Untermhäuser Forum

Plaudereien im Dunstkreis von Untermhaus
Stammtischtermine
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BeitragVerfasst: Di 24.Dez 2013 10:12 
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Ein Transvestit, ziemlich alkoholisiert, hat sich verlaufen und landet in einer Kirche.
Außer ihm ist dort nur noch ein junger Priester im vollen Ornat.
Als der Geistliche, das Weihrauchgefäß schwenkend, in seinen langen Gewändern an ihm vorüberwallt, kann er sich nicht länger beherrschen:
"Ihr Kleid ist einfach fetzig - 'ne Übershow, Fräulein! Aber haben Sie schon gemerkt, dass Ihre Handtasche brennt?"


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BeitragVerfasst: Mi 25.Dez 2013 0:35 
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Schon klar .. was anderes kann von dir ja nicht kommen - und das an Weihnachten. Bild


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BeitragVerfasst: Mi 25.Dez 2013 16:13 
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Barbara hat geschrieben:
Schon klar .. was anderes kann von dir ja nicht kommen - und das an Weihnachten. Bild


Den kannte ich noch nicht.

Huhu, du bist hier in der Witzecke.
Die hat durchgehend geöffnet.
Auch Weihnachten.


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BeitragVerfasst: Sa 11.Jan 2014 19:37 
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Ein Vorwerkverkäufer läuft samstags lächelnd durch Bieblach-Ost ...


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BeitragVerfasst: Sa 11.Jan 2014 22:37 
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James T. Kirk hat geschrieben:
Ein Vorwerkverkäufer läuft samstags lächelnd durch Bieblach-Ost ...


Ja, den hat man so lange verprügelt, bis er lächelt.

:mrgreen:


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BeitragVerfasst: Di 21.Jan 2014 10:56 
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Der junge Markus vom Land kommt zum ersten Mal nach Berlin, um dort zu leben.

Er mietet sich eine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erscheint aus der gegenüberliegenden Tür eine sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet. Er grinst sie an und die beiden beginnen eine Unterhaltung.

Während sie miteinander sprechen, verrutscht ihr Morgenmantel und es wird klar, dass sie nichts darunter trägt. Der arme Markus wird ganz nervös und versucht krampfhaft, Augenkontakt zu behalten. Nach ein paar Minuten legt sie ihre Hand auf seinen Arm und sagt: "Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen..."

Er geht mit ihr in ihre Wohnung, und nachdem sie die Tür zugesperrt hat, streift sie ihren Morgenmantel ab.
Nun steht sie vollkommen nackt vor ihm und schnurrt: "Was glaubst Du, ist das Beste an mir?"
Der schüchterne Markus stottert, schluckt ein paar Mal und sagt dann: "Es müssen Deine Ohren sein!"

Sie staunt: "Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an! Sie sind voll, hängen kein bisschen und sind 100% natürlich. Mein Hintern ist fest und ich habe keine Cellulitis. Schau Dir meine Haut an, weich und sanft! Warum, um alles in der Welt, glaubst Du meine Ohren wären mein bestes Körperteil?"

Markus schluckt wieder ein paar Mal bevor er antwortet:

"Draußen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen - das war ich..."


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BeitragVerfasst: Do 30.Jan 2014 9:55 
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Ein junger Anwalt, der gerade eine Kanzlei eröffnet hatte, war sehr darauf bedacht, potentiellen Kunden zu imponieren. Als er seinen ersten Besucher durch die Tür kommen sah, nahm er den Telefonhörer in die Hand und sprach, wie zu einem Kunden: "Es tut mir leid, aber ich bin so enorm beschäftigt, dass es mir für mindestens einen Monat nicht möglich sein wird, Ihren Fall zu begutachten. Ich werde mich wieder melden."
Er legte den Hörer auf und wandte sich zu seinem Besucher: "Nun, was kann ich für Sie tun?" -
"Nichts", antwortete der Besucher. "Ich bin nur gekommen, um Ihr Telefon anzuschliessen."


