Untermhäuser Forum

Plaudereien im Dunstkreis von Untermhaus
Stammtischtermine
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BeitragVerfasst: Mi 20.Sep 2006 20:40 
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DAS KÜRZESTE UND WUNDERBARSTE MÄRCHEN DER WELT!

Es war einmal ein stattlicher Prinz, der die wunderschöne Prinzessin
fragte:

"Willst Du mich heiraten?"

Sie antwortete:

"...NEIN !!!"

Und der Prinz lebte viele Jahre lang glücklich, ging angeln und jagen,
hing jeden Tag mit seinen Freunden herum, trank viel Bier und betrank
sich so oft er wollte, spielte Fussball, sass stundenlang vor dem
Fernseher,

liess seine Jacke auf der Stuhllehne im Esszimmer hängen, hatte Sex mit
Dirnen, Nachbarinnen und Freundinnen, furzte nach Herzenslust, sang
und rülpste und kratzte sich ausgiebig am Sack.


ENDE


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BeitragVerfasst: So 01.Okt 2006 12:00 
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Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft nach dem Ausbruch auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!"

Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst.
Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen.
Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"


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BeitragVerfasst: Mi 11.Okt 2006 7:18 
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Ein Betrunkener kommt in die Kirche geschwankt und stolpert in den Beichtstuhl. Der Priester wartet, dass der Betrunkene mit der Beichte anfängt, aber der sagt kein Wort. Nach einer Weile fragt der Priester: "Kann ich Dir helfen, mein Sohn ?"
Der Betrunkene lallt: " Ich weiss nich, gibs auf Deiner S-S-Seite Papier?"


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BeitragVerfasst: Mi 11.Okt 2006 7:20 
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Erster Schultag mit einer neuen Klasse. Die Lehrerin möcht ihre Schüler besser kennen lernen und läßt jeden sich vorstellen. "Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist
Postbote." "Mein Name ist Alan, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein Vater ist Mechaniker"
"Mein Name ist Bert, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Nackttänzer in einer Schwulen-Bar."
Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema. In der Pause ruft sie Bert zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr sei.
Bert wird rot und stottert: "Nein, mein Vater spielt in der holländischen Fußball-Nationalmannschaft, aber es war mir zu
peinlich, das zu sagen."


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BeitragVerfasst: Mi 11.Okt 2006 21:00 
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Oberster Prügelknabe

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Soll eine wahre Geschichte sein:

Heiligabend in der Christmette,ein ziemlich angeschickerter hickt ab und zu
und lacht manchmal leise.
Als die Messdiener plötzlich mit den Schellen schellen,ruft er laut:

"Daaaamenwaaaahhl "


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BeitragVerfasst: Di 24.Okt 2006 22:17 
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Der Hauptmann hält eine technische Instruktionsstunde ab.
"Schütze Schwarzhuber, nun erklären Sie uns mal, wie ein Kanonenrohr
hergestellt wird."
"Ganz einfach. Man nimmt ein Loch und macht Eisen drum."
"Und woher kriegen wir das Loch?"
"Nun, wir kaufen uns ein Ofenrohr und machen das Blech ab."


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BeitragVerfasst: Do 26.Okt 2006 6:40 
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Oberster Prügelknabe

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BeitragVerfasst: Do 26.Okt 2006 8:56 

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Der lange Marsch?


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BeitragVerfasst: Do 26.Okt 2006 13:01 
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Von den Mühen der Ebenen ist hier allerdings nichts zu sehen.


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BeitragVerfasst: Do 26.Okt 2006 20:34 
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Erich Mühsam war auch noch nicht hier ...


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BeitragVerfasst: Do 26.Okt 2006 20:56 

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Barbara hat geschrieben:
Erich Mühsam war auch noch nicht hier ...


Was für eine Blase! Unglaublich! :wink:


gruß


jandark


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BeitragVerfasst: Do 26.Okt 2006 21:02 
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... und Erich Loest auch nicht.


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BeitragVerfasst: Do 26.Okt 2006 21:10 
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Wenn es wirklich dringend ist, könnte man ja auch im hohen Bogen...


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BeitragVerfasst: Do 26.Okt 2006 21:13 
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Oberster Prügelknabe

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Blixus!

Untersteh dich! Erst recht, wenn du dich als Gast im Ausland aufhältst!


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BeitragVerfasst: Mi 01.Nov 2006 10:36 
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Der Beamte wundert sich, dass sein Kollege schon am Schreibtisch sitzt, als er ins Büro kommt. "Nanu, ich denke, deine Schwiegermutter wird heute beerdigt, und Du bist hier im Büro?" Sagt der andere: "Klar doch! Erst die Arbeit, dann das Vergnügen!"


