Untermhäuser Forum

Plaudereien im Dunstkreis von Untermhaus
Stammtischtermine
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BeitragVerfasst: So 22.Jan 2006 18:43 
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Politiker sind ja die Vertreter des Volkes. Ja, das ist wahr. Sie vertreten uns in staatlichen Belangen, sie sollten es eigentlich tun. Ich kann Ihnen das ja beweisen. Nur, ich muss da etwas ausholen. Ein
Staubsaugervertreter was verkauft der? Richtig, Staubsauger. Ein Autovertreter was verkauft der? Richtig, Autos natürlich. Und was verkauft der Volksvertreter? Richtig, das Volk natürlich.


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BeitragVerfasst: Di 24.Jan 2006 11:35 
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Die Schüler sollen im Deutschunterricht Sätze mit immerhin bilden. Peter kommt als erster dran: "In unserem Garten wachsen große Gurken, eine wog immerhin eineinhalb Kilo!" Danach Susi: "In unserm Garten wachsen große Kürbisse, einer wog immerhin 50 Kilo!" Fritzchen steht auf, sagt: "Unsere Nachbarin ist sehr hübsch!" und setzt sich wieder. Der Lehrer: "Fritzchen, das ist kein Satz mit immerhin!" Darauf Fritzchen: "Da geht mein Papa immer hin!"


................................


Der Chef zum Angestellten: "Sie sind zwei Stunden zu spät zum Dienst gekommen! Haben Sie dafür eine Rechtfertigung?" - "Ja. Ich werde Vater." -
"Glückwunsch! Wann denn?" - "In neun Monaten."


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BeitragVerfasst: Di 31.Jan 2006 23:42 
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Tach, ich soll hier ein Klavier abholen.
Aber sie haben ja nur einen Arm.
Ham se etwa zwei Klaviere?


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BeitragVerfasst: Fr 03.Feb 2006 18:00 
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Dauerbrenner
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Wie wär´s mit etwas Werbung?

http://www.michaelzwick.de/grafiken/optiker.wmv


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BeitragVerfasst: Fr 10.Feb 2006 15:41 
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Zwei Studenten:
"Wovon lebst Du?"
"Ich schreibe."
"Und was?"
"Nach Hause, dass ich Geld brauche!"

...............................................

Zwei Freunde in einer Bar. "Du, schau mal, wie heftig die da drüben geschminkt ist." Hm, vielleicht 'ne Prostituierte. "Na, ich tipp eher auf 'ne Nutte."

...............................................

Ein wilder Mopedfahrer fährt eine ziemlich wohlbeleibte Frau an. Sie brüllt ihn an: "Rüpel! Kannst du nicht außen herum fahren?" "Doch schon, aber ich hatte Angst, dass der Sprit nicht reicht."


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BeitragVerfasst: Do 16.Feb 2006 10:44 

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Unterschied zwischen Mut und Coolness:

Mut = mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Deine Frau steht da und wartet auf Dich mit einem Besen und Du fragst: Bist noch am Saubermachen oder fliegst Du noch irgendwo hin?

Coolness = mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd, Du haust Deiner Frau einen auf den Arsch und sagst: "Du bist die Nächste...!"


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BeitragVerfasst: Di 28.Feb 2006 9:14 
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Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie. "Sie verlieren laufend Zweieurostücke!" Sagt der eine Polizist zur ihr. Die Frau erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln" sagt sie. "Moment mal", wendet sich der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?" - "Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Garten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: "Entweder zwei Euro, oder ab ist er." Die Polizisten lachen. "Gute Idee!", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?" - "Naja", sagt die Frau. "Es bezahlen nicht alle..."


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BeitragVerfasst: Sa 11.Mär 2006 11:11 

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Eine Frau fliegt von der Schweiz nach Venezuela und neben ihr im Flugzeug
sitzt ein Pfarrer.

"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"

"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."

"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten
Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt
fürchte ich, dass ich beim Zoll schon zu viel anzugeben habe. Könnten Sie
ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"

"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht
lügen."

Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen, und sie gibt
ihm den Rasierer.

Am Flugplatz fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu deklarieren
hat.

"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu deklarieren, mein Sohn!", versichert der
Pfarrer.

Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"

"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie
benutzt wurde."

Da lacht der Zollbeamte schallend und ruft den Nächsten auf.