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BeitragVerfasst: Do 30.Jan 2014 9:59 
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Treffen sich zwei Bäcker.
Sagt der eine: "Ich hab 'nen neuen Lehrling - Mantafahrer - , der ist zu doof zum Brötchenbacken. Was soll ich denn mit dem machen?"
Sagt der andere: "Lass ihn doch die Drecksarbeit machen."
Am anderen Morgen sagt der Bäcker zum Mantafahrer: "Pass mal auf: Während ich hier den Teig für die Brötchen knete, feuerst du schon mal den Ofen an."
Er knetet den Teig und will ihn gerade in den Ofen schieben, als er bemerkt, dass der Ofen noch völlig kalt ist.
Er sieht den Mantafahrer vor dem Ofen stehen, rufend: "Ofen! Ofen! Ofen!"


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BeitragVerfasst: Do 30.Jan 2014 10:00 
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Ein Mantafahrer ist auf der Landstraße mit seinem tiefergelegten Brummer liegengeblieben.
Als ein Mercedes vorbeikommt, nimmt ihn der Fahrer mit zur nächsten Werkstatt.
Manni sitzt auf dem Beifahrersitz und fragt den Fahrer verwundert: "Boa, Mann, was'n das da für gelber Aufkleber aufm Handschuhfach?"
Der Mercedesfahrer lacht und sagt: "Tja, das fragen die Frauen, die ich manchmal mitnehme, auch. Und schon ist ein Gespräch angefangen und nach einer kurzen Zeit habe ich sie herumgekriegt !"
Der Mantafahrer staunt und nimmt sich von der Werkstatt gleich einen gelben Aufkleber mit.
Ein paar Tage später nimmt er dann eine Anhalterin mit und die fragt auch nach kurzer Zeit: "Sag mal, was ist das denn für ein gelber Aufkleber auf dem Handschuhfach?"
Der Mantafahrer lächelt und sagt: "Willste bumsen?"


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BeitragVerfasst: Mi 05.Mär 2014 11:45 
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John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen. Waehrend des
Essens stellte seine Mutter fest, wie schoen seine Mitbewohnerin eigentlich
ist. Schon seit längerem spielte sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine
Beziehung haben könnten und das machte sie unsicher. Waehrend des Abends,
als sie die beiden beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da wirklich
mehr vorhanden war, zwischen John und seiner Mitbewohnerin, als das normale
Auge zu sehen bekam. Ihre Gedanken lesend, sagte John: Ich weiss was Du
denkst, aber ich versichere Dir, dass wir nur miteinander wohnen. Etwa eine
Woche später, sagte Julie zu John: Seit deine Mutter bei uns zum Essen war,
kann ich meine silberne Saucenschale nicht mehr finden. John antwortete ihr:
Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr
schreiben. So setzte er sich hin und schrieb:

Liebe Mutter,
Ich sage nicht, Du hast die Saucenschale mitgenommen und ich sage auch
nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass seit Du bei
uns zum Essen warst, fehlt eben die Saucenschale.
In Liebe John

Mehrere Tage später erhielt John einen Brief seiner Mutter in welchem stand:

Lieber Sohn,
Ich sage nicht, dass Du mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du
nicht mit Julie schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett
geschlafen haette, haette sie die Saucenschale schon laengst gefunden.
In Liebe Mom


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BeitragVerfasst: Mi 05.Mär 2014 11:48 
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Manni hält neben einem Porschefahrer. Völlig fasziniert starrt er auf ein rotes Lämpchen im Innenraum des Porsche.
"Ey, was soll denn das, ey?"
"Naja, jede Frau, die das sieht, fragt genau wie Du un dann brauchst Du nur noch einen guten Spruch und der Rest ergibt sich von selbst."
1 Woche später ist es soweit:
Eine wunderschäne Braut steigt in den Manta.
"Was ist den das für ne Lampe da?"
"Ey, willsch figgä?"


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BeitragVerfasst: Mi 05.Mär 2014 20:10 
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Mensch, Holger, den hatten wir doch weiter oben schon mal so ähnlich! :roll:


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BeitragVerfasst: Do 06.Mär 2014 19:24 
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Warte mal, der ging irgendwie so ähnlich:
Ne übelst häßliche Frau mit ihren zwei Kindern in der Kaufhalle, plärrt ständig ihre Wänster an und nervt rum. Fragt ein Passant ob das Zwillinge wären. Plärrt die Frau rum, daß man doch wohl sehen müßte daß die Alter verschieden sind. Sagt der Passant ja, das war auch sein erster Gedanke, aber der zweite Gedanke war, daß er sich nicht vorstellen kann, daß es jemand gibt, der sie zweimal flachlegt.


