Untermhäuser Forum

Neulich vor einem Amtsgericht. Der Richter verhört den Angeklagten: "Wo waren Sie in der fraglichen Nacht zwischen 1 und 2 Uhr?" - "Im Bett, Herr Richter!" - "Zeugen?" - "Ich hab es versucht!..."

Was tust du, wenn vor dir ein Feuerwehrwagen fährt, links neben dir ein Flugzeug und rechts eine Kutsche?
- Du trinkst weniger Glühwein und steigst aus dem Kinderkarussel aus!

"Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine Fliege!"
"Aber nicht mehr lange, mein Herr. Sehen Sie die Spinne da am Tellerrand?"

Ein Grönlander, ein Lappe und ein Eskimo streiten sich bei wem es denn nun kälter sei.
Meint der Lappe: "Wenn wir pinkeln wollen kommen nur Eiswürfel raus."
Darauf der Grönländer: "Pah, ist doch gar nichts. Wenn wir angeln gehen, schlagen wir ein Loch ins Eis und holen die Fische schon fertig tiefgefroren raus."
Der Eskimo hat sich das alles schweigend angehört und meint zu den beiden: "Kommt doch mal mit in mein Iglu". Dort angekommen geht er zu seinem Bett und zieht seine Schlafdecke beiseite. Darunter liegen lauter kleine durchsichtige Kügelchen. Der Eskimo nimmt eines und wirft es ins Lagerfeuer. Darauf macht es "pfffffffft....(pups)"

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Gestern saß ich beim Burger-King auf dem stillen Örtchen, als ich eine Stimme durch die Trennwand hörte: "Hi, wie geht´s?" Normalerweise bin ich ja nicht der Typ, der auf Konversation im Herrenklo steht, aber trotzdem antwortete ich: "Schon okay, danke." Und die Stimme sagte: "Was machst du gerade?" Was für eine Frage? An diesem Ort? Ich dachte es wäre vielleicht unpassend in die Details zu gehen, und meinte: "Na ja. Das Übliche halt!" Als die Stimme plötzlich fragte: "Kann ich für ne Weile rüberkommen?" Völlig irritiert flüsterte ich: "Warum denn rüberkommen?" Schien ein Perverser zu sein weil die Stimme antwortete: "Ich könnte es dir so richtig besorgen!" Mich packte die Panik, ich sparte mir das Papier, zog schnellstens meine Hose hoch, stotterte ich hätte noch einen dringenden Termin und stürzte nach draußen. Kurz vor der Tür hörte ich dann noch, wie der Typ sagte: "Hör zu! Ich ruf später zurück, irgend ein Idiot quatscht mir ständig dazwischen..."

Ein Lastkraftwagen fährt über Land. Am Straßenrand steht ein uraltes Mütterchen und winkt. Der mitleidige Fahrer nimmt die Oma mit. Nach
ein paar Kilometern blubbert der Motor - dann setzt er ganz aus. Seufzt der Fahrer: " Verflixt - jetzt steht er !" Da kichert die Oma triumphierend: "Hihi, wußte ich doch, dass ich nicht ungeschoren davonkomme !"

Ein Eisangler hackt ein Loch ins Eis und beginnt zu angeln. Plötzlich ertönt eine sehr tiefe Stimme von oben: "Hier gibt es keine Fische!". Der Angler steht auf und geht zwanzig Meter weiter. Er hackt ein neues Loch und beginnt die Angel auszuwerfen. Wieder ertönt die tiefe Stimme: "Hier gibt es keine Fische!" Der Angler geht wieder so dreißig Meter weiter, hackt ein neues Loch, stellt seinen Hocker auf und wirft die Angel aus. Erneut ertönt die Stimme: "Auch hier gibt es keine Fische!"
Der Angler stutzt und fragt: "Herr, bist du es?"

"Nein, mein Sohn. Ich bin der Ansager vom Eishockeystadion !!"

Ein Mann ist wegen einer Universaluntersuchung beim Arzt. Er muss u.a. eine Spermaprobe abgeben. Der Arzt gibt ihm ein Glas und bittet
ihn, die Probe am nächsten Tag mitzubringen. Der Mann kommt, das Glas ist genauso leer wie am letzten Tag. "Ich habe es wirklich versucht.. Zuerst mit meiner linken, dann mit meiner rechten Hand. Meine Frau hat es auch probiert. Mit beiden Händen und dann mit dem Mund. Erst mit ihren Zähnen, dann ohne. Schließlich haben wir noch unsere Nachbarin um Hilfe gebeten. Sie hat es auch versucht, mit beiden Händen und mit
dem Mund", erzählt der Patient... "Sie haben ihre NACHBARIN um Hilfe gebeten?" fragt der Arzt
ungläubig. "Ja, aber wir haben das blöde Glas nicht aufbekommen...!"

