Untermhäuser Forum

Vor der Hochzeit spricht die Patentante mahnend zur jungen Braut: "Im Leben jeder Frau, mein Kind, gibt es nur EINE große Liebe!" - "Und wer war das bei dir, Tante?" - "Matrosen, mein Kind, Matrosen!"

Ein Mann der schon sehr lange keinen Sex mehr hatte begiebt sich ins Rotlichtviertel um sich seinen Trieben hinzugeben. doch jede der Prostituierten verlangt 100 Euro oder mehr was ihm entschieden zu teuer ist. Als er weitergeht, entdeckt er in einer Seitengasse einen Automaten mit der Aufschrifft 'Totale orale Befriedigung für 10 Euro'. Nach kurzem zögern wirft er das Geld ein steckt sein Glied in eine runde Öffnung und ... die totale Befriedihung. 10 Tage später das gleiche Szenario doch diesmal denkt er sich dass 10 Euro für einen Automaten doch etwas zuviel sei und wirft nur 5 Euro ein. Ein stechender Schmerz ist die Folge und er zieht sein Ding schreiend heraus. Gleichzeitig öffnet sich seitlich eine Tür und ein altes kleines Männchen tritt heraus und meint nur: 'Sorry, aber für 5 Euro nehm ich mein Gebiss bestimmt nicht raus!'

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Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt. Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?" Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, Sie müssten der Vater eines meiner Kinder sein!" Ich erinnerte mich zurück an das allereinzige Mal als ich untreu war. "Um Gottes Willen! Bist du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Hintern schob?" - "Nein, ich bin die Klassenlehrerin von Ihrem Sohn."

Ein Vertreter für Dildos fährt mit der Bahn in sein Vertretungsgebiet. Ihm gegenüber sitzt eine hübsche Blondine. Über ihm in der Gepäckablage liegt sein Koffer mit den zu verkaufenden "Utensilien". Als der Zug plötzlich bremst, fällt der Koffer aus der Ablage, öffnet sich und verteilt seinen Inhalt im Abteil.
Dem Vertreter ist es furchtbar peinlich und er beeilt sich, alles wieder einzusammeln. Die Blondine bückt sich und hilft ihm freundlicherweise beim zusammensuchen. Als Belohnung darf sie sich einen Dildo aussuchen. Sie wird rot, nimmt aber das Angebot dankend an und läßt ihre Blicke schweifen. Ihre Augen erfassen ein besonders schönes, großes, metallisch glänzendes Stück und sie strahlt in Vorfreude auf das kommende..... Der Mann wird blass und stottert rum, weiß nicht, wie er ihr beibringen soll, dass gerade das nicht zu haben ist. Sie fragt ihn und er antwortet:" Das ist meine Thermoskanne!"

"Herr Doktor, ich raff' et net, ich raff' et net. Ich bin 94, meine Frau ist 30 und kriegt ein Kind. Ich raff' et net, ich raff' et einfach net!" Da sagt der Arzt:
"Nun mal ganz ruhig. Stellen Sie sich vor, sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen ihren Spazierstock an, zielen und rufen PENG - und der Hase fällt tot um." "Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann, "da hat jemand anders geschossen." "Sehn se, sie raff'n et doch..."

Sie saßen engumschlungen auf dem Sofa. Das Licht war gedämpft. Er flüsterte ihr ins Ohr: "Woran denkst du Liebling?" "An dasselbe wie du", sagte sie! "Das ist schön", meinte er! "Mir kannst du eins mit Schinken machen!"

Ein Paar, beide 78 bei einem Sextherapeuten:
Der Arzt fragt: "Was kann ich für Sie tun?"
Der Mann antwortet: "Würden sie uns beim Sex zuschauen?" Der Arzt schaut etwas verdaddert aber er stimmt zu. Als das Paar "fertig" ist sagt der Therapeut: "Es ist nichts aussergewöhnliches
bei ihrer Art Sex zu haben", und verlangt 50 Euro für die Sitzung. Dieses wiederholt sich mehrere Male in den darauf folgenden Wochen: Das Paar macht einen Termin, haben Sex ohne Probleme, zahlen den Arzt und gehen. Irgendwann fragt der Arzt:"Was genau versuchen Sie bei mir heraus zu finden ?" Der alte Mann sagt: "Wir versuchen nichts heraus zu finden. Sie ist verheiratet und wir können nicht zu ihr. Ich bin verheiratet also auch nicht zu mir. Das Holiday Inn nimmt 90,- Euro für ein Zimmer, das Kempinski 108,- Euro. Wir machen es bei ihnen für 50,- Euro und bekommen sogar noch 17.- Euro Zuschuss von der AOK!"