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BeitragVerfasst: Mo 07.Apr 2014 14:46 
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Die Fee kommt alleine in den Wald und offeriert aus Angst drei Wünsche. Hinterm Baum steht Jürgen und verrichtet gerade sein Geschäft, deshalb bekommt er das nur mit halben Ohr mit, jedenfalls meint er es kommt jemand und er wöllte lieber nicht gesehen werden. Schwups, ist er unsichtbar, aber er weiss es ja nicht. Es plätschert weiter. Hätte ich nur nicht soviel getrunken heute früh, denkt er sich, in dem Moment ist es plötzlich wie ausgetrocknent. Ach ist das schön, entfährt es ihm. Da wird die Fee stutzig und ruft: Bist du es, Jürgen? Er wird rot und antwortet: ..... :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:


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BeitragVerfasst: Mi 28.Mai 2014 15:33 
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Der Boss einer grösseren Gesellschaft musste wegen dienstlicher Angelegenheiten einen seiner Angestellten zu Hause anrufen. Er wählte also die Nummer dieses Mitarbeiters und wurde am anderen Ende von einer flüsternden Kinderstimme begrüsst: "Hallo?"
Der Boss fragte: "Ist dein Vater zu Hause?"
"Ja", antwortete die Flüsterstimme.
"Kann ich mit ihm sprechen?"
"Nein", erwiderte zur Überraschung des Bosses das Kind.
Da er sich zumindest mit einem Erwachsenen unterhalten wollte, fragte der Boss weiter: "Ist deine Mutter da?"
"Ja", kam die Antwort.
"Und, kann ich mit ihr sprechen?"
Wiederum flüsterte das Kind: "Nein."
Sich überlegend, dass es unwahrscheinlich war, dass ein so kleines Kind allein in der Wohnung zurückgelassen wird und sich immer noch wundernd, wieso die Eltern nicht zu sprechen waren fragte der Boss: "Ist noch jemand anders da?"
"Ja", antwortete das Kind, "ein Polizist."
Ein bisschen besorgt fragte der Boss: "Kann ich mit dem Polizisten sprechen?"
"Nein, er ist beschäftigt."
"Beschäftigt? Womit?"
"Er unterhält sich mit Mami und Papi und dem Feuerwehrmann."
Nunmehr wirklich besorgt und durch das Telefon ein Geräusch wie von einem Hubschrauber hörend fragte der Boss: "Was ist das für ein Geräusch?"
"Ein Hubschrauber", antwortete das Kind.
Alarmiert fragte der Boss: "Was macht der Hubschrauber?"
"Er ist gerade gelandet und jetzt steigt ein Suchteam aus."
"Und was will das Suchteam?"
Immer noch flüsternd, ein gedämpftes Kichern unterdrückend antwortete das Kind: "Sie suchen nach mir ... "


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BeitragVerfasst: Mi 18.Jun 2014 8:48 
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Computerverkäufer schwärmt von der neuen Maschine:
Diese Maschine hat eine riesige Datenbank, sie weiss einfach alles.
Kunde sagt: Fragen sie mal, wo mein Vater ist.
Verkäufer gibt ein: Wo ist der Vater von Hrn. Müller ?
Antwort: Der Vater von Hrn. Müller fischt am Michigansee.
Kunde lacht: Mein Vater ist seit 20 Jahren tot...
Verkäufer fragt die Maschine anders: Wo ist der Ehemann von Hrn. Müllers Mutter ?
Antwort: Der Ehemann von Hrn. Müllers Mutter ist seit 20 Jahren tot, sein Vater fischt am Michigansee....


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BeitragVerfasst: Di 08.Jul 2014 16:00 
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Kurz vor ihrer Abreise hat die spanische Nationalmannschaft noch ein Waisenhaus in Brasilien besucht.

„Es ist traurig in die hoffnungslosen und leeren Augen zu schauen,“ sagte der 10 jährige Pepe ...