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BeitragVerfasst: Di 14.Mär 2006 8:06 
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An einem Brezelstand kommt ein Mann vorbei, legt 50 Cent auf die Theke und geht weiter, ohne eine Brezel zu nehmen. Am nächsten Tag kommt derselbe Mann wieder vorbei, legt seine 50 Cent auf die Theke und nimmt wieder keine Brezel mit. So geht es drei Monate weiter. Jeden Tag kommt der Mann vorbei, bezahlt 50 Cent und nimmt keine Brezel. Eines Tages legt der Mann seine 50 Cent auf die Theke und will gerade wieder weitergehen, als ihn die Verkäuferin anspricht: "Halt, mein Herr, einen Moment bitte !" "Ich wusste, dass Sie mich irgendwann fragen würden, warum ich nie eine Brezel nehme" sagt der Mann grinsend. "Nein", antwortet die Verkäuferin. "Ich wollte Ihnen nur sagen, dass die Brezeln jetzt 60 Cent kosten."


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BeitragVerfasst: Di 21.Mär 2006 11:20 

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Wann ist für Sie Zeit abzunehmen ???
Wenn Sie beginnen, Fairy Ultra zu trinken, das kleine Wunder gegen Fett.
Wenn Sie einen Gegenstand von der linken in die rechte Hand bringen
wollen
und ihn werfen müssen.
Wenn Sie am Bundesbahnschalter automatisch ein Gruppenticket bekommen.
Wenn man Ihnen die doppelte Staatsbürgerschaft anbietet.
Wenn Sie am Strand liegen und Greenpeace kommt, um sie ins Meer
zurueckzutragen
Wenn Sie denken, dass Bratensauce ein Getränk ist.
Wenn Sie als Double für Günther Strack abgelehnt werden - wegen
Übergewicht.
Wenn man Sie als "Herr Bundeskanzler" begrüsst.
Wenn das Ehebett zu klein wird, obwohl Ihr Ehepartner gar nicht drin
liegt.
Wenn Ihr Hemd aus der Reinigung zurueckkommt, mit der Aufschrift:
"Zirkuszelt"


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BeitragVerfasst: Sa 01.Apr 2006 11:06 

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Bei einem Autounfall kommen drei Männer ums leben und landen vor Petrus.
der begrüßt die Neuzugänge kurz und verweist auf den Aufzug zur Hölle.
Die
drei fragen, warum sie denn in die Hölle kommen sollen
- sie haben ja nichts gemacht! "doooch!", meint Petrus und zählt auf:
"du bist ein elender Alkoholiker, du ein mieser Kettenraucher, und du
bist
eine Schwuchtel, eine Gottverdammte!" dann räuspert er sich kurz und
fährt
fort: "weil ich heute aber einen guten Tag habe, schicke ich euch wieder
auf die Welt zurück - unter der Bedingung, dass ihr fortan nicht mehr
sündigt!" Auf der Erde angekommen, gehen die drei dann weiter
- voller guter Vorsätze. Sie kommen an einer Kneipe vorbei. "ein kleines
Bierchen wird doch wohl noch durchgehen", denkt sich der Alkoholiker und
setzt das Glas an. Sofort rast ein Blitz vom Himmel und zerbrutzelt den
Trinker, tot! Entsetzt gehen die Anderen beiden weiter. Plötzlich liegt
vor ihnen eine noch frisch eingeschweißte Packung Zigaretten, und dem
Raucher zittern schon die Finger. der Schwule redet auf ihn
ein: "huuuch, bück´ dich jetzt bloß nicht, sonst sind wir beide tot!"


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BeitragVerfasst: Mo 10.Apr 2006 6:42 
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Kommt der Arzt von der Untersuchung des Papstes zum Rapport bei den Kardinälen:
"Er hat eine schlimme Hodenentzündung, die tödlich ausgehen kann. Einzig und allein ordentlich Sex würde eine realistische Heilungschance bringen."
Die Kardinäle beraten sich und beschließen, ihrem Chef die schwierige Situation vorsichtig zu erklären. Der überlegt eine Weile und sagt dann zu - unter vier Bedingungen:
"1.: Sie muss blind sein, damit sie nicht sehen kann, mit wem sie zusammen hat."
"2.: Sie muss taub sein, damit sie nicht hören kann, mit wem sie zusammen hat."
"3.: Sie muss blöde bzw. irre sein, damit, falls sie es doch rausfindet, niemand ihr glaubt."
Der Papst macht eine lange, bedeutungsvolle Pause.
Die Kardinäle werden ungeduldig: "Und die 4. Bedingung?"
"Große Titten!"


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BeitragVerfasst: Mo 10.Apr 2006 22:41 
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Was ist der Unterschied zwischen einem Mann, der eine Flasche Whisky trinkt und einem, der eine Packung Viagra schluckt?
Der eine hat einen sitzen, dass er nicht mehr stehen kann. Der andere hat einen stehen, dass er nicht mehr sitzen kann.

(aus der Mädchen-Zeitschrift meiner Tochter!)