Der Handschuhwitz

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein
Weihnachtsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die
beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er, nach
reiflicher Überlegung, ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein
romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk.

In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er
zu Marks & Spencer und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die
Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich.

Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die
Sachen; so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und
der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das
er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen
Briefchen an seine Liebste verschickte:

Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden,
da ich festgestellt habe, dass Du keine trägst, wenn wir
abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre,
hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber Deine
Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie
auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weiß, dass das eine
empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft
habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen
trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie,
Deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin
aus. Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber
ich denke, bis wir uns wieder sehen, werden sie mit
einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn Du
sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen, bevor Du
sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bisschen feucht vom
Tragen sein werden. Ich denke daran, wie oft ich sie in Deinem
kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, Du wirst sie
Freitagabend für mich tragen.

In Liebe

PS: Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu
tragen, so dass der Pelz rausguckt

Ein Investment-Banker geht mit seiner Frau in ein Nobelrestaurant zum Essen.
Während der Vorspeise betritt eine etwa 25 Jahre alte wunderschöne Blondine
das Lokal, geht direkt auf den Banker zu und küsst ihn für zwei Minuten
leidenschaftlich. Seine Frau sieht entsetzt zu.
Nach zwei Minuten
verschwindet die Blondine und der Mann lächelt ihr hinterher. Darauf beginnt
die Ehefrau eine Szene zu machen und fragt ihren Mann: "Wer war diese
Schlampe?" Er seelenruhig ruhig: "Das war meine Freundin!"

Sie: "Und du glaubst, dass ich mir das gefallen lasse. Ich werde mich von
Dir scheiden lassen."
Entspannt lehnt sich der Mann zurück und meint darauf hin: " Gut, aber wenn
Du glaubst, dass Du in der Villa wohnen bleiben darfst, dann vergiss es. Du
wirst ausserdem deinen Porsche und den Jaguar aufgeben müssen, deine
Shopping-Trips übers Wochenende nach Paris, London und New York wirst du dir
auch nicht mehr leisten können. Unsere Villa auf Mallorca wie die Jacht
gehören eh mir und deinem Pferd kannst du ebenfalls Leb wohl sagen, denn das
werde ich zu Salami verarbeiten." Er lehnt sich zurück und zündet sich eine
Zigarre an.

Kurz darauf betritt ein Kollege und Freund des Bankers mit einer ebenfalls
wesentlich jüngeren Brünetten das Lokal. Man unterhält sich kurz und nach
ein paar Minuten verschwindet der Kollege mit der Brünetten in ein
Hinterzimmer. Darauf die Ehefrau: " Wer war denn die Frau an seiner Seite?"

Banker: "Das war seine Geliebte!"
Nach einem kurzen Moment des Zögerns erwidert die Ehefrau aus tiefster
Überzeugung: "Aber unsere ist wesentlich hübscher!"

Fritzchen geht mit seinem Vater spazieren und dabei sehen sie zwei Hunde in voller Action.
Fritzchen fragt seinen Vater: "Was machen die denn da?" Der Vater erklärt ihm: "Weißt Du, der vordere Hund ist müde und da hilft ihm der andere und schiebt ihn nach Hause in sein Körbchen.
Fritzchen überlegt einen Moment und meint dann:
"Da war es aber gut, dass Mami sich gestern am Waschbecken festgehalten hat, sonst hätte sie der Briefträger noch mit auf die Post genommen!"

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Eine Hausfrau steht, mit der linken Hand einen Vibrator hinter ihrem Rücken versteckend, an der Haustür, als Ihr Mann überraschend herein-
kommt: "Schatz, was ist los? Warum kommst Du heute schon so früh, und warum weinst Du?"
Darauf er: "Ich bin gefeuert worden - man hat mich in der Firma durch eine Maschine ersetzt!"


