Untermhäuser Forum

Plaudereien im Dunstkreis von Untermhaus
Stammtischtermine
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BeitragVerfasst: Mo 02.Feb 2015 10:13 
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Dauerbrenner
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Ein Matrose kommt von einer langen Seereise wieder in seinem Heimathafen an und begibt sich sogleich ins nächste Bordell.
Er fragt nach einem Mädchen, welches ihm einen blasen soll.
Er geht mit ihr auf's Zimmer und sie macht sich ans Werk. Nach 10 Minuten nimmt sie ihn raus und fragt:
"Sag' mal, wird der denn überhaupt nie steif?"
Er antwortet: "Der soll ja auch nicht steif werden, sondern sauber."


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BeitragVerfasst: Di 10.Feb 2015 14:31 
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Dauerbrenner
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Der alte Pfarrer geht in Rente und der Neue wird schon mal neu eingeführt.
Er soll dann auch direkt schon mal die Beichte abnehmen.
Er fragt nach einem speziellen Beichtkatalog für diese Pfarrei und der Alte gibt es ihm.
Die paar Seiten werden kopiert und mit in den Beichtstuhl genommen.

Als erster kommt ein kleiner Junge: "Herr, ich habe gesündigt." "Sprich mein Sohn." "Ich habe gestohlen."
"Hm," der junge Priester blättert in seinem Beichtkatalog, "Ahja, da haben wir es ja, 3 Vaterunser, dann bist du ganz lieb und brav zu deiner Mutter und trägst den Müll runter." Der Junge hüpft frohlockend von dannen.

Als nächstes kommt ein älterer Mann.
"Herr, ich habe gesündigt, ich bin meiner Frau fremdgegangen." Der Pfarrer blättert wieder im Beichtkatalog. "Fremdgehn, hier stehts ja. 5 Vaterunser, Essen gehn mit der Ehefrau und einen großen Blumenstrauß, jeden Tag spülen und abtrocknen."

Als nächstes kommt ein junger Mann.
"Herr, ich hatte Analverkehr." "Hm....Analverkehr, Analverkehr? Steht hier nicht drinnen. Mist....." Er durchblättert den Katalog, plötzlich sieht er hinten einen Messdienerjungen gehn.
"Pst," ruft er, "was gibt der Alte für Analverkehr?"
"Och, mal "n Mars, mal "n Bounty...."


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BeitragVerfasst: Mo 23.Feb 2015 18:16 
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Strippenzieher

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Sie: Ach, mir ist heute gar nicht gut.
Er : Schade, ich wollte mit dir shoppen gehen.
Sie: Ich hab doch nur Spaß gemacht.
Er : Ich auch.

:mrgreen:


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BeitragVerfasst: Mo 23.Feb 2015 21:46 
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Sie: "Ich hab's heute im Kreuz."
Er: "Gut, dass du es sagst. Ich hätte es sonst an der alten Stelle gesucht."
:D


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BeitragVerfasst: So 08.Mär 2015 9:56 
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Dauerbrenner
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Im Büro gab es eine tolle Weihnachtsparty. Als der Mann am nächsten Tag nach Hause aufwacht, erinnert er sich noch wage an einen Streit mit seinem Chef.
"War da was?" fragt er seine Frau.
"Weiß Gott", antwortet sie, "du hast zu ihm gesagt, er könne sich zum Teufel scheren."
"Und dann?"
"Hat er dich gefeuert!"
"Er kann mich mal!"
"Siehst du", sagt die schnuckelige Ehefrau, "das habe ich auch zu ihm gesagt, und jetzt hast du deinen Job wieder."


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BeitragVerfasst: Fr 25.Sep 2015 20:35 
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"Liebling, sag mir was Schmutziges!!!"
"VW Golf, 2.0, DIESEL !!!"

