Untermhäuser Forum

Würde man Frauen in IT-Klassen einteilen wollen,
dann gäbe es folgende Varianten zur Auswahl:

Die Internet-Frau:
Man muß bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.

Die Server-Frau:
Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst.

Die Windows-Frau:
Du weißt, daß sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie leben.

Die Powerpoint-Frau:
Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren.

Die Excel-Frau:
Man sagt sie könne vieles,
aber du benutzt sie nur für die üblichen 4 Grundfunktionen.

Die Word-Frau:
Sie überrascht dich immer wieder und es gibt niemanden auf der Welt,
der sie wirklich versteht.

Die DOS-Frau:
Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt.

Die Back-up-Frau:
Du glaubst sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt fällt dir auf,
daß ihr etwas fehlt.

Die Scandisk-Frau:
Wir wissen, daß sie Gutes tut und daß sie nur helfen will,
aber im Grunde weiß niemand, was sie wirklich kann
und wenn wir ehrlich sind, NERVT SIE!

Die Screen-Saver-Frau:
Sie ist eigentlich zu nichts gut, aber es gefällt dir, sie anzuschauen.

Die Hard-Disk-Frau:
Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tageszeit.

Die E-Mail-Frau:
Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind 9 absoluter Quatsch.

Die Virus-Frau:
Wenn du es am wenigsten erwartest,
installiert sie sich in deiner Wohnung und bemächtigt sich ihrer.
Wenn du versuchst sie zu deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen.
Wenn du es nicht tust, verlierst du alles.

@Aschlermenel
das hättest Du alles gestern zum Stammtisch vortragen können,
zu dem Du eingeladen warst . . . .

@Arschlermänell
das hättest Du alles persönlich zum Stammtisch vortragen können,
zu dem Du eingeladen warst . . . .
kannst du noch etwas anderes als Bilder einstellen ???????
Dich plagt doch nicht etwa das Gewissen.

habe über ein sprüchebildchen bei faceb. schallend lachen müssen, da ich es so treffend finde. folgendes bild kursiert mit diesem spruch umher:

ER: "Schatz, was machst du, wenn ich im Lotto gewinne?"
SIE: "Ich nehm mir die Hälfte und hau ab!"
ER: "Gut, ich hab 12 Euro gewonnen, hier sind 6 Euro und tschüss... "



Paar im Bett.
ER: "Ach sag mir doch die drei Worte, die Liebende für immeraneinander binden!"
SIE: "Ich bin schwanger!"



Paula: "Nein Hans! Ich will erst nach der Heirat mit Dir schlafen..."
Hans: "Gut, dann ruf' mich an, wenn Du geheiratet hast."



Sie liegen auf der Couch:
"So ein Partnertausch ist wirklich nicht ganz ohne."
"Ja, aber ich wüsste schon gerne, was unsere Frauen gerade machen."



"Frau Müller redet nicht mehr mit ihrem Mann."
"Wieso denn nicht???"
"Sie hat ihren Mann um 100 Euro für den Schönheitssalon gebeten!"
"Na und?"
"Er hat ihr 1000 Euro gegeben!"



"Papa, stimmt es, dass in einigen Teilen Afrikas die Männer ihre Frauen vor der Ehe nicht kennen?"
"Das ist in jedem Land so, mein Sohn... "



Fragt die eine Blondine die andere:
"Was meinst Du, was ist weiter entfernt, London oder der Mond"?
Sagt die andere: "Haallloooooooo, siehst du London von hier aus?"



Polizist: "Was haben Sie denn getrunken?"
Autofahrer: "Schreib a Kistn Bier, weil Champagner kannst eh ned schreiben!"
Polizist: "Ihr Name?"
Autofahrer: "Zscherboinsky-Crzcypierzak!"
Polizist: "Wie schreibt man das?"
Autofahrer: "Mit Bindestrich!"



Ein junger, gutaussehender Mann kommt in die Apotheke und sagt zur Apothekerin mit leidender Miene:
"Ich habe eine Dauererektion. Was können Sie mir da geben?"
Die Apothekerin überlegt kurz und antwortet dann:
"Freies Wohnen und drei Mahlzeiten am Tag!"



Warum stehen Männer in der Nacht auf?
· 17 % müssen aufs WC
· 21 % gehen zum Kühlschrank
· 62 % müssen nach Hause



Warum Vegetarierinnen beim Orgasmus nicht schreien?
Sie können nicht zugeben, daß ihnen ein Stück Fleisch so viel Freude bereitet.

Das war der Beste aus dieser Trollinger-Show

Frauen würden vom Mond gar nicht mehr zurückkommen - vor lauter Begeisterung darüber,
daß sie dort weniger als die Hälfte wiegen!

Ein Mann steht an der Tankstelle und pullert in seinen Tank.
Da kommt der Tankwart vorbei und sagt:
"Das ist aber nicht normal!"
Darauf sagt der Mann:
"Nee, das ist super."

