Untermhäuser Forum

Hihi... neeee, erzähl doch mal ....

Ich fühle mich furchtbar müüüüde vom frühen Aufstehen.

Weihnachtszeit - Zeit der Geschenke. Der Chef überreicht der Sekretärin ein kleines Paket. Sie öffnet es, schaut irritiert - ein Stück Seife? "Oh, ist mir das peinlich!" stöhnt der Boss. "Jetzt hat meine Frau den Brillantring!"

Eine Frau ist nie so alt, wie sie sich fühlt ...







... sondern wie sie sich anfühlt!

Sie saßen eng umschlungen auf dem Sofa. Das Licht war gedämpft. Er flüsterte ihr ins Ohr: "Woran denkst du Liebling?" "An dasselbe wie du", sagte sie! "Das ist schön", meinte er. "Mir kannst du eins mit Schinken machen!"

Ein Mann kommt angesäuselt nach Hause. Sagt zu seiner Frau: "Hallo" und auf ein Mal gibt es einen lauten Knall. Daraufhin fragt die Frau ganz neugierig:" Was ist passiert?"
Der Mann antwortet:" Die Schuhe sind umgefallen."
Frau sagt : "Das macht doch aber nicht so ein Krach."
"Stimmt" antwortet der Mann und sagt : "ich stand ja auch in den Schuhen noch drin!"

Warum hat Chelsea Clinton keine Geschwister?

Weil Monica Lewinsky alle verschluckt hat.




Habt Ihr schon von der blonden Fallschirmspringerin gehört?

Sie hat die Erde verfehlt!

Andi ist neundunddreißig Jahre alt und im Unterschied zu seinen Freunden noch immer nicht unter der Haube. Eines Tages fragt ihn ein
Kumpel, woran das liegt. Er erklärt: "Nun, wann immer ich eine Frau mit nach Hause bringe kann
sie meine Mutter nicht leiden." Da empfiehlt der Freund: "Weshalb probierst Du es nicht mal mit einer Frau, die wie Deine Mutter ist?" Drei Wochen später treffen sie sich wieder und der Freund fragt, ob es Fortschritte gab. "Ja", bestätigt Andi, "ich habe eine Frau kennengelernt, die wie meine Mutter ist und ich habe sie mit nach Hause gebracht und sie haben sich verstanden." Da freut sich der Kumpel: "Und ihr seid also zusammen?"
Meint Andi: "Nein, mein Vater kann sie nicht ausstehen."

Die Witwe zum Pfarrer: "Ich möchte meinen Mann auf dem Bauch liegend begraben lassen." Dazu der Pfarrer: "Warum denn das?" Die Witwe wiederum: "Sollte er scheintot sein, gräbt er nach unten..."

...und den A.... kann man prima als Fahrradständer benutzen!

Da sollte sie ihn aber besser in Kriechstellung begraben lassen....

Selbsterkenntnis?

Hochzeitsnacht.
Als es zur Sache gehen soll, sagt sie ihm, sie sei noch Jungfrau.
Er nimmt seine Klammotten, zieht sich an und haut schreiend ab zu seinen Eltern.
Sein Vater fragt: "Was machst du hier, es ist deine Hochzeitsnacht!"
Er erklärt: "Vater, sie ist noch Jungfrau!"
Darauf der Vater: "Du hast das einzig richtige gemacht. Wenn sie anderen nicht gut genug war, dann hat sie bei uns erst recht nichts verloren..."

Ein altes Ehepaar - weit über 80 - sitzt auf einer Parkbank in der Sonne. Plötzlich packt die alte Dame ihren Stock und haut ihn ihrem Mann über die Schienbeine.
"Das ist für 60 Jahre schlechten Sex!"
Nach ein paar Minuten Schweigen passiert das Gleiche umgekehrt - sein Stock trifft ihre Schienbeine.
"Und das ist dafür, dass du den Unterschied kennst".

Schimpft die Frau:
"Musst du eigentlich jeden Abend so spät von der Kneipe nach Hause kommen?"
"Nein - das tue ich freiwillig."

Ein Mann kommt am Abend nach Hause und stöhnt:
"Oh, war das heute anstrengend im Büro, ich glaube, ich gehe noch eine Stunde reiten zur Entspannung."
Sagt sie:
"Da musst du dich aber beeilen, das Pferd hat schon drei mal angerufen."

Frau: "Woran denkst du?"
Mann: "Ach, an nichts Besonderes."
Frau: "Und ich dachte, du denkst an mich."
Mann: "Habe ich auch!"

Wer liegt unterm Birnbaum und stöhnt?

Frau Birnbaum.

Ein Ehepaar sitzt auf dem Balkon. Sie sieht verträumt in den Sonnenuntergang und säuselt romantisch: "Hör mal, Schatz, die Grillen". Er blättert angenervt in seiner Sportzeitung und meint: "Ich riech' nix".

Zwei Freundinnen sitzen bei Kaffetrinken, auf einmal klingelt es.
Die Freundin schaut aus dem Fenster und sagte zur anderen:
"Unten vor der Tür steht dein Freund mit einem riesen Blumenstrauß"
"Oh je", sagte die andere, "Da muss ich heute wohl wieder die Beine auseinander machen".
"Warum, hast du denn keine Vase ? "

Eva schreibt an ihre beste Freundin:
"Du machst dir keine Vorstellung, wie unersättlich Hans-Udo in der Liebe ist. Wir machen Liebe praktisch rund um die Uhr, er lässt mir keine Verschnaufpause, wir tun es tags und nachts, während ich Hausarbeiten mache, putze, staubsauge, koche oder Geschirr spüle. Gib mir doch einen Rat. Schreibe mir bald und entschuldige bitte meine ruckartige Schrift! Deine Eva."

Zwei Psychologen sitzen zusammen. Sagt der eine:
"Ich habe neuerdings immer solche freudsche Versprecher. Neulich gehe ich in ein Reisebüro und will ein Ticket nach Pittsburgh kaufen. Und versehentlich sage ich zu der Frau am Schalter: 'Ich möchte gerne ein Ficket nach Tittsburgh.'
Darauf der andere: "Das ist noch gar nichts. Gestern sitze ich mit meiner Frau beim Frühstück. Und anstatt zu sagen: 'Schatzi, reich mir doch mal die Butter rüber', sage ich doch zu ihr: 'Du hast mein ganzes Leben versaut, du blöde Schlampe.'"

Peter hat zum ersten Mal eine Freundin.
Er liegt neben ihr im Bett, aber sie stellt sich noch immer ziemlich zickig an.
"Ach menno, nix darf ich machen, darf ich wenigstens meinen Finger in deinen Bauchnabel stecken?"
"Meinetwegen!"
Plötzlich ruft sie: "Peter, das ist aber nicht mein Bauchnabel."
"Häh, häh, das ist auch nicht mein Finger!"

Eine Frau will ihrem Mann eine tolle Geburtstagsüberraschung bereiten und fragt eine Freundin um Rat.
Die empfiehlt ihr, sich ein Tatoo zuzulegen. An einer Stelle, die halt nur ihr Mann sehen kann.
Gesagt getan, die Frau hat nicht viel Geld, und so reicht es gerade für die Initialen ihres Mannes Bruno Blecher (BB). Jedes B auf einer Arschbacke.
Der große Tag kommt und der Mann wundert sich, wo sein Geschenk ist. Die Frau zieht sich aus und geht in die Hundestellung, damit ihr Mann das Tatoo sehen kann.
Der fängt plötzlich an, sich tierisch aufzuregen, läuft rot an und schreit immer wieder: "Wer ist B o B? "