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Rabenschwarzes
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Autor:  untermhäuser [ Do 26.Apr 2007 7:19 ]
Betreff des Beitrags: 
"Ich muss morgen freihaben, weil ich zur Beerdigung meines Onkels muss." erklärt der Lehrling dem Chef. Als der Chef am nächsten Tag zum großen Fußballspiel geht, sitzt der Lehrling neben ihm. "Ich denke, Sie wollen Ihren Onkel beerdigen?" "Warten Sie das Ende des Spiels ab. Mein Onkel ist Schiedsrichter!"

Witze über die Männer in Schwarz, dachte ich, kann man ruhig in der Rubrik "Rabenschwarzes" einsortieren... :wink:
Autor:  pfiffikus [ Mo 07.Mai 2007 14:03 ]
Betreff des Beitrags: 
Zwei Pfarrer unterhalten sich über die Kollekte.

Der erste meint: "Ich nehme mir immer die Scheine raus, das Kleingeld bekommt der Herr."

Sagt der zweite: "Also ich mache das anders, ich nehme die ganze Kollekte, werfe sie hoch und sage: 'Nimm, Herr, was du brauchst.' Und was wieder herunterfällt, gehört mir."
Autor:  James T. Kirk [ Fr 25.Mai 2007 12:27 ]
Betreff des Beitrags: 
§218

So, Fräulein Schmitz, am kommenden Dienstag um 15 Uhr werden wir Ihren Schwangerschaftsabbruch vornehmen!

Ich bin ja so dankbar, Herr Doktor! Sie glauben gar nicht, wie froh ich bin, dass Sie mir keine Schwierigkeiten machen!

Wieso Schwierigkeiten? Die Neuregelung des Paragraphen 218 durch unsere Bundesregierung hat endlich die nötige Klarheit geschaffen! Straffreier Abbruch der Schwangerschaft innerhalb der ersten drei Monate!

Ich bin ja so froh, Herr Doktor!

Das sagten Sie bereits! Hier: Ihre Armbinde! Die tragen Sie bis zum Abbruchtermin deutlich sichtbar über der Kleidung am linken Oberarm, danach für genau ein Trauerjahr am rechten Oberarm!

Eine Armbinde?

Ein Zugeständnis an die CSU und immer noch besser als die lebenslängliche Tätowierung des rechten Ohrläppchens! Außerdem brauche ich noch den Vor- und Zunamen des Kindesvaters!

Wofür denn das?

Für den Aushang! Abtreibungen sind ab sofort öffentlich auszuhängen! Beim Standesamt! Wie das Aufgebot bei einer Eheschließung! Ein Zugeständnis an konservative Kreise innerhalb der CDU!

Und dort kann dann jeder lesen, dass ich ...

Wer geht schon täglich zum Standesamt, zumal ja ohnehin alles in der Zeitung steht!?

Was steht in der Zeitung?

Ihr Name, der Name des Vaters, Adresse, Telefonnummer und der Tag des Abbruchs!

Aber so erfährt ja möglicherweise mein Chef aus der Zeitung ...

Arbeitgeber und Verwandte ersten und zweiten Grades habe ich bereits pflichtgemäß per Rundschreiben über die genauen Termine informiert!

Sie haben meiner Mutter und allen Verwandten...?

Das erspart Ihnen die Einladung zur Beerdigung!

Wessen Beerdigung?