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BeitragVerfasst: So 05.Nov 2006 11:07 
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Neulich wurde ein Bombenanschlag auf mein Handy verübt. Es war total tot! Nichts ging mehr!
Ich bin der Meinung, es ist der Bruder von Bin Laden. Es war ein Bekennerbrief kurz vor dem Attentat dabei, auf dem Display stand: "Akku Laden"


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BeitragVerfasst: So 05.Nov 2006 12:07 
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"Erkennen sie in dem Angeklagten den Mann wieder, der Ihnen Ihr Auto gestohlen hat?"
Zögert der Zeuge: "Nach der Rede des Herrn Verteidigers bin ich mir nicht mehr sicher, ob ich überhaupt jemals ein Auto besessen habe."


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BeitragVerfasst: So 05.Nov 2006 12:08 
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Ein Mann besucht seinen Freund und findet ihn im Wohnzimmer am Tisch sitzend.
Unter dem Tisch befindet sich ein 30 cm Tennisfeld auf welchem sich gerade Agassi und Becker ein heißes Match liefern.
"Wie bist du denn dazu gekommen?"
"Durch einen Flaschengeist."
"Hast du den noch, kann ich mir auch was wünschen?"
"Gerne, hier ist die Flasche."
Er zieht den Stoppel heraus und ein sehr alter, zittriger Geist erscheint und fragt nach seinem Wunsch.
"Ich hätte gerne 1000 Dollar!" Sofort regnet es 1000 Lollis (Lutscher) von der Decke.
"Also dein Flaschengeist hört wohl schon schlecht!"
Darauf sein Freund: "Sogar sehr schlecht, oder hast du geglaubt, ich habe mir 30 cm Tennis gewünscht?"


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BeitragVerfasst: So 05.Nov 2006 12:12 
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Die Lehrerin will von Susi wissen: "Welches Tier gibt Milch?"
Susi: "Die Ziege."
Lehrerin: "Im Prinzip richtig, aber ich meine die Kuh. Gut - welches Tier legt Eier?"
Susi: "Die Schildkröte"
Lehrerin: "Im Prinzip richtig, aber ich meine das Huhn."
Susi: "Darf ich ihnen auch mal eine Frage stellen?"
Lehrerin: "Na?"
Susi: "Was geht steif und geschmeidig rein und kommt schlaff und total feucht wieder raus?"
Die Lehrerin wird dunkelrot und haut Susi eine Ohrfeige.
Susi grinst: "Im Prinzip richtig, Frau Lehrerin. Aber ich meine einen Kaugummi!"


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BeitragVerfasst: Fr 10.Nov 2006 8:19 
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Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine: "Hast Du morgen schon was vor?" - "Ja, ich fahre ins Grüne und lasse mit meinem Sohn einen Drachen steigen. Und Du?" - "Etwas ähnliches. Ich mache mit meiner Schwiegermutter eine Bergtour."


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Mama hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht.
Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit.
Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit und fragt seinen
Papa was es denn ist.
Der Papa sagt ganz stolz:
"Ratet mal... ich gebe euch einen Hinweis... ab und zu nennt Mama mich so..."


Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder:
"Iss das bloss nicht, das ist ein A***loch!"


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BeitragVerfasst: Fr 17.Nov 2006 8:07 
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lm Fundbüro. "Ich habe gestern 20 Euro verloren."
"Bedaure, aber in letzter Zeit wurden nur größere Scheine abgegeben." - "Macht nichts. Ich kann rausgeben."


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BeitragVerfasst: Do 23.Nov 2006 8:22 
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Klein Fritz sagt zu seinem Kumpel: "Jedes Jahr an meinem Geburtstag gehen meine Eltern in den Zoo!" "Wieso das denn?" fragt sein Kumpel. Darauf Klein Fritz erklärend: "Sie bewerfen den Storch mit Steinen!"


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BeitragVerfasst: Fr 24.Nov 2006 1:02 
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BeitragVerfasst: Di 05.Dez 2006 9:32 
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Die Lehrerin in der Schule hat ein neues System entwickelt, wie sie die Schüler dazu bringt, übers Wochenende etwas zu lernen. Freitag, letzte Stunde: "Liebe Schüler. Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei." Die Kinder büffeln das ganze Wochenende hindurch. Montag, erste Stunde: "Nun, meine Frage: Wie viele Bäume stehen im Schwarzwald?" Betretenes Schweigen. Niemand weiß es. Freitags darauf, letzte Stunde: "Liebe Schüler. Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei." Alle lernen, nur nicht Klaus. Der bastelt: Er nimmt zwei Hühnereier aus dem Eisschrank, klebt sie künstlerisch zusammen, bemalt sie schwarz, nimmt sie montags mit zur Schule und legt sie aufs Lehrerpult. Die Lehrerin betritt die Klasse, ihr Blick fällt sofort auf das Lehrerpult: "Nanu? Wer ist denn der Künstler mit den zwei schwarzen Eiern?" Springt Klaus auf und ruft: "Sammy Davis junior. Tschüß bis Donnerstag!"


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