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Rabenschwarzes https://www.untermhaus.ozongenie.de/forum/viewtopic.php?f=43&t=2356	Seite 2 von 9

Autor:	James T. Kirk [ Fr 30.Jun 2006 9:36 ]
Betreff des Beitrags:
Ein Blinder benetzt seine Augen mit dem heiligen Lourdes Wasser und ruft: "Ich kann sehen, ich kann sehen." Ein Gehörloser taucht seinen Kopf ins Wasser, taucht auf und ruft: "Ich kann hören, ich kann hören!" Ein Rollstuhlfahrer wird ins das Wasser gelassen, kommt wieder raus und ruft "Neue Reifen, neue Reifen!"

Autor:	James T. Kirk [ Fr 30.Jun 2006 9:50 ]
Betreff des Beitrags:
Schild in einem Fahrstuhl in Mogadischu: Tragfähigkeit 500kg oder 20 Personen ...

Autor:	Tashina [ Mi 12.Jul 2006 12:06 ]
Betreff des Beitrags:
Beichte eines italienischen Jungen "Vergib mir, Vater, denn ich habe gesündigt. Ich war bei einem leichten Mädchen." Der Pastor fragte: "Bist Du das, kleiner Piedro Parisi?" "Ja, Vater, ich bin's." "Und wer war die Frau, bei der Du warst?" "Das kann ich Ihnen nicht sagen, Vater. Ich möchte ihren Ruf nicht ruinieren." "Nun, Piedro, ich finde ihren Namen sicher früher oder später heraus, also kannst Du ihn mir auch nennen. War es Tina Minetti?" "Das kann ich nicht sagen." "War es Teresa Volpe?" "Ich werde das nicht sagen." "War es Nena Capeli?" "Es tut mir leid, aber ich kann sie nicht nennen." "War es Katharina Piriano?" "Meine Lippen sind versiegelt." "War es vielleicht Rosa DiAngelo?" "Bitte, Vater, ich kann es Ihnen nicht sagen." Der Pastor gab es frustriert auf. "Du bist sehr schweigsam, Piedro Parisi und ich bewundere das. Aber Du hast gesündigt und musst büssen. Du darfst f ü r vier Monate nicht zur Messe kommen. Nun geh und benimm Dich!" Piedro ging zurück zu seiner Bank, und sein Freund Nino rutschte zu ihm hinüber und flüsterte: "Was hast Du bekommen?" "Vier Monate Urlaub und fünf gute Tipps...."

Autor:	Tashina [ Mi 12.Jul 2006 12:06 ]
Betreff des Beitrags:
Ein Schwuler kommt in den Himmel. Sagt Petrus: "Da ist deine Wolke, lass aber die Engel in Ruhe!" Gut, der Schwule hockt sich auf die Wolke und liest. Ein Engel kommt vorbei, der Schwule wird schwach und vernascht den Engel. Petrus verwarnt ihn: "Noch so eine Sache, und du kommst in die Hölle!" "Ja, ok", meint der Schwule, "kommt nicht wieder vor." Er setzt sich auf seine Wolke und spielt Flöte. Ein Engel mit einer Harfe kommt vorbei. Der Schwule verliert jeglichen Anstand und vergreift sich auch an diesem Engel. Wie vorher gesagt, kommt der Schwule nun in die Hölle. Nach 2 Wochen sieht Petrus nach dem Schwulen und kommt in die Hölle. Es ist kalt, und alle Teufelchen sitzen zusammengedrA¤ngt bibbernd in einer Ecke. Petrus fragt empört: "Was ist denn hier los? Warum brennt das Höllenfeuer nicht?" Piepst ein Teufelchen: "Bück du dich doch, um Holz aufzuheben!" -----------------------------------------------------------------

Autor:	James T. Kirk [ Mi 12.Jul 2006 12:18 ]
Betreff des Beitrags:	Trauerzug
Ein Trauerzug kommt an einem Golfplatz vorbei. Einer der Spieler nimmt die Mütze vom Kopf und faltet stumm die Hände zum Gebet. Sagt der andere: "Du, das ist aber ein feiner Zug von Dir." "Na ja", meint der erste, "immerhin waren wir dreißig Jahre miteinander verheiratet!"