Kommt eine Frau zum Psychiater und klagt: 'Mein Mann will nicht mehr mit
mir schlafen.
Ich kann versuchen was ich will, es törnt ihn einfach nicht an und er ist
nur gelangweilt.' 'Ich verstehe', sagt der Psychiater, 'ich glaube ich habe
einen Tipp für Sie.
Gehen Sie nach Hause und warten Sie, bis er duscht.
Dann öffnen Sie die Dusche und sprühen Sie ein wenig Pril über ihren
Gatten.
Dazu sprechen Sie die Zauberformel: 'Prili Prili Prili machen Liebi vieli
vieli vieli.'

Dann legen Sie sich nackt ins Bett und warten.'
Die Frau geht nach Hause und tut wie ihr geheißen.
Als ihr Mann unter der Dusche steht nimmt sie die Prilflasche, öffnet die
Dusche,
spritzt ordentlich Pril auf ihren Mann und spricht die Zauberformel:
'Prili Prili Prili machen Liebi vieli vieli vieli.' Dann legt sie sich
nackt ins Bett und wartet.
Es dauert nicht lange, dann kommt der Mann ins Schlafzimmer.
Er streut ordentlich Scheuerpulver über seine Frau und sagt dazu: 'Atta
Atta
Atta, in die Kneipe geht der Vatta.

Hätt`sie Fewamat genommen, wäre das nicht vorgekommen.

"Jetzt reicht es mir, ich werde meinem Chauffeur kündigen!" tobt der Chef. "Er hat mich nun schon dreimal in Lebensgefahr gebracht!" - "Aber Chef!", versucht die Sekretärin zu beschwichtigen: "Seien Sie doch nicht so! Geben Sie ihm doch bitte noch eine Chance!"

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Zwei Freunde treffen sich am Tag nach der grossen Einweihungsparty bei Neureichs.
Sagt der eine: "Jetzt sind Neureichs wohl vollständig abgehoben! Hast du dieses Haus gesehen? Die haben sogar einen Flügel auf der Toilette und das Klo war komplett vergoldet!"
"Vergoldet?" fragt der andere. "Mensch lass dich nur nie wieder bei denen blicken. Die sind stinksauer auf den, der gestern abend ins Musikzimmer gegangen ist und in die Tuba gekackt hat!"

Brief eines Bayern an die Nasa

Greet God!

I write you, because you must help me. I have seen your space shuttle in the television. In colour. And so cam me the idea to make holidays in the worldroom. Without my crazy wife.

I am the Kraxlhuber. The King of Bavaria was my clock-clock-grandfather. I stand on a very bad foot with my wife. Always she shouts with me. She has a shrill voice like a circle saw. She lets no good hair at me. She says I am a Schlapp - tail. She wants that I become Buergermaster. But I want not to be Buergermaster. I have nothing at the hat with the political shit. I want my Ruah. And so I want make holidays on the moon. Without my bad half. But I take my dog with me. He is a boxer. His name is Wurstl.

So I want book a flight in your next Space Shuttle. But please give me not a window place. I would kotz you the rocket full, because I am not swindle free. And no standing-place please. And please do not tell my wife that I want go alone. She has a big Schrot-Gun. She would make a sieve from my ass.

I need much comfort. A nice double room with bath and klo and heating. And windows with look to the earth. So I can look through my far-glasses and see my wife working on the potatoe field. And I and my dog lough us a branch (haehaehae). We will kringel ourself loughing (hoehoehoe)!

Is was loose on the moon? I need warm weather and I hope the sun shines every day. This is very good fuer my frost-boils. I need not much. A good bread time, a good Haxn and a Mass beer.

Have they chew-tobacco on the moon? If not, I bring it with. Is in the rocket place for my drive wheel? Tell the man of the moon that I come. I hope he has no wife. We can make outflights with my drive wheel. We can make crater-wandering. I bring him the Bavarian national hymn bei. We can make tobacco chewing. We can drink a lot of hopblossom-tea. I hope he is no Preiss !!! We can spuck around the bed. We can make finger-hooking. I bring the Bavarian flag with and we can dance shoeplattler around it.