:mrgreen:


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BeitragVerfasst: Di 19.Jan 2016 17:45 
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Waren im Griechenland-Urlaub und sind mit dem Banana-Boot etwas weiter abgetrieben. Die deutsche Marine hat uns sechs Urlauber dann gegen unseren heftigen Widerstand "zwangsrettet". Jetzt sind wir wieder in Deutschland, haben neue Pässe mit arabischen Namen, sündhaft teure Smartphones, eine neue Wohnung und müssen jeden Monat 2.100 Euro abholen. Allerdings ist unser Gepäck noch in Griechenland ...


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BeitragVerfasst: Di 19.Jan 2016 17:58 
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Ich finde das überhaupt nicht lustig.


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BeitragVerfasst: Di 19.Jan 2016 19:20 
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James kommt ja auch aus Dunkeldeutschland... ;-)


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BeitragVerfasst: Di 19.Jan 2016 19:52 
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:mrgreen: Sachsen oder?


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BeitragVerfasst: Di 19.Jan 2016 19:57 
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Aus Dunkelsachsen. :wink:

Auf der Landkarte gaaanz rechts.


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BeitragVerfasst: Sa 20.Feb 2016 23:35 
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kommt ein junger Marokkaner zum Arzt:
"Herr Doktor ich hab immer so ein mächtiges Brennen bei sexuellen Betätigungen und auch beim Sex in den Augen"
Doktor: "Da müssen sie das nächste Mal aufpassen, das kommt vom Pfefferspray"


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BeitragVerfasst: So 21.Feb 2016 0:33 
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Aschemännl hat geschrieben:
Aus Dunkelsachsen. :wink:
Auf der Landkarte gaaanz rechts.

ganz rechts ist doch Schlesien und nicht Sachsen, es sei denn du rechnest das Generalgouvernement mit dazu, dann ist jenes dort.



Was macht eine Eskimo-Frau auf der Eisscholle? Sie treibt ab.



Ein Tourist trifft zwei bayerische Bauern und will nach dem Weg fragen. Die beiden beachten ihn überhaupt nicht und arbeiten ruhig weiter. "Sprechen Sie deutsch?" fragt er. Keine Antwort "Do you speak English?" - Keine Antwort - "Parlez-vous francais? Die Bauern bleiben stumm. Als sie auch auf die Frage "Parla italiano?" nicht antworten, geht der Urlauber kopfschüttelnd weiter. "Hast des ghört? Der kann vier Sprochn!", sagt der eine Bauer. "Und", fragt der andere, "hod's eahm wos gnutzt?"


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BeitragVerfasst: Sa 11.Jun 2016 23:09 
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NETTO-Kunde: "Nö, ich hab ein Navi im Auto."


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BeitragVerfasst: Fr 01.Jul 2016 22:19 
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BeitragVerfasst: Fr 19.Aug 2016 18:47 
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BeitragVerfasst: Do 25.Aug 2016 0:05 
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BeitragVerfasst: Do 06.Okt 2016 15:27 
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Die Typologie der Forenbenutzer – eine Dokumentation des Grauens



Du hast eine Frage und brauchst den Rat eines Experten,
kennst aber keinen und wendest dich an ein Forum.
Du wirst diesen Schritt bereuen!


Beispiel


Angenommen, vor uns liegt eine Banane und wir kennen uns mit Bananen nicht aus.
Da wir keine Bananenexperten kennen, wenden wir uns an ein imaginäres Obstforum:


"Hallo zusammen,
ich hoffe hier kann man mir helfen. Ich habe im Supermarkt eine Banane gekauft
und weiß nicht wie man die isst.
Kann mir jemand sagen, wie man die schält und ob man die Schale mitessen kann?

Danke"



Mindestens 90% der Antworten lassen sich einem der unten beschriebenen Typen
zuordnen und sind natürlich völlig nutzlos. Und es gibt diese Ausprägungen überall,
egal ob es um Teddybären oder DDR-Devotionalien geht:



Der Elitäre

"Obst kauft man nur beim Fachhändler, da wird einem auch erklärt wie man es isst.
Wer sein Obst im Supermarkt kauft, hat’s nicht anders verdient.
Aber Hauptsache Geiz ist geil!"