Autor:	James T. Kirk [ Fr 25.Aug 2006 12:23 ]
Betreff des Beitrags:	Hinten dran
Ein Mann begegnet auf einer Straße dem ungewöhnlichsten Trauerzug den er je gesehen hat. Zwei große, schwarze Särge, die hintereinander hergetragen wurden, gefolgt von einem einzelnen Mann mit einem Pitbull an der Leine. Dahinter eine Schlange von ca. 200 Männern, immer einer hinter dem Anderen. Da übermannt den Mann die Neugier und er nähert sich respektvoll dem Mann mit dem Hund. "Mein Beileid! Ich weiß, es ist eigentlich nicht die Zeit Sie zu stören, aber ich habe noch nie einen so ungewöhnlichen Trauerzug gesehen. Wer wird denn hier beerdigt?" "Im ersten Sarg liegt meine Frau" "Was ist passiert?" "Der Hund hat sie getötet" "Für wen ist dann der zweite Sarg?" "Meine Schwiegermutter, sie hat versucht meiner Frau zu helfen - da ist der Hund auch auf sie losgegangen. Der Mann verharrt kurz in einem gedankenvollen Moment des Schweigens. "Kann ich mir den Hund mal ausleihen?" "Bitte hinten anstellen!"

Autor:	Barbara [ So 03.Sep 2006 9:33 ]
Betreff des Beitrags:	Grüße aus der Hölle
Ein Ehepaar aus München beschloss, eine Woche Ferien in der Südsee zu verbringen, um für kurze Zeit dem eisig kalten Winter in Deutschland zu entfliehen. Weil beide berufstätig waren, hatten sie unterschiedliche Abflugtermine. Also ergab es sich, dass er am Donnerstag abreiste und sie ihm am nächsten Tag folgte. Angekommen wie geplant, bezog der Ehemann das Hotelzimmer. Sofort nahm er seinen Laptop, um seiner Frau in München eine E-Mail zu schreiben. Unglücklicherweise ließ er einen Buchstaben in ihrer E-Mail-Adresse aus und versendete die Nachricht, ohne den Fehler zu bemerken... In Hamburg kam gerade eine frischgebackene Witwe von der Beerdigung ihres Gatten. Ein treuer Staatsdiener, der durch eine Herzattacke "ehrenvoll heimgerufen" wurde. In Erwartung von Anteilnahme aus Freundes- und Bekanntenkreisen prüfte sie ihre E-Mails. Während sie die erste Nachricht las, fiel sie ohnmächtig zu Boden. Der Sohn der Witwe eilte in das Zimmer, sah seine Mutter auf dem Boden liegen und blickte auf den Bildschirm: To: Meiner geliebten Frau From: Deinem nun getrennten Mann Subject: Bin angekommen! Eben bin ich angekommen und hab schon eingecheckt. Ich sehe, dass alles bestens vorbereitet ist für Deine Ankunft morgen. Freue mich schon, Dich zu sehen! Hoffe, Deine Reise ist genauso angenehm, wie meine war. PS: Verdammt heiß hier unten!

Autor:	pfiffikus [ Mo 04.Sep 2006 19:45 ]
Betreff des Beitrags:
http://www.ariva.de/board/anonymize/att ... size_x=600

Autor:	Barbara [ Mo 04.Sep 2006 20:11 ]
Betreff des Beitrags:
Hihi, da fällt mir doch gleich RUMBALOTTE ein .....

Autor:	archivar [ Mo 04.Sep 2006 20:39 ]
Betreff des Beitrags:
Was wird wohl aus ihnen geworden sein, den Matrosen der baltischen Rotbannerflotte?

Autor:	Barbara [ Mo 04.Sep 2006 21:03 ]
Betreff des Beitrags:
Tja, wo sind sie geblieben, wo mögen sie heute wohl sein... Das war ja klar, Archie kennt sich aus. Du kennst ja auch die BBUs ...

Autor:	archivar [ Mo 04.Sep 2006 21:22 ]
Betreff des Beitrags:
Na klar doch, aber das zweite "B" steht heute für Berlin und nicht mehr für Bonn.

Autor:	untermhäuser [ Do 05.Okt 2006 18:50 ]
Betreff des Beitrags:
Wie sind Sie denn zu diesem traurigen Gewerbe gekommen?" wird der Bestattungsunternehmer gefragt. "Von meinem Vater geerbt." "Sie hätten ablehnen können!" "Und meinen ersten Kunden verlieren?"

