Untermhäuser Forum

Plaudereien im Dunstkreis von Untermhaus
Stammtischtermine
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BeitragVerfasst: Do 27.Mai 2004 10:00 
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Er hat bestimmt panische Angst vor der Ehe.
Mit solchen Aussprüchen etwas kann man seine Ehephobie überspielen.


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BeitragVerfasst: Do 27.Mai 2004 10:45 
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@clarino und archivar,
um 7.24 uhr ist bei mir schon vormittag, da bin ich im normalfall schon 2 stunden auf den beinen, also nichts mit morgengrauen...
und über das thema "ehe" lässt sich nur soviel aus meiner sicht sagen, ich führe mit subi eine prima ehe, und zwar eine sog. ganz wilde... :wink:

und zum glück kann ich behaupten, dass uns von einer geschlossenen ehe, mehr als nur der trauschein trennt...


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BeitragVerfasst: Do 27.Mai 2004 11:15 
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oma und opa:
da sacht oma: paß auf, ich habs im kreuz.
opa: gut, daß du das sachst, ich hätte es sonst an der alten stelle gesucht...


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BeitragVerfasst: Do 27.Mai 2004 11:25 
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frau1: "ich muß höllisch aufpassen, daß ich kein kind kriege."
frau2: "ich denke, dein mann hat sich sterilisieren lassen?"
frau1: "eben."


mann1: "sag mal, schreit deine frau. wenn sie kommt?" "ja, sogar ziemlich laut!"
mann2 :"meine nicht, meine hat einen schlüssel!"


ehemann kommt von jobsuche nach hause. "liebling ich hab eine neue stellung, freust du dich?" "du schwein, hättest dich lieber um arbeit kümmert sollen."


ein ehepaar beim sex. sie: "schatzi, flüstert mir doch mal was dreckiges ins ohr..." er: "küche, bad, ..."

was bedeutet es nach hause zu kommen, zu einem mann der dich liebt und zärtlich zu dir ist? es bedeutet du bist in der falschen wohnung.


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BeitragVerfasst: Fr 28.Mai 2004 6:54 
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Ein Mann erwacht mit einem schweren Schädel. Er findet einen liebevoll gedeckten Frühstückstisch vor und fragt seinen Sohn, was denn vorgefallen sei. „Du kamst um drei Uhr total besoffen heim, hast dich im Gang noch übergeben. Als dich Mama endlich ins Bett bringen konnte und dir die Hose ausziehen wollte, hast du geschrien: Lass mich in Ruhe, ich bin verheiratet.“


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BeitragVerfasst: Di 08.Jun 2004 8:26 
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Warum haben Frauen eine um 10 Jahre höhere Lebenserwartung? :roll:



Weil Gott die Zeit zum Einparken nicht mit anrechnet! :lol:

Bernd Stelter 7Tage 7Köpfe


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BeitragVerfasst: Di 08.Jun 2004 12:42 
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Wenn ein Mann zurückweicht, weicht er zurück.
Eine Frau weicht nur zurück, um besser Anlauf nehmen zu können.
(Zsa Zsa Gabor)


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BeitragVerfasst: Mo 14.Jun 2004 7:21 
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Ein Mann fährt mit seinem PKW mit 140 kmh durch die Stadt. Die Polizei verfolgt ihn und kann das Fahrzeug schließlich nach 8 km stoppen. Frage des Polizisten an den PKW Fahrer: "Warum fahren Sie denn so schnell und haben Sie das Polizeiauto nicht im Rückspiegel gesehen?" "Doch", sagt der Fahrer, "ich habe einen Schock bekommen." "Wieso haben Sie einen Schock bekommen?" "Ja, meine Frau ist vor 4 Wochen mit einem Polizisten durchgebrannt und ich hatte jetzt Angst, dass sie meine Frau wiederbringen wollten."