Der Elitäre benutzt nur das Beste, oder zumindest sollen das alle glauben
und daher lässt er keine Gelegenheit aus, um Newbies und User mit wenig Budget vor den Kopf zu stoßen.
Hilfreich sind seine Kommentare eigentlich nie.



Der alte Hase

"Wenn man keine Ahnung hat, was man kauft, sollte man besser die Finger davon lassen.
Ich empfehle kernlose Trauben zum Einstieg."

Der alte Hase weiß eine Menge und er hat all dieses Wissen durch leidvolle Erfahrung angehäuft.
Warum also sollte ein dahergelaufener Anfänger die Weisheit auf dem Silbertablett präsentiert bekommen?



Der Fanboy

"Bananen kaufe ich aus Prinzip nicht,
ich verwende ausschließlich Mango-Produkte."

Der Fanboy braucht keinen Gott, seine Religion ist eine Marke, ein bestimmtes System oder ein Produkt.
Man findet ihn häufig in IT-Foren (Apple, Linux) aber im Prinzip überall,
wo man sich zwischen verschiedenen Dingen entscheiden kann (Coke-Pepsi, Katzen-Hunde, etc. ).
Sobald sich Fanboys in das Thema einschalten, ist alles verloren.
Die weitere Diskussion wird zu einem wüsten Schlagabtausch der Fanlager.



Der Mitteilsame

"Mit Bananen kenne ich mich nicht aus, aber ich hab hier eine Kiwi.
Die schneidet man am Besten in der Mitte durch und löffelt sie aus."

Der Mitteilsame erzählt gern von sich und nutzt jede Gelegenheit, die sich dazu bietet.
Auch wenn er zum Thema eigentlich nichts betragen kann, hat er immer eine persönliche Anekdote bereit.
Oft führen seine Posts dazu, dass die Diskussion im Anschluss völlig die Richtung ändert.



Der Genervte

"Hast du schon die Suchfunktion oder Google benutzt?
Die Frage wurde schon 1000x beantwortet."

Niemand hat ihn gezwungen, sich die Frage anzusehen. Er hat es trotzdem getan
und ist nun mies gelaunt, weil ihm 20 Sekunden seiner Lebenszeit gestohlen wurden.
Seine Antwort ist häufig nur eine bloße Ahnung,
einen konkreten Hinweis auf eine schon existierende Lösung gibt er nicht.
Eine Antwort à la „habe ich schon getan, da war nix“ ignoriert er meist.



Der Geschäftsmann

"Ich hab hier noch ein paar Äpfel rumliegen,
die sind super, willst du die vielleicht kaufen?"

Seine Wohnung liegt voll von Dingen, die er mal gekauft, aber irgendwann durch Besseres ersetzt hat.
Weil seine Freundin langsam gern das Wohnzimmer wieder benutzen würde, muss er den Krempel loswerden,
was er unabhängig von Thema oder Fragestellung versucht.



Der Schein-Experte

"Um welche Sorte handelt es sich denn genau?
Wenn du eine ordentlich Antwort haben möchtest, musst du auch präzise Fragen stellen.
Am besten du macht auch noch Fotos von der Banane."

Er hat eigentlich keine Ahnung von Bananen,
sondern nur auf dem Cover einer Fachzeitschrift mal den Namen gelesen.
Um allen Anwesenden dennoch zeigen zu können, was für ein Super-Duper-Profi er doch ist,
verlangt er Details, in der Hoffnung, diese nicht geliefert zu bekommen.
Sollte man ihn doch mit den Infos versorgen können,
verlangt er in der Regel nach noch genauerer Beschreibung oder lässt alternativ gar nichts mehr von sich hören.



Der Netzwerker

"Bitte stelle dich doch erstmal vor.
Wir haben dazu das Unterforum „Vorstellungsrunde“."

Das Thema ist ihm eigentlich egal, er will Leute kennen lernen
und am besten welche, die nicht nur in seiner Fantasie existieren.
Den ganzen Tag hat er ein Auge auf seinen Forum-Postkorb
und von ihm stammen mindestens 28 Threads zum Thema „Usertreffen“, die alle ohne Antwort geblieben sind.



