleich mit unserer alten Katze vorbei. Geben sie ihr bitte eine Spritze, damit sie schmerzlos einschläft."
"Gut, aber findet ihre Katze dann allein nach Hause?"

Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: 'Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Und du wirst fünfzig Jahre leben.'
Darauf entgegnete der Esel: 'Fünfzig Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als dreißig Jahre!'

Und es war so.

Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: 'Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übriglässt und 25 Jahre leben.'
Der Hund antwortete: 'Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als zehn Jahre.'

Und es war so.

Dann erschuf Gott den Affen und sprach: 'Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein, und so sollst du für zwanzig Jahre leben.'
Der Affe sprach: 'Gott, zwanzig Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als zehn Jahre.'

Und es war so.

Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: 'Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst
deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für zwanzig Jahre leben.' Darauf sprach der Mann: 'Gott, Mann zu sein für nur zwanzig Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die zwanzig Jahre, die der Esel ausschlug, die fünfzehn des Hundes und die zehn des Affen.'

Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann zwanzig Jahre als Mann lebt, dann heiratet und dreißig Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und fünfzehn Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig läßt. Dann, im hohen Alter lebt er zehn Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.

Und so ist es bis heute...

Ein Mann liegt im Sterben. Seine Frau sitzt auf der Bettkante. Er schaut hoch und sagt ganz schwach:
"Ich muss dir etwas beichten." "Das muss nicht sein.", sagt seine Frau. "Doch! Ich bestehe darauf, ich will meinen Frieden machen. Ich habe mit deiner Schwester, deiner besten Freundin, ihrer Freundin und deiner Mutter geschlafen!" "Aber das weiß ich doch längst", sagt sie sanft, "jetzt bleib ruhig liegen, damit das Gift wirken kann."

Erzählt ein Arbeitskollege dem anderen: "Meine Frau kocht immer Leipziger Allerlei, weil sie nämlich aus Leipzig ist." "Hm!" sagt der andere nachdenklich. "Meine kocht des öfteren Puffreis."

Ah, ich habe verstanden, die kommt aus China!

Nö, die hat wohl kaum noch Zähne, wenn sie den Puffreis kochen muss.


Pfiffikus,
der es richtig verstanden hat

Ein junges Mädchen hat ihren ersten Freund und möchte gerne mit ihm schlafen.
Da sie aber Angst hat, schwanger zu werden und nicht so recht weiß,wie sie das verhindern soll, fragt sie schließlich ihre Tante um Rat.
"Ach, das ist ganz einfach." weiß die Tante. "Du musst ihn dabei nur aufmerksam beobachten. Wenn er auf dir liegt, seine Stöße dann langsam schneller werden und er dabei lustvoll anfängt, die Augen zuverdrehen, tippst du ihn an und fragst: "Wie nennen wir es denn, wenn es ein Mädchen wird?"

"Und das funktioniert?" will der Teenager ein wenig ungläubig wissen.
"Klar. probiers einfach aus." rät die Tante.

Ein paar Tage später liegt das Mädchen dann tatsächlich mit ihrem Freund im Bett und als dieser gerade so richtig dabei ist, blickt sie ihn an und sieht, wie er seine Augen vor Erregung schließt. Sofort tippt sie ihn an und fragt: "Sag mal, wie nennen wir es denn, wenn es ein Mädchen wird?"

Vor Schreck springt der junge Mann aus dem Bett und rennt davon.
"Super." denkt sie sich. "Das klappt ja wirklich."

Einige Zeit später lernt sie wieder einen Jungen kennen und landet Auch mit ihm im Bett. Sie beobachtet ihn aufmerksam und als er dann
anfängt, die Augenzu verdrehen, fragt sie:

"Sag mal, wie nennen wir es denn, wenn es ein Junge wird?"
Er macht weiter und sie wiederholt ihreFrage.
Wieder reagiert er nicht und siespürt, wie er in ihr kommt. Als er danach zufrieden lächelt, sagt sie: "Na Klasse. Und wie nennen wir es nun, wenn es ein Junge wird?"
Daraufhin streift er lässig das Kondom ab, macht einen Knoten hinein undantwortet:
"Wenn er da wieder rauskommt, David Copperfield"

Wenn Frauen für einen Tag einen Penis hätten...

In einer Umfrage wurden Frauen gefragt, was sie tun würden, wenn sie eines Morgens aufwachten und für einen Tag lang einen Penis hätten.
Hier einige Antworten aus dieser Umfrage:

Ich würde herumgehen und ihn die ganze Nacht damit stupsen;
was auch immer er gerade tun würde, ich wäre da und würde ihn damit stupsen.

Ich würde meinen Namen in den Schnee schreiben.

Ich würde in das Büro meines Chefs gehen, ihn auf den Tisch legen und sagen: "Wo bleibt meine Gehaltserhöhung?"

Ich würde meinen Exfreund ausfindig machen, mit ihm ins Bett gehen und ihm dann sagen, er solle sich mal herumdrehen und etwas neues ausprobieren.

Ich könnte mich selbst in der Öffentlichkeit unten anfassen, ohne daß es peinlich wäre.