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BeitragVerfasst: Mi 05.Nov 2014 9:59 
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Einem Opelverkäufer fällt jener [D]Showroom[/D*]Verkaufsraumbesucher auf, der sich besonders lange bei den Manta-Modellen aufhält.
Der [D]Salesmanager[/D] Opelverkäufer rückt seine Krawatte zurecht und geht auf seinen potentiellen Kunden zu, der fasziniert auf einen Manta blickt.
Er räuspert sich und fragt: "Kann ich Ihnen behilflich sein?"
Da sagt der Typ: "glnvspfhh uidh bluglew tssh..."
Der Verkäufer: "Ah ja... und was für eine Farbe?"

* durchgestrichen


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BeitragVerfasst: Mi 05.Nov 2014 10:04 
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Eine 47-jährige Frau lässt sich liften.
Nach ihrer Entlassung geht sie zu einem Kiosk und fragt dort den Inhaber, wie alt er sie schätzen würde. "Na so um die 38", meint der.
"Oh, vielen Dank!", freut sie sich und geht weiter zu Mc Donald's.
Dort fragt sie einen Angestellten ebenfalls wie alt er sie schätzen würde.
Die Antwort lautet: "Naja, so kurz vor dem 40sten Geburtstag."
"Super! Ich bin bereits 47!", freut sich unsere 47-jährige und macht sich auf den Nachhauseweg mit dem Bus.
Im Bus sitzt ein ca. 80-jähriger Mann und sie denkt sich: 'Na der hat doch sicher eine Menge Erfahrung mit seinen gut 80 Jahren. Den frage ich jetzt auch noch mal!'
"Entschuldigen Sie bitte, könnten Sie mir sagen, wie alt Sie mich schätzen würden?", fragt sie.
Der alte Mann schaut sie an und meint: "Ja wissen Sie, ich sehe nicht mehr so gut und um das festzustellen müsste ich eben schon Ihre linke Brust in die Hand nehmen und die andere Hand ein wenig in Ihre Hose stecken."
Weil niemand sonst im Bus sitzt stimmt sie dem zu und nach einer Weile des Betastens meint der 80-jährige: "Sie sind 47 Jahre alt."
Ganz bestürzt fragt sie ihn: "Wie haben Sie das erraten?"
Der 80-jährige antwortet ganz cool: "Ich stand bei Mc Donald's hinter Ihnen."


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BeitragVerfasst: Mi 05.Nov 2014 10:09 
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Wohnort: Gera Debschwitz
Klein Fritz sitzt gelangweilt in der Schule, als plötzlich die Lehrerin im Träger-Shirt etwas an die Tafel schreibt.
Der Fritz schreit auf: "Die is' ja unterm Arm rasiert!"
Die Lehrerin ist leicht schockiert und sagt: "Fritz, du gehst jetzt für eine Woche nach Hause und überlegst dir was du gesagt hast!"
In der nächsten Woche schreibt die Lehrerin wieder etwas an die Tafel und der Fritz, mal wieder gelangweilt, schreit plötzlich: "Die is' ja unterm anderen Arm auch rasiert!"
Die Lehrerin errötet und schickt Fritz, mit der Begründung er soll sich überlegen was er gesagt hat, für einen ganzen Monat nach Hause!
Nach einem Monat sitzt der Fritz wieder frisch und fröhlich im Unterricht, als die Lehrerin mit einem Mini-Rock bekleidet ins Klassenzimmer kommt.
Als ihr die Kreide herunterfällt bückt sie sich, um die Kreide aufzuheben ...
Da steht unser Fritz auf, packt seine Sachen zusammen und sagt: "Also Kollegen, wir sehn uns dann in einem Jahr wieder!"


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BeitragVerfasst: So 16.Nov 2014 13:52 
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Petrus und der Chef einigen sich, künftig nur noch Fälle anzunehmen,
die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind.

Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft:
"NUR NOCH FÜR AUßERGEWÖHNLICHE FÄLLE!"
Der Verstorbene:
"Höre meine Geschichte: Ich vermute schon lange, daß meine Frau mich betrügt.
Also komme ich drei Stunden früher von der Arbeit nach Hause,
reiße die Tür auf, meine Frau liegt nackt auf dem Bett.
Ich suche die Wohnung wie ein Wahnsinniger ab
und auf dem Balkon finde ich den Kerl und der hängt am Geländer.
Also, ich einen Hammer geholt, dem Typ auf die Finger gehauen,
das Schwein fällt runter, landet in einem Strauch und steht wieder auf.
Ich zurück in die Küche, wuchte den Kühlschrank über das Geländer. Treffer!
Nachdem das Schwein nun platt war,
bekomme ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."
"O.k.", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein!"

Es klopft wieder.
"NUR NOCH AUßERGEWÖHNLICHE FÄLLE!", sagt Petrus.
Kein Problem, sagt der Verstorbene:
"Ich mache wie jeden Tag meinen Frühsport auf dem Balkon im achten Stock,
falle über das Geländer und kann mich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer
am Geländer festhalten.
Ich dachte, Glück gehabt, ich lebe noch!
Da kommt plötzlich ein völlig Durchgeknallter und haut mir mit einem Hammer
auf die Finger, ich stürze ab, lande aber in einem Strauch und denke noch,
das gibt es nicht!
Zum zweiten Mal überlebt, ich schaue noch oben und sehe gerade noch,
wie der Kerl einen Kühlschrank nach mir wirft!"
"O.K." sagt Petrus, "rein in den Himmel!"

Und schon wieder klopft es an der Himmelspforte.
"NUR NOCH AUßERGEWÖHNLICHE FÄLLE!", flüstert Petrus.
Kein Thema, antwortet der Verstorbene:
"Ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und ..."
"REIN!", brüllt Petrus.


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BeitragVerfasst: So 11.Jan 2015 10:19 
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Der kleine Enkel rennt verzweifelt im Hof rum und sucht seinen 80-jaehrigen Opa.
Als er ihn endlich gefunden hat sagt er: "Opa, ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht für dich."
"Ja, sag mir zuerst die Gute!"
"An deiner Scheune stehen 10 nackte Frauen!"
Der Opa wird schon ganz hektisch und will schon los rennen.
Da hält ihn aber sein Enkel noch zurück und sagt:
"Warte Opa, jetzt kommt die schlechte Nachricht: die nackten Frauen sind alle in deinem Alter!!"


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BeitragVerfasst: So 11.Jan 2015 10:23 
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"Mutti, Mutti, ich habe eben gesehen was Papa mit der Nachbarin gemacht hat. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann ..."
"Ich hab jetzt keine Zeit Max", unterbricht ihn die Mutter, "das kannst du nachher alles auf Papas Geburtstagsfeier erzählen."
Als die Gäste versammelt sind, legt Max los:
"Papa war vorhin bei der Nachbarin. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann ... äh, Mutti, wie heisst noch das Ding, das du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt?"


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BeitragVerfasst: So 11.Jan 2015 10:30 
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Leserbrief an die Zeitschrift H Ö R Z U:
Sehr geehrte Frau Irene,
ich habe eine schwierige Frage an Sie zu richten, die mich schon lange sehr beschäftigt.
Ich habe zwei Brüder. Der eine ist wegen Mordraub im Zuchthaus, der andere ist bei der städtischen Müllabfuhr beschäftigt.
Mein Vater verkauft Drogen an mittellose Kunststudenten.
Meine Mutter sitzt seit fünf Jahren in einer Trinkerheilanstalt.
Ich selbst habe die Hälfte meines Lebens wegen Vergewaltigung älterer Damen im Gefängnis gesessen.
Nun habe ich ein liebes Mädchen kennengelernt, das wegen Prostitution im Gefängnis war und dort sehr hart arbeiten musste.
Ich liebe diese Frau sehr und möchte sie gerne heiraten.
Nun meine Frage an Sie: Kann ich diesem Mädchen zumuten, dass sie erfährt, dass mein Bruder bei der städtischen Müllabfuhr arbeitet?
Ein verzweifelter Leser


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BeitragVerfasst: Sa 17.Jan 2015 20:02 
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Witz:

Wie bringt man einem permanenten Hosenscheißer bei nicht mehr in die Hose zu scheißen?
--> Man nimmt ihm die Hose weg.


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