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Zwei alte Pensionäre sitzen vor einem Lokal und betrachten mit genießerischem Blick die vorüberschlendernden Mädchen. Als gerade wieder so eine schlanke, gutgebaute Dame vorbeikommt, sagt der eine mit Blick auf ihre Beine: "Schöne Telegrafenstangen hat`s." "Wenn Sie einen Draht haben, kriegen Sie sofort Anschluß" ruft das flotte Ding zurück. "Den Draht haben wir schon", sagt da der zweite Pensionär, "aber am Strom fehlts halt."

Ein frisch verheiratetes Ehepaar liegt nachts im Bett.
Er bemerkt: "Falls du Lust haben solltest mit mir zu schlafen, ziehe einfach zwei bis dreimal an meinem Kleinen, und ich weiss Bescheid."
Sie entgegnet: "Und wenn ich mal keine Lust habe?"
"Dann ziehst du fünfzig bis sechzig mal."

Ein Ehepaar auf dem Bord eines Kreuzfahrtschiffes.
Beide stehen an der Reling und füttern Möven.
"Vorsicht, meine Dame, nicht zu weit hinüberlehnen", warnt der Steward, "Sie gehen sonst über Bord."
Der Ehemann dreht sich um und zischt ihm zu:
"Ist das Ihre Frau oder meine?"

"Papi, was ist Wohlstand?"
"Sekt, Kaviar und schöne Weiber!"
"Und was ist Armut?"
"Bier, Leberwurst und deine Mutter!"

Neulich in der Seniorenresidenz.

Drei alte Damen residierten an der Kaffeetafel.

Die eine ist 75 und sagt quitschfidel:
"Hach, ich sehe immer noch aus wie 65!"

Die zweite nickt und meint:
"Ich bin schon 85 und fühle mich immer noch wie 75!"

Und die Dritte sagt darauf weise und voll Stolz:
"Ich bin 95 und immer noch Jungfrau! toi, toi, toi..."

Ein kleiner, schwächlicher Mann kam unerwartet nach Hause und fand seine Frau in den Armen eines muskelbepackten Kerls.
Der kleine Mann nahm den Regenschirm des Gorillas mit beiden Händen und schlug zu - der Schirm ging zu Bruch und der Kerl schüttelte sich nur.
Da sagte der kleine Mann zu dem Muskelprotz: "Hoffentlich regnet es, wenn Sie nach Hause gehen!"

Frauenfreundschaften:
Eine Frau ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgenhat sie ihrem Mann erzählt, daß sie bei einer Freundin übernachtet habe. Der Mann ruft ihre 10 besten Freundinnen an: keine der Freundinnen kann die Aussage bestätigen.

Männerfreundschaften:
Ein Mann ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen hat er seiner Frau erzählt, daß er bei einem Freund übernachtet habe. Die Frau ruft seine 10 besten Freunde an: 5 der Freunde bestätigen ihr jeweils, daß er die Nacht dort war und die anderen 5 behaupten sogar er wäre noch da!

Beim TV-Quiz:
Ein Kandidat kommt mit seinen Antworten gut über die Runden und nun steht er vor der entscheidenden Frage, die ihm das große Geld bringen sollte: "Ist Ihre Frau rasiert?"
Der Kandidat fast sich grübelnd an den Kopf : "Da nehme ich meinen Telefonjocker und rufe meinen besten Freund an."

"Einige Leute fragen nach dem Geheimnis unserer immer noch glücklichen Ehe!", sagt der eine zum anderen. "Und weisst du warum?? Ganz einfach, wir nehmen uns zweimal in der Woche Zeit, gut essen zu gehen, zu tanzen, und Zärtlichkeiten auszutauschen. Sie dienstags, und ich freitags!"

Die 89. Minute

Richter: Das Fenster in Ihrem Wohnzimmer stand also offen.

Angeklagter: Jawohl, Herr Richter. Ich hatte ja auch die
Deutschlandfahne rausgehängt.