Zwei alte Knaben im Seniorenheim beim Kreuzworträtseln ...

A: Weibliches Geschlechtsteil mit 7 Buchstaben?
B: Waagerecht oder senkrecht???

Ein Deutscher, ein Holländer, ein junges Mädel und eine Nonne sitzen im Zug in einem 4er Abteil zusammen.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und es wird dunkel.
Man hört man einen Knall und als der Zug den Tunnel wieder verläßt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.

Die Nonne denkt:
"Der Holländer hat bestimmt versucht, das Mädchen zu begrapschen und sie hat ihm darauf hin eine geschmiert."

Das Mädel denkt:
"Der Holländer wollte mich bestimmt im Dunkeln begrapschen, die Nonne hat es gemerkt und ihm eine geschmiert."

Der Holländer denkt:
"Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das Mädel zu begrapschen.
Das Mädel wollte sich wehren und hat dann aus Versehen mich getroffen."

Der Deutsche denkt:
"Und im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Fresse!"

Oh je, da tickt die Bartwickelmaschine mal wieder auf Hochtouren ....

und von mir aus kann die bartwickelmaschine durchlaufen, nicht jeder kennt jeden witz

Wissenschaftler haben herausgefunden, was eine Frau will.
Allerdings hat sie sofort ihre Meinung geändert.

Im Deutschunterricht:
Was ist das für eine Zeitform: "Du hättest nicht schwanger werden dürfen."

. . .

Antwort: "Präservativ defekt."

Im Sportunterricht:
Sportlehrer: "Wir machen heute Dehnübungen!"
Hakan: "Es heisst 'DIE Übungen!'"

"Also irgendwoher kenne ich Sie."
"Das kann schon sein, denn da gehe ich oft hin."

Sagt die Frau zu ihrem Mann:
Schatz, wer räumt denn heute die Küche auf?
Er: Wir würfeln darum. Wenn du eine 1, 2, 3, 4 oder eine 5 würfelst, dann bist du dran!
Sie: Und was ist, wenn ich eine 6 würfel?
Er: Dann darfst du noch mal!

Opa hatte sich zu seinem neunzigsten Geburtstag nochmal so'n schönen Mercedes Benz gewünscht. Nach sechs Monaten rief die Firma an und sagte: "Herr Piepenbrink, Ihr Benz ist da."
Opa schmiss sich in seinen Raiffeisensmoking aus grünem Loden, chic mit grüner Krawatte und Hirschgeweih da drauf.
"Na", sagt der Chefverkäufer, "entspricht der Wagen Ihren Vorstellungen, Herr Piepenbrink?"
"Ja", sagt Opa, "so ungefähr hab' ich ihn mir vorgestellt."
Nun sind die in so einer Firma ja ganz geschickt, die wollen ja noch ein bisschen mehr verkaufen.
"Na", sagt der Verkäufer, "wollen Sie vielleicht noch ein paar Alufelgen?"
"Nee", sagt Opa, "Alufelgen, so'n Schiet bruuk ick nich."
"Na, aber vielleicht noch eine schöne Stereoanlage?"
"Stereo, brauch ich auch nicht, ich hör jeden Tag 'Welle Nord'."
"Herr Piepenbrink, aber bei so einem sechzigtausend Euro Auto, da müssen Sie doch noch einen Wunsch haben."
"Ja", sagt Opa, "wenn Sie mir vielleicht an die Wetterseite noch ein paar Eternitplatten nageln könnten!"

Drei Nonnen treten nach bestandener Ordensprüfung vor die etwas schwerhörige Oberin des Klosters. Fragt die Oberin:
"Welchen Beruf hättet ihr erstrebt, wenn ihr nicht Nonne geworden wäret?"
Antwortet die erste Nonne: "Ich wäre gerne Malerin geworden."
Darauf die Oberin: "Kein Problem, hier im Kloster sich genug Malertätigkeiten zu verrichten."
Antwortet die zweite Nonne: "Ich wäre gerne Gärtnerin geworden."
Darauf erwidert die Oberin: "Auch ein guter Beruf, den wir hier im Kloster gut gebrauchen können. Du kannst ja unser Klostergärten pflegen."
Die Oberin wendet sich zur dritten Nonne und fragt nach ihrem Berufswunsch.
Darauf antwortet die dritte Nonne: Ich wäre gerne Prostituierte geworden."
Die Oberin fällt sofort in Ohnmacht.
Nachdem die Oberin wieder erwacht ist, fragt sie die dritte Nonne noch einmal, welchen Beruf sie gerne erstrebt hätte.
Darauf erwidert die Nonne wiederum: "Prostituierte!"
Die Oberin atmet erleichtert auf und antwortet: "Und ich hatte zuerst Protestantin verstanden."