Die abgetriebene Leibesfrucht ist öffentlich zu bestatten. Mit Trauerfeier und Glockengeläut! Ein Zugeständnis an die katholische Kirche! Und überlegen Sie sich schon mal einen hübschen Vornamen für den Grabstein!
Autor:  untermhäuser [ Mo 04.Jun 2007 13:35 ]
Betreff des Beitrags: 
Der Internist untersucht einen wohlbeleibten Patienten. Er horcht hier, klopft da, nimmt Urin- und Blutproben und bittet zuletzt den Mann, im Wartezimmer auf die Ergebnisse zu warten. Kaum hat dieser die Tür geschlossen, greift er zum Telefon und ruft einen befreundeten Berufskollegen an: "Hallo, sag mal, bist du immer noch an einer Wohnung interessiert? Ich weiß eine, die bald frei wird..."
Autor:  untermhäuser [ So 24.Jun 2007 10:42 ]
Betreff des Beitrags: 
Unterhalten sich zwei Frauen: "... die Männer sind alle verschieden!"
"Wirklich? Meiner noch nicht!"
Autor:  holgersheim [ Sa 28.Jul 2007 7:54 ]
Betreff des Beitrags: 
"Stell dir vor, ich hab mich beim Golfen verletzt!"
"Wo denn?"
"Zwischen dem ersten und zweiten Loch."
"Uhh, das ist aber blöd gell, dort klebt ja gar kein Pflaster."
Autor:  Alter Schotte [ Di 18.Sep 2007 19:48 ]
Betreff des Beitrags: 
Bild
Autor:  untermhäuser [ Do 20.Sep 2007 7:02 ]
Betreff des Beitrags: 
Eine alte Frau kommt zum Bestattungsunternehmer in Sachen Beerdigung ihres Ehemanns. Fragt er: "Wie alt war denn ihr verstorbener Mann?" Sie: "98, zwei Jahre älter als ich." "Dann sind sie also 96?" "Ja. Lohnt sich kaum noch, heimzugehen, oder?"
Autor:  Barbara [ So 07.Okt 2007 5:45 ]
Betreff des Beitrags: 
Karl sinniert: „Wenn ich sterbe, dann will ich friedlich gehen, so wie einst mein Großvater im Schlafe ... und nicht laut kreischend wie die Mitfahrer in seinem Wagen.“
Autor:  James T. Kirk [ Do 11.Okt 2007 15:14 ]
Betreff des Beitrags: 
Ein altes Mütterchen fragt den Friedhofswärter: "Wo bitte sehr ist Reihe 32 Grab Nr. 13?"
Der Wärter: "Das kann ich leiden, heimlich aus dem Grab kraxeln und dann den Heimweg nicht mehr finden!"
Autor:  untermhäuser [ Fr 09.Nov 2007 18:55 ]
Betreff des Beitrags: 
"Ich habe Sie so gerne, ich möchte nie mehr gesund werden.", sagt der Patient zur hübschen Krankenschwester. "Keine Angst, mein Mann hat gesehen, wie Sie mich gestern begrapscht haben."
"Na und", fragt der Patient."ist er etwa Boxer?"
"Nein, mein Mann ist Arzt und wird Sie morgen operieren."
Autor:  Alter Schotte [ Mi 05.Mär 2008 22:11 ]
Betreff des Beitrags: 
Bild
Autor:  holgersheim [ Mi 19.Mär 2008 20:38 ]
Betreff des Beitrags: 
Ein Mann steht wegen Mordes vor Gericht.
Der Richter sagt: "Sie werden beschuldigt, mit einem Hammer auf Ihre Frau eingeschlagen zu haben, bis der Tod eintrat!"
Da ruft jemand von den hinteren Zuhörerbänken:"Du Bastard!"
Der Richter ignoriert den Zwischenruf und fährt fort:
"...außerdem werden Sie beschuldigt, mit dem gleichen Hammer auch Ihre Tochter erschlagen zu haben!"
Wieder der Zwischenrufer: "Du verdammter Bastard!"
Richter: "Das Gericht duldet keine weiteren Zwischenrufe! Ich werde Sie mit einem Bußgeld belegen - was ist Ihr Problem??!"
Der Zuhörer steht auf und deutet auf den Angeklagten: "Ich bin seit 15 Jahren sein Nachbar, und immer, wenn ich mir einen Hammer borgen wollte, hat der Bastard behauptet, er hätte keinen!"
Autor:  holgersheim [ Mi 19.Mär 2008 20:39 ]
Betreff des Beitrags: 
Ein Bauer geht mit seiner Frau von der Kirche nach Hause. Unterwegs bricht ein schweres Gewitter los. Plötzlich schlägt ein Blitz links neben der Bäuerin ein.
Darauf der Bauer: "Na!"
Ein paar Sekunden später schlägt ein Blitz knapp rechts neben ihr ein.
Bauer gereizt: "Na!!"