Ich würde die Klobrille beim Pinkeln nicht anheben.

Ich würde es auf beide Weisen tun.

Ich würde mich schlagen lassen, um festzustellen, ob das tatsächlich so weh tut.

Ich würde sofort ins Krankenhaus fahren und ihn operativ entfernen lassen.

Ich würde herausfinden, wie sich eine Frau am anderen Ende anfühlt.

Ich würde ihn lieben, drücken und den ganzen Tag lang mit ihm spielen )

Ich würde meinem Mann und meinen Söhnen beweisen, daß es möglich ist, Wasser zu lassen, ohne alles mögliche ringsum ebenfalls anzupissen.

Ich würde meinen Mann auf den Boden drücken und ihm damit ins Gesicht schlagen.

Ich würde im Bett damit spielen und dann zusehen, wie sich mein Mann neben mir genau in den nassen Fleck rollt.

Ich würde die Lachreflexe meines Freundes testen.

Ich würde aufstehen, auf- und niederhüpfen und zuschauen, wie er dabei herumschwingt.

Dagobert liest seiner Frau aus der Morgenzeitung vor:
"Alle berühmten Männer hatten unbedeutende Väter."
"Das sage ich doch immer - unser Sohn hat alle Chancen."

Der Weinkellerbesitzer tanzt mit einer gut gebauten, ca. 60 Jahre alten Dame.
Nachdem die Frau ihm das zehnte mal auf die Füsse getreten ist, sagt sie:
"Entschuldigung dass ich ihnen dauernd auf die Füsse trete."
Darauf der Weinkellerbesitzer: "Kein Problem, ich roll den ganzen Tag Fässer..."

Mitten in der Nacht stürzt eine aufgebrachte Frau in die Notaufnahme.
"Schnell, wo ist der Arzt. Ich brauche dringend Hilfe. Mein Mann hat mich beleidigt."
Die Schwester in der Aufnahme:
"Aber deswegen brauchen Sie doch keinen Arzt. Und schon gar keinen aus der Notaufnahme."
"Reden Sie nicht, holen Sie endlich einen Arzt, mein Mann muss bestimmt genäht werden."

Beichte eines italienischen Jungen : "Vergib mir, Vater, denn ich habe gesündigt. Ich war bei einem leichten Mädchen." Der Pastor fragte: "Bist Du das, kleiner Piedro Parisi?" "Ja, Vater, ich bin's." "Und wer war die Frau, bei der Du warst?" "Das kann ich Ihnen nicht sagen, Vater. Ich möchte ihren Ruf nicht ruinieren." "Nun, Piedro, ich finde ihren Namen sicher früher oder später heraus, also kannst Du ihn mir auch nennen. War es Tina Minetti?" "Das kann ich nicht sagen." "War es Teresa Volpe?" "Ich werde das nicht sagen." "War es Nena Capeli?" "Es tut mir leid, aber ich kann sie nicht nennen." "War es Katharina Piriano?" "Meine Lippen sind versiegelt." "War es vielleicht Rosa Di Angelo?" "Bitte, Vater, ich kann es Ihnen nicht sagen." Der Pastor gab es frustriert auf. "Du bist sehr schweigsam, Piedro Parisi und ich bewundere das. Aber Du hast gesündigt und musst büssen. Du darfst für vier Monate nicht zur Messe kommen. Nun geh und benimm Dich!" Piedro ging zurück zu seiner Bank, und sein Freund Nino rutschte zu ihm hinüber und flüsterte: "Was hast Du bekommen?" "Vier Monate Urlaub und fünf gute Tipps...."


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Eine Nonne beichtet, dass sie verführt worden ist. Die Oberin rät, ein Glas Zitronensaft zu trinken. "Bin ich dann wieder keusch?", fragt die Novizin zurück. "Nein", meint die Oberin, "aber es vertreibt deinen zufriedenen Gesichtsausdruck."

Warum können Frauen so schlecht furzen?
Weil sie den Mund nicht lange genug halten können, um den nötigen Druck aufzubauen.

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Warum können ältere Frauen schlechter einparken als jüngere?
Weil im Alter das Gehör nachlässt.

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Lebensgefährtin ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.

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Sitzen zwei Emanzen am Frühstückstisch. Sagt die eine: "Du, gib mir doch bitte mal die Salzstreuerin."

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Ein Mann kommt spät in der Nacht nach Hause. Fragt ihn seine Frau: "Was machst Du denn für ein Gesicht?"
Ihr Mann: "Wenn ich Gesichter machen könnte, hättest Du schon lange ein Neues!"

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Der liebe Gott erschuf den Mann.
Dann erschuf er die Frau.
Als er dann sah, was er angerichtet hatte, erschuf er den Alkohol.

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Was sind die 4 Wunder einer Frau?

Sie geben Milch, ohne Gras zu fressen
Sie bluten, ohne sich zu schneiden
Sie werden feucht, ohne dass es regnet
Sie reden dummes Zeug, ohne gefragt zu werden