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BeitragVerfasst: Di 15.Jun 2004 20:34 
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Ein Mann sitzt ruhig am Frühstückstisch und liest die Zeitung. Seine Frau stellt sich plötzlich hinter ihn und haut ihm mit einer Pfanne eine über die Birne.
"Was war denn das?", fragt er, während er sich über den Kopf reibt.
"Das war wegen des Papierfetzens in deiner Hosentasche mit dem Namen ‚Marylou’ drauf", antwortet sie.
"Aber mein lieber Schatz," sagt er mit weicher Stimme, "vor zwei Wochen war ich mit Robert und Peter zum Trabrennen, und ‚Marylou’ war der Name des Pferdes, auf das wir gewettet haben."
Sie akzeptiert seine Erklärung, fühlt sich ziemlich blöd und entschuldigt sich.
Drei Tage später sitzt er wieder ruhig da und liest seine Zeitung, als seine Frau sich wieder hinter ihn stellt und ihm einen fürchterlichen Schlag über die Birne gibt - mit einer noch viel größeren Pfanne.
Der Mann landet mit dem Kopf in den Cornflakes und bleibt eine Weile bewusstlos liegen. Nach einigen Minuten kommt er wieder zu sich - mit ernsthaften Kopfschmerzen, Blut läuft ihm über den Mund.
“Was war das denn nun wieder?", fragt er, während er versucht, einigermaßen stabil auf seinem Stuhl sitzen zu bleiben.
"DEIN PFERD HAT ANGERUFEN!!!"


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BeitragVerfasst: Mo 28.Jun 2004 12:14 
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Ein Ehemann kommt überraschend aus dem Urlaub zurück und findet seinen besten Freund bei seiner Frau im Bett. Er bringt ihn um. Da sagt seine Frau: "Idiot! Wenn du so denkst, verlierst du noch alle deine Freunde!"


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BeitragVerfasst: Do 15.Jul 2004 13:46 
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Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Doktor, können sie mich kastrieren?" Darauf der Arzt: "Aber das ist ein schwerwiegender Eingriff, haben Sie sich das auch gut überlegt?" "Ja, machen Sie schnell, meine Frau steht unten, wir wollen noch ins Kino." Eine halbe Stunde später. Sie: "Na, Liebling, hast du dich impfen lassen?" Er: "Impfen, ich kam einfach nicht auf das Wort..."


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BeitragVerfasst: Mi 04.Aug 2004 16:45 
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Am FKK Strand

Mutter und Vater nehmen ihren 6jährigen Sohn mit zum Nacktbadestrand.
Als der Junge so am Strand umherläuft, bemerkt er,
daß viele Frauen grössere Brüste haben als seine Mutter.
Also geht er zurück und fragt seine Mutter danach.
Sie sagt ihrem Sohn :
"Je grösser die Brüste, desto dümmer ist die Frau"
Der Junge ist zufrieden mit der Antwort und geht zurück ans Wasser um
zu spielen. Als er wieder zurückkommt, sagt er seiner Mutter,
daß viele Männer ein grösseres Ding haben als sein Vater.
Sie sagt ihrem Sohn :
"Je grösser die Dinger sind, desto blöder sind die Männer".
Zufrieden geht der Junge wieder zum Wasser zurück.
Kurz danach kommt der Junge wieder zurück und berichtet
seiner Mutter:"
Papa spricht mit der dümmsten Frau am Strand und je länger er spricht,
desto blöder wird er dabei..... "


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BeitragVerfasst: Di 17.Aug 2004 10:15 
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Ein Mann gewinnt im Lotto 1 Million. Als eingefleischter Zocker geht's ab ins nächste Kasino. Verliert in einer Nacht das ganze Geld. Als er ohne einen Pfennig in der Tasche nach Hause geht, ist er völlig down und will sich das Leben nehmen. Er will gerade von einer Brücke springen, da sagt eine Stimme hinter ihm: "Halt spring nicht!" Hinter ihm steht eine alte hässliche Frau. Sie sagt zu ihm: "Ich bin eine gute Fee und erfülle Dir drei Wünsche, wenn Du mir einen Wunsch erfüllst. Sag zuerst Deine." "OK", sagt er, "zuerst wünsche ich mir mein Geld zurück." Schnipp macht sie und meint: "Ist schon auf Deiner Bank." "Gut, als nächstes will ich ein neues Auto." Schnipp - "Ist schon in Deiner Garage." "Als drittes will ich eine neue junge knackige Frau." Schnipp - "Ist schon in Deinem Bett." "So jetzt habe ich Dir drei Wünsche erfüllt, nun musst Du mir meinen Wunsch erfüllen." "So - und was ist das?" Du machst jetzt mit mir hinter diesem Busch eine Nummer. Erst dann sind Deine Wünsche wirklich wahr." Das passt dem Mann zwar nicht, aber es ist ja nur einmal. Und so tut er seine Pflicht. Als sie fertig sind, sagt die alte Frau: "Sag mal mein Sohn, wie alt bist Du eigentlich?" "Ich bin 42 Jahre alt." "So ein alter Depp und glaubt immer noch an die gute Fee!"


oder der hier:

Ein todkranker Millionär liegt im Bett und röchelt seiner Frau ins Ohr: "Was soll nur aus dir werden, wenn ich sterbe?" Sie hält seine Hand, tätschelt seinen Kopf und sagt sanft: "Jetzt stirb du erst mal - und dann sehen wir weiter."