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BeitragVerfasst: Di 11.Apr 2006 6:34 

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Die Zeitung versucht doch nur mit etwas Humor die Kinder (Mädchen) auf das leben vorzubereiten. Wie oft kommen Frauen nicht damit zurecht, dass der Mann ein bissel trinkt und wenn er mal nüchtern ist, dann immer will. Sieh es mal als Lebenshilfe.


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BeitragVerfasst: Mi 12.Apr 2006 9:57 
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"Peter, könntest du morgen meine Schwiegermutter vom Bahnhof abholen? Ich gebe dir auch zwanzig Euro dafür." - "Und wenn sie nicht kommt?" - "Dann geb ich dir einen Hunderter."

..............................................................................

Im Zug streiten sich lautstark zwei Damen, ob das Fenster geöffnet werden soll oder nicht.
"Ich ersticke ohne Luft", ruft die eine.
"Ich erfriere in der Kälte", keift die andere.
Mischt sich vermittelnd ein Herr ein:
"Jetzt machen wir erstmal das Fenster zu, dann erstickt die eine. Dann öffnen wir es wieder, dann erfriert die andere. Dann haben wir endlich Ruhe!"

..............................................................................

Zwei Holländer besteigen einen Flug nach London. Einer nimmt den Fensterplatz, der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz. Kurz vor dem Start setzt sich ein Deutscher auf den Platz am Gang. Nach dem Start zieht der Deutsche seine Schuhe aus, wackelt mit seinen Zehen und macht es sich gemütlich, als der Holländer auf dem Fensterplatz sagt: "Entschuldigen Sie, ich muss aufstehen und mir eine Cola holen." "Bleiben Sie ruhig sitzen", sagt der Deutsche, "ich sitze am Gang. Ich hole Ihnen Ihre Cola." Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Holländer einen seiner Schuhe und spuckt hinein. Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Holländer: "Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine." Wieder
erklärt sich der Deutsche bereit, sie zu holen. Als er weg ist, nimmt der andere Holländer den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein. Als der Deutsche zurückkommt, lehnen sie sich alle
zurück und genießen den Flug. Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Deutsche seine Schuhe an und bemerkt sofort was passiert ist.
"Warum nur?" fragt er, "Wie lange wird das noch weitergehen? Dieser Kampf zwischen unseren Nationen, dieser Hass, diese Animositäten, dieses In-die-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pissen?"

....................................................................................

Als der erste Körper erschaffen wurde, wollten alle Teile Bosse sein. Das Gehirn sagte: "Da ich alles steuere und das Denken besorge sollte ich Boss werden." Die Füße meinten: "Da wir die den Menschen dahin tragen, wo er hinzugehen wünscht und ihn in Stellung bringen, sollten wir Boss werden." Die Hände sprachen: "Da wir alle Arbeit tun und das Geld verdienen müssen, um euch alle am Leben zu erhalten, sollten wir Boss werden." Die Augen sagten: "Da wir aufpassen und euch sagen müssen, wo Gefahren lauern, sollten wir Boss werden." Und so ging es mit dem Herzen, mit den Ohren, der Lunge und endlich meldete sich das Arschloch und verlangte Boss zu sein. Alle Teile lachten fürchterlich über den Gedanken, dass ein Arschloch Boss sein könnte. Das Arschloch wurde ärgerlich, verschloss sich und weigerte sich zu funktionieren. Bald hatte das Gehirn Fieber, die Augen schielten und schmerzten, die Füße waren zu schwach zum laufen, die Hände hingen schlaff an der Seite. Herz und Lunge kämpften um am Leben zu bleiben. Alle baten das Gehirn nachzugeben und das Arschloch zum Boss zu machen. Und so geschah es. Alle anderen Teile taten die Arbeit und das Arschloch kommandierte herum und gab einen Haufen Scheiße von sich. Moral: Als Boss braucht man kein Köpfchen haben, man braucht nur ein "Arschloch" zu sein.


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BeitragVerfasst: So 16.Apr 2006 15:25 
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Du, ich glaube meine Eltern mögen mich nicht! Wie kommst du denn darauf? Letzte Woche war ich doch mit meiner Klasse im Schullandheim. Ja und? In der Zeit sind meine Eltern heimlich umgezogen!


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BeitragVerfasst: So 16.Apr 2006 19:48 

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Zitat:
Als der erste Körper erschaffen wurde, wollten alle Teile Bosse sein. Das Gehirn sagte: "Da ich alles steuere und das Denken besorge sollte ich Boss werden." Die Füße meinten: "Da wir die den Menschen dahin tragen, wo er hinzugehen wünscht und ihn in Stellung bringen, sollten wir Boss werden." Die Hände sprachen: "Da wir alle Arbeit tun und das Geld verdienen müssen, um euch alle am Leben zu erhalten, sollten wir Boss werden." ........