Richter: Und weiter? Sie saßen also vor dem Fernseher und sahen
Deutschland gegen Polen? Und dann ....?

Angeklagter: .... dann kam meine Frau wieder herein und
fragte: "Wer spielt denn da jetzt?"

Richter: Und was sagten Sie darauf?

Angeklagter: Gar nichts. Ich versuchte, nicht hinzuhören.
Schneider gab gerade die Flanke rein, und Klose sprang neben den Ball
....

Richter: Sehr richtig. Das war die 51. Minute. Und dann? Wie ging es
weiter?

Angeklagter: Dann fragte sie: "Sind wir die Roten oder die Weißen?"

Richter: Um Gottes willen. Und was haben Sie geantwortet?

Angeklagter: Gar nichts, Herr Richter. Ich habe gar nichts gesagt.

Richter: Aber Ihre Frau, Angeklagter. Was hat Ihre Frau gesagt?

Angeklagter: Sie hat gesagt: "Wie kriegen die das eigentlich immer hin,
dass der Rasen dunkle und helle Streifen hat?"

Richter: Nicht zu fassen. Und dann?

Angeklagter: Dann kam Neuville für Podolski, und meine Frau kam wieder
ins Zimmer und sagte: "Der Oliver Kahn ist ja viel schlanker geworden."

Richter: O nein! Und Sie? Was haben Sie gesagt?

Angeklagter: Nichts, Herr Richter. Ich habe gar nichts gesagt.

Richter: Ja, aber - wie kam es dann dazu, dass ....

Angeklagter: Sie kam noch einmal herein und sagte: "Warum kriegt denn
der Spieler da an der Seite - der mit der Fahne - nie den Ball?"

Richter: Oh Gott, und dadurch haben Sie dann das Tor in der 91. Minute
nicht gesehen?

Angeklagter: Doch, doch, Herr Richter. In der 89. Minute hatte ich sie
ja schon aus dem Fenster geworfen.
Richter: Na, Gott sei Dank. Freispruch!

Eine (etwas ältere) Frau steht vor dem zu-Bett-gehen nackt vor den Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild herauf und herunter wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann: "Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte und mein Hintern ist total dick geworden..." Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: "Bitte sag jetzt etwas Positives über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!" Er überlegt einen Moment und meint dann: "Na wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein.."

Zwei alte Schulfreunde treffen sich. Einer der beiden hat gerade seine Frau verloren. Der andere spricht sein Beileid aus und fragt wie das denn passiert sei. Sagt dieser: "Sie ist an einer Pilzvergiftung gestorben!" - "Das ist aber tragisch, mein Beileid!" Es vergeht einige Zeit und die beiden treffen sich erneut. Schon wieder hat der Pechvogel eine Frau verloren. "Was? Schon wieder eine Frau verloren? Mein Beileid, was war es denn diesmal?" - "Es war wieder eine Pilzvergiftung!" Es vergehen viele Jahre bis sie sich zufällig an einer Bushaltestelle treffen. Erneut ist der eine Schwarz gekleidet. "Nee, sag nicht du hast schon wieder eine Frau durch Pilzvergiftung verloren?" - "Nein, diesmal durch Schädelbasisbruch!" - "Das ist ja schrecklich, wie ist das denn passiert?" - "Naja, die wollte halt die vergifteten Pilze nicht essen...!"

Sie: "Schatz würdest du mit einer anderen schlafen, wenn ich gestorben bin?"
Er: "Aber nicht doch, dafür mußt du doch nicht extra sterben!"

Ein junges schwäbisches Paar am Bahnhof, sie im Zug, er auf dem Bahnsteig.
Meint sie: "Ja, ja, scheide duad weh..."
Meint er:" Jo, s' Spitzle au".

Nach der Hochzeitsnacht ruft Sylvia den Zimmerkellner:
"Bringen Sie bitte meinem Mann eine Riesenportion Salat und rote Möhren."
"Sonst nichts?"
"Nein, ich will nur wissen, ob er auch wie ein Karnickel ißt!"

Sollte man Frauen Auto fahren lassen?

Seht selbst!

Jedenfalls einparken können sie!

hier

und hier

Guten Morgen!



Wisst ihr, wie ich mich gerade fühle?