Untermhäuser Forum

Plaudereien im Dunstkreis von Untermhaus
Stammtischtermine
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BeitragVerfasst: Sa 05.Feb 2005 15:39 

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Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft nach dem Ausbruch auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!" Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen.
Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"


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BeitragVerfasst: Sa 12.Feb 2005 9:30 
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Bei der Diamantenen Hochzeit kommt ein Reporter und fragt das Ehepaar, warum sie immer so harmonisch zusammen gelebt haben. Sagt der Ehemann: "Das fing schon damals auf der Hochzeitsreise in Mexiko an... Wir hatten einen Ausritt mit einem Maultier. Beim Aufsteigen hat das Tier meine Frau getreten. Sie sagte ganz leise: "Eins". Nach einigen Kilometern war ihr Maultier bockig und wollte nicht mehr weiter. Sie sagte ganz leise: "Zwei". In einer Schlucht hat das Tier gescheut und hat meine Frau fast abgeworfen. Meine Frau sagte: "Drei" , hat einen Revolver gezogen und das Tier erschossen. Daraufhin habe ich meiner Frau Vorhaltungen gemacht und gesagt das sei ja wohl nicht notwendig gewesen. Sie hat mich nur angesehen und sagte dann ganz leise: "Eins!"


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BeitragVerfasst: So 27.Feb 2005 21:31 
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In der überfüllten Strassenbahn bietet ein Mann einer Dame seinen Sitzplatz an. Die Dame bedankt sich gerührt. Sagt der Mann: "Nichts zu danken, es ist die Pflicht jedes höflichen Mannes, einer Dame seinen Platz anzubieten. Die meisten Männer stehen zwar nur bei schönen Frauen auf, aber ich mache da keinen Unterschied."

....................................................................


Eine hübsche Blondine fährt auf einer kleinen Landstraße in ihrem neuen Sportwagen, als plötzlich der Motor stehenbleibt. Glücklicherweise sieht sie in der Nähe ein Bauernhaus. Sie klopft. Als der Bauer öffnet, sagte sie: "Können Sie mir bitte helfen. Mein Auto fährt nicht mehr, und es ist Sonntag Nacht. Kann ich bis morgen bei Ihnen bleiben, dann kann ich Hilfe holen?" Sagt der Bauer: "Na gut, Sie können hier bleiben, aber ich will nicht, dass Sie irgendwas mit meinen beiden Söhnen, Joseph und Ludwig, anfangen.." Da schaut die Blondine durch die Tür sieht zwei junge Männer, so um die zwanzig Jahre alt, hinter dem Landwirt stehen. "Geht in Ordnung", sagt sie.
Nachdem sie alle zu Bett gegangen sind, denkt die Frau über die zwei Burschen nach. Leise steht sie auf und schleicht in deren Zimmer. "Jungs, soll ich Euch mal die Wege des Lebens zeigen?"
"Was?? Äh - na klar..." "Jungs, ich will nicht schwanger werden, deswegen müsst ihr diese Kondome tragen." Also legt sie ihnen die Dinger an und sie gehen die ganze Nacht zur Sache.
Vierzig Jahre später sitzen Joseph und Ludwig in ihren Schaukelstühlen und schaukeln vor sich hin.
"Ludwig?" "Ja, Joseph?" "Kannst du dich noch an die Blondine erinnern, die vor vierzig Jahren hier vorbeikam und uns die Wege des Lebens zeigte?"
"Ja," sagt Ludwig, "an die kann ich mich noch erinnern." "Und macht es dir was aus, wenn sie schwanger wird?" fragt Joseph. "Nö, macht mir nix aus", erwidert Ludwig. "Mir auch nicht", sagt Joseph, "lass` uns diese Dinger abnehmen."


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BeitragVerfasst: Mi 02.Mär 2005 9:23 
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Zwei Männer treffen sich nach längerer Zeit wieder einmal auf der Straße.
Sagt der eine: "Stell dir vor, gestern ist mein bester Freund mit meiner Frau verduftet!"
Der andere: "Und, WER war das?"
Wieder der eine: "Der Hannes!"
Der andere: "Aha, seit wann ist DER dein bester Freund ?"
Sagt der eine: "Seit gestern ..."


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 Betreff des Beitrags: 10 Jahre
BeitragVerfasst: Mi 02.Mär 2005 11:27 

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Warum ich nicht heiratenn werde :D


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BeitragVerfasst: Do 03.Mär 2005 9:14 
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Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: 'Liebling, würdest Du mir einen blasen?' Sie entsetzt: 'Bist Du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!' Er: 'Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?' Sie: 'Nein! Kannst du Dir vorstellen, was passiert, wenn wir erwischt werden?' Er: 'Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr!' Sie: 'Nein und nochmals nein. Ich liebe Dich auch, aber ich kanns einfach nicht!' Er: 'Freilich kannst Du... Bitte...' Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: 'Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenns sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen...'