Entzückend, ist schon per Mail an die gesamte Ministerriege samt Chefin und Präsident verteilt.


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BeitragVerfasst: Di 25.Apr 2006 7:48 
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Bei einem Flug über den Atlantik fallen plötzlich sämtliche Triebwerke aus. Dem Pilot gelingt es, das Flugzeug auf dem Wasser aufzusetzen. "Keine Panik!", kommt eine Durchsage an die Passagiere. "Verlassen Sie bitte in Ruhe das Flugzeug, das sich nur langsam mit Wasser füllen wird. Das Meer ist im Augenblick sehr ruhig. Leider mussten wir feststellen, das sich keine Schwimmwesten an Bord befinden. Wir dürfen uns deshalb an dieser Stelle von den Nichtschwimmern verabschieden und wünschen den anderen Passagieren eine angenehme Weiterreise!"


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BeitragVerfasst: Di 25.Apr 2006 8:02 
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untermhäuser hat geschrieben:
Bei einem Flug über den Atlantik fallen plötzlich sämtliche Triebwerke aus...

@Lea: womit wir wieder beim Thema wären :wink:
@Alle: falls jemand von Euch wissen will, wie lange dieses Flugzeug auf dem Weg zur Erde bzw. zum Wasser braucht - Lea kann Euch das hervorragend erklären! :D


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BeitragVerfasst: Di 25.Apr 2006 9:47 
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die triebwerke sind bestimmt nur ausgefallen weil man keinen sprit mehr hat (noch immer nichts aus 1973 gelernt).
mit atomantrieb waere das nicht passiert.


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BeitragVerfasst: Mi 03.Mai 2006 16:51 
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Ein blinder und ein tauber Musiker auf der Bühne. Fragt der Blinde: "Und, tanzen die Leute schon?" Der Taube: "Wieso, spielen wir schon?"


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BeitragVerfasst: Mi 03.Mai 2006 19:36 
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Ein Mann verlangt im Fleischerladen: 200 Gramm Leberwurst, aber von der fetten, groben bitte.
Antwortet die Verkäuferin: Die ist heute nicht da, die hat Berufsschule.


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BeitragVerfasst: So 07.Mai 2006 18:07 
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Ein Mann geht zur Apotheke und kauft Kondome. Als er die Apotheke verläßt, wirft er vor der Tür die Kondome auf den Boden und springt darauf herum. Kommt jemand vorbei und fragt: „Was tun sie da?“ Er antwortet: „So hab ich mir das Rauchen auch abgewöhnt.“

„Wie klappt es denn bei dir so mit dem Sex?“, fragt Biggi ihre Freundin. „Naja“, sagt die, „das ist wie mit der Sozialhilfe.“ – „Mit der Sozialhilfe?“ – „Naja, einmal im Monat kommt ein bißchen was rein, aber es reicht vorne und hinten nicht...“

Sagt der Gast zum Ober: „Ich hätte gerne drei Eier.“ Erwidert der Ober: „Wer nicht?“

Übrigens: Lattenrost ist keine Geschlechtskrankheit!


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BeitragVerfasst: Fr 12.Mai 2006 23:52 
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Eine Lehrerin beschließt die Intelligenz ihrer Schüler zu testen.
Sie fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße
zwei mal, wie viele sind dann tot?"
Hänschen: "Einer".
Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal: "Wenn auf
einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann
tot?"
Hänschen: "Einer".
Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Hänschen: "Bitte erkläre mir,
wie Du auf diese Idee kommst, dass bei zwei Schüssen nur ein Vogel
getroffen wird?
Hänschen: "Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuss
davonfliegt!"
Meint die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art wie du denkst!"
Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Frau Lehrerin.
3 Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt ihr Eis,
und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?" Die
Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, es ist die, die
am Eis saugt."
Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt.
Aber ich mag die Art, wie sie denken!"


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BeitragVerfasst: Mi 17.Mai 2006 8:15 

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Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippy und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippy:" Tschuldigung, hättest du Lust zu Poppen? Die
Nonne:"Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!" Aber
er gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab.


An der Bushaltestelle steigt der Hippy aus und der Busfahrer hält ihn fest
und sagt:"Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp!
Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!" Der Hippy
bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr kommt er in
Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und
ruft:" Ich bin Jesus und habe Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!" Die
Nonne sieht verwundert auf und fragt:" Wenn du wirklich Jesus bist und Gott
dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein
Haupt nicht betrachten musst." Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der
Hippy die Jesusgewänder vom Leib und schreit:" Reingefallen, ich bin der
Hippy!" Darauf reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und
ruft:"Reingefallen, ich bin der Busfahrer!!!!" _


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