Der Admin

"Du hast deine Frage im Forum „Obst – Allgemein“ gepostet,
es gehört aber in die Kategorie „Allgemeine Fragen zum Verzehr gelber Früchte“.
Ich habe den Thread dorthin verschoben."

Er ist bereits 1998 Mitglied im Obstforum und mächtig stolz darauf.
Seit 2008 ist er auch Admin und nimmt er seine Rolle sehr ernst.
Er durchforstet in regelmäßigen Abständen das Forum nach neuen Aufgaben für Organisationstalente wie ihn.
Sein Berufswunsch als Kind war Dorfpolizist.



Der Troll

"Ganz einfach, du musst die Banane quetschen und den Brei rausdrücken, danach kannst du die Schale essen!"

Der Troll ist ein stiller Vertreter, der mit niemandem Streit haben möchte.
Erst hilft er Mami beim Abwasch, und dann seinem kleinen Bruder bei den Hausaufgaben.
Leider kehrt sich sein Gemüt um,
sobald zwischen ihm und dem Rest der Menschheit ein Internetforum steht – ab diesem Moment wird er zu einem dunklen Lord,
der sich ausschließlich von dunkler Materie, Wut und Hass ernährt.



Der Google-/Wikipedia – Typ

"Laut Wikipedia ist das Fruchtfleisch vieler Sorten der Musa × paradisiaca und anderer Hybriden essbar."

Auch der Google/Wikipedia-Typ hat keine Ahnung von der Materie,
kann die Frage aber in ein Suchfeld eingeben und das Ergebnis per Copy&Paste zurück ins Forum transportieren.
Häufig besitzt er einen Doktortitel, weiß aber selbst nicht genau warum.



Der Rechtschreibwart

"Du hast ein Komma nach dem Wort „schält“ vergessen.
Bitte bemühe dich um eine korrekte Interpunktion wenn du erwartest, dass wir uns um deine Probleme kümmern."

Er sieht Rechtschreibfehler als Angriff auf seine Intelligenz und diese wiederum als überdurchschnittlich.
In der Schule war er Liebling der Lehrer, aber von allen anderen gehasst.
Daran hat sich wenig geändert, aber Lehrer hat er heutzutage nicht mehr.




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Habe ich was vergessen, kennt ihr noch mehr?


Zuletzt geändert von Aschemännl am Do 06.Okt 2016 22:43, insgesamt 1-mal geändert.

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BeitragVerfasst: Do 06.Okt 2016 22:14 
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Wow, ich habe für jeden einzelnen Typ ein Forenmitglied gefunden ...!


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BeitragVerfasst: Mi 12.Okt 2016 9:33 
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Ein Schalke-Scout entdeckt in Bagdad einen 17-jährigen irakischen Fußballgott und kann den jungen Mann überreden, mit nach Deutschland zu kommen. Der neue Spieler übertrifft alle Erwartungen und schießt im Pokalfinale das entscheidende Tor.
Überglücklich ruft er seine Mutter an:
„Mama, was für ein herrlicher Tag! Ich habe den Sieg geholt!"
„Wunderbar, dass es dir so gut geht“, antwortet die Mutter sarkastisch. „Lass dir erzählen, wie unser Tag aussah!“
„Dein Vater wurde auf offener Straße angeschossen, Deine Schwester und ich wurden fast vergewaltigt und Dein kleiner Bruder ist jetzt Mitglied einer Straßengang!“
„Wie entsetzlich“, jammert der Fußballer, „wie furchtbar! Das tut mir so leid.“



„Es tut dir Leid…“, fährt die Mutter aufgebracht dazwischen,


„… es ist doch Deine Schuld, dass wir jetzt in Gelsenkirchen wohnen!“


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BeitragVerfasst: Fr 04.Nov 2016 10:33 
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Der Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das Haus verlässt, weil er ständig vor dem PC rumsitzt. Eines Tages spricht ihn der Großvater an: "Weißt Du, was ich in Deinem Alter getan habe?"
"Nee, was denn?"
"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen."
Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie lässt ihn nicht mehr los. Also entscheidet er sich, dasselbe zu tun.
Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Großvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne.
"Mein Gott was ist denn mit Dir passiert?"
"Tja Großvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns voll vertrimmt."