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BeitragVerfasst: Fr 04.Mär 2005 15:00 

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auweia :oops:


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 Betreff des Beitrags: Schwer von Begriff ...
BeitragVerfasst: Mo 07.Mär 2005 8:27 
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Harry sagt zu seiner Frau:
"Hör mal, das ist interessant, Schatz. Ich habe gerade gelesen, dass einer Studie zufolge Männer durchschnittlich 15.000 Wörter am Tag benutzen - Frauen dagegen fast 30.000. Das dürfte ja wohl endgültig beweisen, dass Frauen mehr reden als Männer."
"Überhaupt nicht", sagt seine Frau. "Das beweist nur, dass wir immer alles zweimal sagen müssen, damit ihr es kapiert!"
"Was meinst du, Schatz?"
:)totlach


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BeitragVerfasst: Mi 09.Mär 2005 22:50 
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Als der Löschzug mit Tatütata durch die Straßen rast, zieht der Mann an der Theke hastig seinen Mantel an. "Feueralarm - da muss ich rennen!"
Erstaunt fragt der Wirt: "Seit wann sind Sie denn bei der Feuerwehr?" "Ich nicht, aber der Mann meiner Freundin."


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BeitragVerfasst: Do 10.Mär 2005 12:06 

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WARUM KÖNNEN FRAUEN BEIM SEX AM BESTEN DENKEN? WEIL SIE DANN MIT DEM HAUPTRECHNER VERBUNDEN SIND!


ich muß hinzufügen, dass dieser Ausspruch nicht meine Meinung widerspiegelt :lol:


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BeitragVerfasst: So 20.Mär 2005 13:31 
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Frau Müller sinniert:
"Ich würde mich ja von ihm scheiden lassen, wenn ich nur wüsste, wie ich das anstelle, ohne ihn glücklich zu machen..."


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BeitragVerfasst: Do 24.Mär 2005 20:26 
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Mein Freund hat seine Frau über ein Zeitungsinserat kennengelernt. Wisst Ihr, was der jetzt gemacht hat? Die Zeitung abbestellt.


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BeitragVerfasst: Fr 25.Mär 2005 10:32 
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Was haben Frauen und Orkane eigentlich gemeinsam?" "Sie sind heiß und feucht, wenn sie kommen. Und wenn sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit..."

.........................................................

Ein Mann hat sich den Film "Die Passion Christi" angeschaut und ist so begeistert, dass er mit der ganzen Familie nach Israel reist um die historischen Orte zu besuchen, wo Jesu lebte und starb. Während dieser Zeit stirbt bedauerlicherweise seine Schwiegermutter. Der Bestatter in Tel Aviv erklärt ihm, er könnte den Leichnam für 10.000 Euro in die Heimat überführen lassen, oder aber die verstorbene Schwiegermutter für 500 Euro in Tel Aviv bestatten. Der Mann überlegt nicht lang und erklärt: "Die geliebte Schwiegermutter wird überführt!" Der Bestatter fragt nochmal nach: "Sind Sie sicher? Die Überführung verursacht enorme Kosten und wir würden auch hier eine würdevolle Trauerfeier gestalten." Darauf der Mann: "Hören Sie, vor 2000 Jahren wurde hier ein Mann beerdigt, der nach drei Tagen wieder auferstand und auf dieses Risiko möchte ich mich nicht einlassen!"


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BeitragVerfasst: So 03.Apr 2005 17:15 
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Sie: ''Aber Schatz das ist doch gar nicht unser Baby!''
Er: ''Psst, nicht so laut. Aber der Kinderwagen ist besser.''

...............................................................................


Ein Mann will heiraten, aber seine zukünftige Frau verlangt unbedingt einen AIDS-Test von ihm. Er geht also zum Arzt und fragt nach einem Test. "Das dauert aber ca. 6 Wochen", meint der Arzt. Darauf der Mann: "Ich kann nicht solange warten, meine Frau will den Test noch vor der Hochzeitsnacht nächste Woche!" "Dann gibt es nur eine Chance, aber der Test ist nur zu 90% sicher. Sie gehen auf eine Schafsweide und entblössen Ihr Geschlechtsteil. Kommen die Schafe und lutschen daran, ist alles ok. Laufen die Schafe weg, sind Sie zu 90% positiv..." Der Mann geht aus der Praxis. Vier Wochen später trifft der Arzt den Mann wieder und will ihm zur Hochzeit gratulieren. Darauf dieser: "Ehe? Ich bin jetzt Schäfer..."