Der dritte Blitz trifft die Bäuerin genau.
Der Bauer trocken: "Na also..."
Autor:  holgersheim [ Mo 28.Apr 2008 20:10 ]
Betreff des Beitrags: 
Der Rekrut Salomonsohn beschwert sich bei seinem Korporalschaftsführer, man habe ihm ein Stück Speck aus dem Spind gestohlen. Dieser lässt die Korporalschaft antreten und fragt:
"Wer von euch hat dem Juden den Speck gestohlen?"
Besinnt sich dann aber und sagt:
"Aber hören Sie mal, Sie als Jude dürfen doch keinen Speck essen!"
"Ich hab ihn auch nicht zum Essen, Herr Unteroffizier! Ich brauch ihn nur, wenn ich mer hab 'n Wolf gelaufen. Dann reib ich mir die Kimme damit ein."
Da tritt der Stubengefreite vor und meldet:
"Herr Unteroffizier, Musketier Meier zwei kotzt ... "
Autor:  holgersheim [ Mo 28.Apr 2008 20:12 ]
Betreff des Beitrags: 
Ein überzeugter Atheist, der gerade gestorben ist, findet sich selbst auf einmal in einem dunklen Gang wieder. Er entdeckt ein Schild: "Zur Hölle". Er hat keine andere Wahl als den Gang zur Hölle zu folgen. Er trifft nach geraumer Zeit an eine Türe, die nicht verschlossen ist. Der Atheist betritt die Hölle und traute seinen Augen nicht. Heller Sonnenschein, angenehme Temperaturen, Palmen, Meeresstrand, alle 100 Meter eine Strandbar, fröhliche Menschen tummeln sich, kurzum paradiesische Verhältnisse. Der gerade verstorbene Atheist geht am Strand entlang, bis er plötzlich eine Gestalt mit einem Pferdefuß und einem Schwanz in einem Strandkorb sitzen sieht. Er geht auf die Gestalt zu und fragte diese, ob er denn der Teufel sei. Dieser bejaht dies und begrüßt den Neuankömmling in der Hölle äußerst herzlich. Er schickt den Atheisten nach dem Geplauder an eine der Strandbars, um sich dort einen Drink zu besorgen. Der Atheist holte sich einen Drink und schlendert am Strand entlang um
die Hölle weiter zu erkunden. Zwischen Dünen entdeckt er ein großes, tiefes Loch. Neugierig blickte er in die Tiefe und erschreckt sich fürchterlich. Er sieht am tiefen Grund von diesem Loch wimmernde, unbekleidete Menschen. Es lodert ein heißes Feuer und wilde Bestien schlagen auf die Körper der Menschen ein. Sogleich rennt der Atheist verwirrt zum Teufel und fragte aufgelöst, was denn das für ein Loch sei? Der Teufel versteht die Frage nicht und so fragte der Atheist nochmals nach dem tiefen Loch mit dem Feuer, den Bestien und den Menschen dort hinten bei den Dünen. Ach, meint der Teufel, "Das ist für die Christen, die wollen das so ..."
Autor:  holgersheim [ Mo 02.Jun 2008 9:14 ]
Betreff des Beitrags: 
Ein Schalke-Fan steht vor Gericht, weil er 2 Bayern-Fans überfahren hat.
Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!"
Angeklagter: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen"
Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!"
Angeklagter: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße."
Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!"
Angeklagter: "Also gut, die Sonne schien, schon von weitem habe ich die Bayern-Fans gesehen.
Hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten. Der eine ist durch die Frontscheibe geflogen, den anderen hab ich in einen Hauseingang katapultiert. Ich bereue nichts!"
Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den einen verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den anderen wegen Hausfriedensbruch!"
Autor:  holgersheim [ Mo 29.Dez 2008 10:06 ]
Betreff des Beitrags: 
"Lassen Sie mich das einmal wiederholen", sagte der Staatsanwalt, "Sie kamen früher von der Arbeit nach Hause und fanden Ihre Frau mit einem fremden Mann im Bett?"