Autor:	Blixus [ Do 05.Okt 2006 21:29 ]
Betreff des Beitrags:
Barbara hat geschrieben: Tja, wo sind sie geblieben, wo mögen sie heute wohl sein... Das war ja klar, Archie kennt sich aus. Du kennst ja auch die BBUs ... Aber ich nicht. Wer sind die BBUs?

Autor:	archivar [ Do 05.Okt 2006 22:33 ]
Betreff des Beitrags:
Das waren die Bösen Bonner Ultras.

Autor:	James T. Kirk [ Fr 06.Okt 2006 8:55 ]
Betreff des Beitrags:
Wenn die damals gewußt hätten, wofür der Begriff "Ultras" in Deutschlands Fussballstadien 30-40 Jahre später so steht, hätten die sich noch viel mehr gegen die Bezeichnung gewehrt

Autor:	untermhäuser [ Mo 09.Okt 2006 7:24 ]
Betreff des Beitrags:
Kommt ein Mann im weißen Kittel ins Krankenzimmer und fragt den Patienten: "Wie groß sind sie denn?" Patient: "1 Meter 80, Herr Doktor." Mann: "Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner."

Autor:	untermhäuser [ Di 17.Okt 2006 8:46 ]
Betreff des Beitrags:
Ein Mann zog um und einer seiner besten Freunde sandte ihm einen Blumenstrauß. Als er jedoch die Karte las, wurde er weiß vor Wut. Auf der Karte stand: "Ruhe in Frieden." Mit Schaum vor dem Mund rief der Mann den Blumenladen an. Der Florist reagiert schnell: "Es tut uns wirklich leid. Bitte entschuldigen Sie. Aber anstatt wütend zu werden, denken Sie doch an die Beerdigung, die jetzt eine Glückwunschkarte: 'Herzlichen Glückwunsch zu deinem neuen Zuhause!' erhält".

Autor:	untermhäuser [ So 19.Nov 2006 18:51 ]
Betreff des Beitrags:
Abfahrtsrennen in Österreich. Kurz vor Beginn geht eine riesige Lawine ab und begräbt das gesamte Starterfeld unter sich. Am nächsten Tag kommt die Witwe eines Läufers in die Dorfturnhalle, um unter den Toten ihren Mann zu identifizieren. Als der erste Sarg geöffnet wird, schluchzt sie leise, "nein." Auch beim zweiten Sarg schüttelt sie mit dem Kopf. Als der dritte Deckel abgehoben wird lächelt sie: "Ja, das ist er. Gott sei Dank unter den ersten Drei."

Autor:	untermhäuser [ Mi 28.Feb 2007 14:48 ]
Betreff des Beitrags:
Der Stationsvorsteher findet einen Mann, der sich quer über die Schienen gelegt hat. "Was machen sie denn da?" - "Ich warte auf den Intercity, und dann ist Schluss!" - "Da haben sie aber Glück, dass ich vorbeikomme! Der Intercity fährt heute über Gleis drei!"

Autor:	pfiffikus [ Mo 26.Mär 2007 21:41 ]
Betreff des Beitrags:
"Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?" Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben."

Autor:	fuchsklammfuchs [ Mi 28.Mär 2007 21:27 ]
Betreff des Beitrags:
was sagt denn deine gattin zu solchen witzchen?

Autor:	Alter Schotte [ Mi 28.Mär 2007 21:42 ]
Betreff des Beitrags:
fuchsklammfuchs hat geschrieben: was sagt denn deine gattin zu solchen witzchen? Die kann das nicht lesen. Sie muß noch ihre Hundekratzwunden pflegen!

Autor:	Blixus [ Mi 28.Mär 2007 22:32 ]
Betreff des Beitrags:
fuchsklammfuchs hat geschrieben: was sagt denn deine gattin zu solchen witzchen? Ich nehme an: Wenn der Plan gelingt, nichts mehr.

Autor:	James T. Kirk [ Do 29.Mär 2007 10:02 ]
Betreff des Beitrags:
Da wollen wir doch mal sehen, ob ich den pfiffikus auf dem Golfplatz treffe ... James T. Kirk hat geschrieben: Ein Trauerzug kommt an einem Golfplatz vorbei. Einer der Spieler nimmt die Mütze vom Kopf und faltet stumm die Hände zum Gebet. Sagt der andere: "Du, das ist aber ein feiner Zug von Dir." "Na ja", meint der erste, "immerhin waren wir dreißig Jahre miteinander verheiratet!"

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