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BeitragVerfasst: Fr 08.Apr 2005 20:21 
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Kommt ein Mann auf die Polizeiwache gerannt:
"Herr Wachtmeister, meine Frau hat sich aufgehängt."
"Haben Sie sie denn abgeschnitten?"
"Nein, sie hat ja noch gelebt." :(


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BeitragVerfasst: Sa 09.Apr 2005 14:32 
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"Herr Wachtmeister, ich habe meine Frau beamselt".
"Beamselt, haha, Sie meinen vielleicht gevögelt?"
"Nein, jetzt fällt mir`s wieder ein, erdrosselt."


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BeitragVerfasst: Mo 11.Apr 2005 19:49 
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Zwei Frauen unterhalten sich:
"Sie haben es wirklich gut, verheiratet und noch einen Hausfreund." - "Ach hören Sie auf. Einer verlässt sich auf den anderen."


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BeitragVerfasst: Do 14.Apr 2005 6:57 
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Eine Frau glücklich zu machen ist (ratz fatz) einfach... mann muss nur ein ...
1. Freund
2. Partner
3. Liebhaber
4. Bruder
5. Vater
6. Lehrer
7. Erzieher
8. Koch
9. Mechaniker
10. Monteur
11. Innen-Architekt
12. Stylist
13. Elektriker
14. Sexologe
15. Gynäkologe
16. Psychologe
17. Psychiater
18. Therapeut sein und
19. zuvorkommend
20. sympathisch
21. durchtrainiert
22. liebevoll
23. aufmerksam
24. gentlemanlike
25. intelligent
26. einfallsreich
27. kreativ
28. einfühlsam
29. stark
30. verständnisvoll
31. tolerant
32. bescheiden
33. ehrgeizig
34. fähig
35. mutig
36. entschieden
37. vertrauensvoll
38. respektvoll
39. hingebungsvoll
40. leidenschaftlich und vor allem
41. zahlungsfähig sein.

Gleichzeitig, sollte er darauf achten, dass
a) er nicht eifersüchtig ist, und dennoch nicht uninteressiert
b) er sich mit seiner Familie gut versteht, ihr aber nicht mehr Zeit widmet als der Frau
c) er ihr Raum lässt, sich aber besorgt zeigt, wo sie war und was sie gemacht hat.

Sehr wichtig ist es:
nicht die Geburtstage, Jahrestage, Hochzeitstage, Namenstage, ihre Tage, Datum des ersten Kusses, Geburtstag ihrer Lieblingstante, ihres Lieblingsneffen oder ihrer Lieblingsfreundin... zu vergessen. Leider garantiert auch die perfekte Einhaltung dieser Ratschläge kein 100%iges Glück. Sie könnte sich von einem perfekten und abgestimmten Leben eingeengt fühlen und mit dem erstbesten Schluffi davonrennen, der ihr begegnet.

Und nun die andere Seite der Medaille:
Einen Mann glücklich zu machen ist- wie wir nun rasch erkennen werden- bei weitem nicht so leicht. Denn der Mann braucht:
1. Sex und
2. Essen

Die meisten Frauen sind mit diesen, seinen Bedürfnissen, natürlich völlig überfordert!!!
Was lernen wir daraus?
Harmonisches Zusammenleben ist gar nicht schwer, wenn Männer endlich erkennen, daß sie ein klein wenig ihre Ansprüche zurückschrauben
müssen !


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BeitragVerfasst: Sa 16.Apr 2005 7:04 
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Hans wird aus der Bundeswehr entlassen. Seine Frau holt ihn am Kasernentor ab. Sie haben einiges nachzuholen und mieten sich im nächsten Hotel ein. In der Nacht poltert ein Betrunkener über den Flur. Hans schreckt hoch: "Verdammt, dein Mann kommt!" Da murmelt sie im Halbschlaf: "Keine Angst, der ist doch beim Bund..."

....................................................................


Drei Nonnen kommen in den Himmel. An der Himmelspforte bietet ihnen Petrus an: "Ihr habt so brav gelebt, ihr dürft noch einmal für 6 Monate zurück auf die Erde, als beliebige Person, welche auch immer ihr sein wollt." Die erste sagt: "Ich möchte Sophia Loren sein." Plopp, ist sie weg. Die zweite sagt: "Ich möchte Madonna sein." Plopp, ist sie weg. Die dritte sagt: "Ich möchte Sara Pipalina sein." - "Wer?" - "Sara Pipalina, oder so ähnlich." Petrus überlegt. "Tut mir leid, die kenne ich nicht. Wer ist das?" Die Nonne zieht eine Zeitung aus der Tasche und gibt sie Petrus. Der liest die Schlagzeile: Sahara Pipeline von 1500 Mann in 6 Monaten gelegt...