"Das stimmt", sagte der Angeklagte

"Darauf hin", fuhr der Staatsanwalt fort, "nahmen Sie eine Pistole und erschossen ihre Frau?"

"Richtig", sagte der Angeklagte

"Dann frage ich mich aber doch, warum Sie ihre Frau und nicht deren Liebhaber erschossen haben?", fragte der Staatsanwalt.

"Naja", sagte der Angeklagte, "es kam mir einfacher vor, als jeden Tag einen anderen Mann zu erschießen."
Autor:  holgersheim [ Mo 29.Dez 2008 10:22 ]
Betreff des Beitrags: 
Ein Professor beginnt jede Vorlesung mit einem frauenfeindlichen Witz. Vier Studentinnen haben die Nase voll und beschliessen, beim nächsten Mal einfach aus der Vorlesung zu gehen. Bei der nächsten Vorlesung sagt der Professor: "Haben Sie schon von dem grossen Nuttenbedarf in Indien gehört?" - Die Studentinnen stehen auf und gehen. Als sie auf dem Weg nach draussen sind ruft der Professor ihnen nach: "Warten Sie doch meine Damen, das Schiff nach Indien fährt erst morgen!"
Autor:  pfiffikus [ Mo 19.Jan 2009 23:18 ]
Betreff des Beitrags: 
Ein Opa geht mit seinem Enkel in der freien Natur spazieren und sagt: "Nun sieh dir doch nur diese schöne Natur an, die grünen Bäume und die saftigen Wiesen."

Er knickt einen Grashalm ab und kaut auf ihn rum.

Fragt der Enkel: "Opa bekommen wir jetzt ein neues Auto?"

"Wie kommst du denn jetzt auf die Idee?"

"Na, weil Papa gesagt hat, wenn Opa ins Gras beißt bekommen wir ein neues Auto"
Autor:  pfiffikus [ Mi 21.Jan 2009 21:10 ]
Betreff des Beitrags: 
Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.

"Nein", lautet die Antwort. "Der Sitz ist leer"

"Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale, dem grössten sportlichen Ereignis überhaupt, und lässt dann den Sitz ungenutzt?"

"Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben."

"Oh, das tut mir leid. Aber wollte niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?"

Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein. Die sind alle auf der Beerdigung."
Autor:  dreckige Hose [ Do 22.Jan 2009 19:22 ]
Betreff des Beitrags: 
Warum hat der Weihnachtsmann immer so einen riesengroßen Sack bei sich? Weil er nur einmal im Jahr kommt.
Autor:  holgersheim [ Sa 24.Jan 2009 10:15 ]
Betreff des Beitrags: 
Ein Mann wird in der Steppe von einem Rudel Löwen eingekreist.

In seiner Verzweiflung beginnt er plötzlich Mundharmonika zu spielen.

Und siehe da - die Löwen gruppieren sich um ihn und hören interessiert zu.

Ein anderer Löwe, der neu hinzu kommt, geht auf den Mann los und verschlingt ihn.

Stupst einer der umsitzenden Löwen seinen Nachbarn an und meint:
"Was habe ich Dir gesagt, wenn der Taubstumme kommt, ist die Show vorbei!"
Autor:  holgersheim [ Sa 24.Jan 2009 10:21 ]
Betreff des Beitrags: 
Zwei Männer treffen sich im Himmel.

"Woran bist du denn gestorben?"

"Ich bin erfroren. Und du?"

"Ach, ich bin an einem Herzanfall gestorben!"

"Wie ist denn das passiert?"

"Ein Kumpel rief mich im Büro an und sagte : Deine Frau betrügt dich!

Ich renne zum Auto rase heim, ins Schlafzimmer, schau unters Bett, in den Schrank, nichts! Runter in die Küche, in den Keller - nichts. dann wurde mir übel, und ich hatte einen Infarkt!"

"Du Idiot", sagte der andere, "hättest du in der Küche in die Tiefkühltruhe geguckt, könnten wir beide noch leben...!"
Autor:  dreckige Hose [ So 25.Jan 2009 22:11 ]
Betreff des Beitrags: 
Sieht grün und blau und hat keine Lust auf Sex?
Neuzugang im Frauenhaus.
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