Have they flies on the moon? If yes, I bring my weather-frog with. He will get fat like a otter. I want make 5 weeks holidays. When you have a no rocket after 5 weeks, I wait for the next rainbow and drive with my Radl. Please make a good price - under good friends. I cannot pay so peppered prices, because my pocket money is not so much; send your answer to my neighbour Wastl Hintermoser. I have the honour.

Your Alois Kraxlhuber

P.S. Dont fly when is full-moon. My dog, this Pig-Bazi, becomes always epileptic and makes so much noise.

das ist ja herrliches denglisch!!!

Der Bayer ist bekannt. Das war der Lothar Matthäus.

recht könntest du haben- aber ich glaube, dass sein englisch nicht mal bis dahin reicht

Oma fragt den kleinen Matthias: "Na, mein Junge, wie geht es dir denn so?" Ach, eigentlich ganz gut. "Nur mit deiner Tochter habe ich manchmal Probleme!"

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Mit zehn Euro kommen Sie noch mal glimpflich davon, sagt der Polizist zum Autofahrer. "Stimmt. Ihr Kollege hat mir vorhin für das gleiche den Führerschein abgenommen!"

Wir befinden uns in der Zeit der Rassenkämpfe in der USA... Jurij Gagarin, der erste Mensch im Weltall, hat ein Treffen mit Staats- und Parteichef Chruschtschow. "Hast du da oben Gott gesehen?", fragt Chruschtschow. "Ja, das habe ich.", meint Gagarin. "Das habe ich mir gedacht - hier hast du 10.000 Dollar, und kein Mensch erfährt davon!" Später hat Gagarin eine Audienz bei Papst Johannes XXIII. "Hast du da oben Gott gesehen?", fragt der Papst. "Nein", meint Gagarin. "Das habe ich mir gedacht - hier hast du 10.000 Dollar, und kein Mensch erfährt davon!" Schließlich hat Gagarin ein Meeting mit dem Präsidenten der USA, Kennedy. "Hast du da oben Gott gesehen?", fragt Kennedy. "Ja", meint Gagarin. "Nun, letztlich ist mir das ja egal. Ich habe genauso viele Atheisten(nicht Gläubige) wie Theisten (Gläubige) unter meinen Wählern." Juri überlegt kurz und antwortet geistesgegenwärtig: "SIE ist schwarz..."

es treffen sich zwei. aber der eine kommt nicht.


eine oma springt von der brücke und ist tot. die andere hat auch ein gelbes fahrrad.



epsilon sei kleiner null.

lea, dein Gemüsemampf hinterläßt nicht mehr zu übersehende Auswirkungen...

Ein Bauer setzt eine Zeitungsanzeige auf: "Suche Knecht für Arbeiten auf meinem Hof". Auf diese Anzeige meldet sich ein junger Mann.
Der Bauer will natürlich erstmal sehen ob der Mann auch tüchtig ist und bittet ihn doch da hinten das Feld zu pflügen.
Da sagt der Mann: " Es tut mir leid aber das kann ich leider nicht".
"Gut", sagt der Bauer, "dann nimm Dir doch bitte die Sense und mäh' das Gras da vorne".
Darauf der Mann wieder: " Um Gottes Willen das kann ich nicht. Da haue ich mir eher beide Beine ab bevor ich da fertig bin".
"Ok", sagt der Bauer, "was willst du denn dann hier? Ich suche jemanden der mir was von meiner Arbeit abnimmt".
"Ja" sagt der Mann, "ich kann mit Tieren reden".
Der Bauer denkt sich sein Teil und geht mit dem Mann in den Stall. Da kommen sie an einer Kuh vorbei. Die Kuh muht. Und der Bauer fragt: "Was sagt die Kuh"?
Der Mann antwortet: " Die Kuh hat ein Geschwür am linken Euter Du sollst beim nächsten Melken etwas vorsichtiger sein". Mh, denkt der Bauer das kann er auch gesehen haben.
Die beiden gehen weiter und kommen am Pferd vorbei. Das Pferd wiehert. Und der Bauer fragt: "Was sagt das Pferd"?
Darauf antwortet der Mann: " Du hattest letztens den Hufschmied hier nicht war?"
"Ja" sagt der Bauer "und"?
"Ja das rechte Hufeisen ist locker, das muss noch mal nachgeschlagen werden".
"Ok", sagt der Bauer "Du kannst zwar mit Tieren reden, aber das bringt mir leider nichts, tut mir leid".
Die beiden verlassen den Stall. Auf einmal kommt die Ziege über den Hof gelaufen.