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BeitragVerfasst: Mo 09.Mai 2005 21:48 
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BeitragVerfasst: Di 14.Jun 2005 21:31 
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Ein Pärchen sitzt im Nobelrestaurant. Flüstert sie ihm leidenschaftlich ins Ohr: „Schatz, ich habe kein Höschen an.“ Denkt er: „Vergeßlich ist sie auch noch.“

Arzt zum Patienten: „Was macht eigentlich Ihr altes Leiden?“ – „Keine Ahnung, Herr Doktor, wir sind seit einem Jahr
geschieden.“

Meint ein Mann zu seinem Freund: „Da steht, daß Verheiratete länger leben als Junggesellen.“ Meint sein Gegenüber: „So ein Schmarrn. Verheirateten kommt das Leben nur länger vor.“

Eine Reporterin fragt den Opa nach 70 Jahren Ehe: „Na, Herr Huber, was waren Ihre schönsten Ehejahre?“ Opa überlegt, sagt dann: „Die fünf Jahre in russischer Kriegsgefangenschaft!“


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 Betreff des Beitrags: Ein Mann im Supermarkt
BeitragVerfasst: Do 01.Sep 2005 21:20 
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Meine Cousine aus USA hat mir den folgenden Witz geschickt, den ich euch nicht vorenthalten möchte:
Ein Mann ging in einen Supermarkt, der Reißverschluß an seiner Hose war unten. Eine Kassiererin kam zu ihm und sagte: "Ihr Kasernentor steht offen." Das verstand er nicht, das war eine Phrase, die Männer nicht benutzen, so schaute er nur ein bisschen verwirrt und ging weiter. Als er mit seinen Einkauf fast fertig war, kam ein Mann auf ihn zu und sagte "Ihr Hosenstall ist offen". Er zog den Reißverschluß hoch und beendete seinen Einkauf. An der Kasse stellte er sich absichtlich an bei der Kassiererin, die zu ihm gesagt hatte "Ihr Kasernentor ist offen" . Er wollte ein bisschen Spaß haben und so sagte er zu ihr als er an der Kasse war: "Als sie mein Kasernentor offen sahen, haben Sie da auch einen Soldaten gesehen in Hab-Acht-Stellung?
Die Kassiererin (natürlich gewitzter als der Mann) dachte einen Moment nach und sagte: "Nein, hab ich nicht. Alles was ich gesehen habe, war ein behinderter Veteran, der auf ein paar alten Lumpensäcken saß. "


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BeitragVerfasst: Fr 09.Sep 2005 11:43 
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Ein Trauerzug kommt an einem Golfplatz vorbei. Einer der Spieler nimmt die Mütze vom Kopf und faltet stumm die Hände zum Gebet.
Sagt der andere: "Du das ist aber ein feiner Zug von Dir!"
"Na, ja" meint der erste. "Immerhin waren wir 30 Jahre miteinander verheiratet!"


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BeitragVerfasst: Sa 10.Sep 2005 15:53 
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Ein Mann fährt eine steile, enge und kurvige Bergstraße hinauf.
Eine Frau fährt zeitgleich die gleiche Straße hinunter...
Als sie aneinander vorbeifahren,
lehnt sich die Frau aus dem Fenster und schreit
"SCHWEIN!"
Sofort lehnt sich der Mann aus dem Fenster und schreit
"SCHLAMPE!
Sie fahren weiter ohne anzuhalten.
Hinter der nächsten Kurve kollidiert er mit 'nem Schwein,
das mitten auf der Straße steht...


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BeitragVerfasst: Mo 12.Sep 2005 14:50 
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Ein Engländer verbringt seinen Urlaub auf Sizilien.

An einem schönen Nachmitag kreuzt er mit dem Cabrio über die Insel. Hinter einer Kurve steht eine atemberaubende Tramperin mit kurzem Rock und rassigen Kurven. Der Engländer bremst scharf und steigt aus, um ihr die Tür zu öffnen.
Da kommt hinter einem Gebüsch ein grimmig drein schauender Sizilianer zum Vorschein, ein Gewehr im Anschlag: "Hands up!"
Der Engländer tut, wie ihm geheißen.
"Run around your car!" - Der Engländer läuft zwaqnzig mal ums Auto.
"Now masturbate!" - Der Engländer geniert sich vor der jungen Frau. Da der Sizilianer aber weiter mit dem Gewehr auf sein bestes Stück zielt, schickt er sich in sein Schicksal.
"Now run around your car!" Erneut muß er mehrere Runden rennen, bis der Sizilianer nachgibt.
"Now masturbate!" - Notgedrungen hilft er sich ein weiteres Mal.
Als der Sizilianer nach weiteren 20 Runden erneut schreit:
"Now masturbate!", gibt der Engländer auf.
"Shoot me, but I´m not able for a third time."
Der Sizilianer grinst und antwortet: "Now you may bring my sister to palermo - if you want!"


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