Fragt der Großvater: "Mit wem seid ihr denn da nach Paris gereist?"
"Na mit der TUI!"
"Hmm, ja", brummt der Großvater, "das war wohl der Fehler!"
"Warum, mit wem warst du denn da?"
"Mit der Wehrmacht."


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BeitragVerfasst: Do 17.Nov 2016 18:11 
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Zum Unterhaltsprozess erscheint die Kindesmutter in Begleitung einer Freundin.
Der Richter wendet sich verwundert an sie und fragt:

"Haben Sie denn auch eine Ladung bekommen?"

Die Freundin wird rot und flüstert verschämt:

“Nein Herr Vorsitzender, mich hat er nur geküsst.”


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BeitragVerfasst: Sa 26.Nov 2016 12:03 
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BeitragVerfasst: Fr 13.Jan 2017 11:32 
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Ein Ingenieur ist lange Zeit über arbeitslos und beschließt, eine medizinische Praxis zu eröffnen.

Er hängt ein Schild an die Eingangstür mit folgender Aufschrift:
“Für 500 Euro garantiere ich Ihnen, Ihre Krankheit zu heilen ...
Falls es mir nicht gelingen sollte, bekommen Sie 1.000 Euro.”

Ein studierter Arzt denkt sich, dass es ein Leichtes sei, hier 1.000 Euro zu verdienen und besucht deshalb die neu eröffnete Praxis.
Arzt: “Ich habe meinen Geschmackssinn verloren.”
Ingenieur: “Schwester, bringen Sie mir bitte die Medizin aus der Schachtel mit der Aufschrift ’22’ und verabreichen Sie unserem Patienten drei Tropfen davon.”
Die Schwester tut wie ihr befohlen. Arzt: “Pfui, das ist ja Benzin!”
Ingenieur: “Herzlichen Glückwunsch! Sie haben Ihren Geschmackssinn zurück. Das macht dann 500 Euro.”

Der Arzt ist verärgert, bezahlt die 500 Euro und verlässt die Praxis. Nach ein paar Tagen kommt er wieder.
Arzt: “Ich habe mein Gedächtnis verloren. Ich kann mich an nichts mehr erinnern.”
Ingenieur: “Schwester, bringen Sie mir bitte die Medizin aus der Schachtel mit der Aufschrift ’22’ und verabreichen Sie unserem Patienten drei Tropfen davon.”
Arzt: “22? Das ist doch Benzin!”
Ingenieur: “Herzlichen Glückwunsch! Sie haben Ihr Gedächtnis wiedererlangt. Das macht dann 500 Euro.”
Der Arzt bezahlt zähneknirschend und verlässt die Praxis.

Ein paar Tage später kommt er wieder, fest entschlossen sein verlorenes Geld zurückzubekommen.
Arzt: “Meine Sehkraft hat stark nachgelassen. Ich erkenne nur noch Umrisse!”
Ingenieur: “Nun, dafür habe ich leider kein geeignetes Medikament. Sie bekommen deshalb, wie versprochen die 1.000 Euro.”
Er reicht ihm zwei 5 Euro Scheine.
Arzt: “Moment, das sind doch nur 10 Euro!”
Ingenieur: “Herzlichen Glückwunsch! Sie haben Ihr Sehvermögen wieder. Das macht dann 500 Euro.”


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BeitragVerfasst: Do 23.Feb 2017 10:43 
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Guten Tag und Willkommen bei BMW. Was kann ich für sie tun?

– Ja, guten Tag. Ich möchte mit Ihnen über den Mercedes in ihrem Schaufenster sprechen.

Wir haben keinen Mercedes in unserem Schaufenster!

– … ja doch, jetzt schon …


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