Mäh, Mäh
Der Bauer rennt hin, hält ihr das Maul zu und schreit: "Halt bloß die Klappe, es ist 2 Jahre her und ich war besoffen"

Ein Flugzeug ist mitten im Absturz. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme. Der erste Passagier sagt:

"Ich bin Shaquille O'Neill, der beste NBA-Basketball-Spieler. Die Lakers brauchen mich, ich kann es Ihnen nicht antun, zu sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.

Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau des ehemaligen Präsident der USA. Ebenso bin ich die engagierteste Frau der Welt, ich bin Senatorin in New York und Amerikas potentielle, zukünftige Präsidentin." Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.

Der dritte Passagier, George W. Bush, sagt: "Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben." Und so nimmt er ein Paket und springt.

Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm."

Darauf erwidert der Bub: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen......"

Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach 4 Wochen ohne Bett und kaum was zu essen findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner uralter Chinese öffnet ihm.
Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für die Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu Abend zu essen. Der Chinese stellt jedoch eine Bedingung an die Einladung, eine kleine Enkelin wohnt bei ihm, und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt. Der Mann nahm die Einladung dankend an und ging auf die etwas wunderliche Bedingung ein.
Da warnte ihn der alte Chinese nochmals, wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müsste er einen schrecklichen, dreiteiligen chinesischen Horrortest überstehen; der Mann willigte nochmals ein und freute sich auf das Essen und sein Bett.
Beim Abendessen kapierte der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hatte, die kleine Enkelin des alten Chinesen war eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hatte. Während des Essens konnte er seinen Blick nicht von ihr abwenden, und auch Sie schien Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebte sie schon Jahre allein mit ihrem Grossvater im Wald. .
Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzog, passierte, was passieren musste, der Mann hielt es nicht aus und ging in das Zimmer des Mädchens, als er glaubte, der Grossvater schlief schon fest. Er dachte sich, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau. Die Nacht war dann tatsächlich auch die schönste Nacht seines Lebens.
Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwachte, hatte er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust.
Er machte die Augen auf und sah, dass ein grosser Stein auf seiner Brust lag, auf dem ein Zettel klebte mit der Aufschrift:
"Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust".
Der Mann dachte sich, der alte Chinese hat es dann wohl doch mitbekommen, aber das Steinchen ist wohl lächerlich. Er nahm den Felsbrocken und warf ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sah er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebte:
"Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur an linken Hoden gebunden".
Der Mann bemerkte die Schnur, aber er konnte den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwartig sprang er aus dem Fenster dem Stein hinterher, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall war, bemerkte er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift: "Dritter chinesischer Horrortest: rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden".

Sehr lang aber auch seeeeehr gut! (Deine 3 Witze)

"Vielen lieben Dank für dein Geburtstagsgeschenk, Tante Ilse." - "Ach, das war doch kaum der Rede wert." - "Genau das find ich auch, aber Mami hat gesagt, ich muss mich trotzdem bei dir bedanken."

Nachts, Verkehrskontrolle. Der Autofahrer hat keine Papiere. Sagt der Polizist: "Wir müssen Ihre Personalien überprüfen. Wie heißen Sie?" - "Franz Beckenbauer." - "Sie wollen mich wohl verarschen. Den kenne ich doch. Also noch mal, wie heißen Sie?" - "Johann Wolfgang von Goethe." - "Na also, geht doch."

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um
>> sich dort nach einem Job umzusehen.
>>
>> Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?" Junger
>>
>> Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich Verkäufer!"
>>
>> Der Manager findet den jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der
> erste
>> Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der
>> Manager zu ihm.
>>
>> "Wie vielen Kunden haben Sie heute etwas verkauft?"
>>
>> Junger Mann: "Einem."
>>
>> Manager: "Nur einem? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30
>> Verkäufe
>> pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
>>
>> Junger Mann: "101.237 Euro und 64 Cent."
>>
>> Manager: "101.237 Euro und 64 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"
>>
>> Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft,
>> dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich
>> ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine
>> neue Angelrute.
>>
>> Dann fragte ich ihn, wo er denn angeln gehen wollte, und er sagte "Runter
> an
>> die Küste". Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen
> also
>> in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Chris
>> Craft.
>>
>> Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können,
> also
>> ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen
>> Pajero mit Allradantrieb."
>>
>> Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen
> Angelhaken
>> zu kaufen, und Sie haben ihm ein Boot und einen Geländewagen
>> verkauft??!"
>>
>> Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für
>> seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: "Nun, wo Ihr Wochenende ja
> sowieso
>> schon im Arsch ist, könnten Sie doch eigentlich auch Angeln gehen......"