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BeitragVerfasst: Di 17.Aug 2004 12:17 
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Sie liegen auf der Couch: "So ein Partnertausch ist wirklich nicht ganz ohne." - "Ja, aber ich wuesste schon gerne, was unsere Frauen gerade machen."


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BeitragVerfasst: Mi 08.Sep 2004 8:55 
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Am Telefon ein wütender Mann: "So eine Frechheit, das Huhn, das ich gestern bei Ihnen bekommen habe, ist nicht mehr frisch und stinkt schon! Ich komme es gleich umtauschen!"
Antwort vom anderen Ende der Leitung: "Das verstößt gegen unser Gesetz, das geht nicht."
"Gesetz? Seit wann gibt es in der Metzgerei Gesetze?" "Hier ist nicht die Metzgerei. Sie sind mit dem Standesamt verbunden..."


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BeitragVerfasst: So 12.Sep 2004 20:08 
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Ein Mann kommt spät abends nach Hause.
Fragt ihn seine Frau: "Was machst denn Du für ein Gesicht?"
Darauf er: "Wenn ich Gesichter machen könnte, hättest Du schon lange ein anderes!"


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BeitragVerfasst: Mo 13.Sep 2004 18:24 
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Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an
und nimmt sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert etwas länger und
daher denkt sich der Taxifahrer, er muss jetzt etwas Konversation machen.
Er fragt also nach hinten: "Where are you from?"
Sagt der Mann: "We are from Switzerland."
Fragt sie: "Was hat er gesagt?" (Sie kann nämlich kein Wort Englisch!)
Er: "Er hat uns gefragt, wo wir herkommen und ich habe ihm gesagt dass wir
aus der Schweiz sind."
Nach einer Zeit fragt der Fahrer: "And where do you live in Switzerland?"
Er: "We live in Basel."
Sie wieder: "Was hat er gesagt?"
Er (schon leicht gefrustet): "Er hat gefragt, wo wir in der Schweiz leben
und ich sagte ihm in Basel."
Sagt der Fahrer: "Oh, my god, in Basel I had the worst f**k in my life!"
Sie: "Was hat er gesagt?"
Er: "Er kennt Dich!"


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BeitragVerfasst: Di 21.Sep 2004 7:46 
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"Sie sind doch ein hübscher, intelligenter und ausgeglichener Mann. Warum haben Sie bis heute nicht geheiratet?" "Sie haben die drei Gründe eben genannt."


Die stolze Mutter erzählt der Nachbarin: "Unsere Barbara hat sich mit einem Gerichtsvollzieher verlobt." - "Naja, das war wohl auch das einzige, was er bei euch noch holen konnte..."


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BeitragVerfasst: Do 23.Sep 2004 15:10 
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"Hallo, wie gehts Dir?" "Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau." "Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?" "Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar Tausender auf der Bank." "Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?" "Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern." "Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?" "Ach so. Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hochzuholen. Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen." "Um Himmelswillen. Und was habt ihr da gemacht?" "Nudeln..."


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BeitragVerfasst: Di 28.Sep 2004 8:17 
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Ein Kollege zum andern: "Du, gestern hat ich ja wieder einen voll stressigen Tag. Keine Frühstückspause, keine Mittagspause plus zwei
Überstunden. Fix und fertig komm ich nach Hause und denke, legst dich mal 'ne halbe Stunde auf die faule Haut..." "Ja, und?" "Pech gehabt, war sie grade einkaufen!"


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BeitragVerfasst: Sa 02.Okt 2004 20:16 
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Ein Mann von 47 Jahren sehr bemüht, jung auszusehen; an seinem Geburtstag entschied er, sich das Gesicht liften zu lassen. Er läßt die Operation machen und verläßt mit seinem neuen Gesicht überglücklich die Klinik. An einem Zeitungskiosk hält er an, kauft eine Zeitung und fragt den Verkäufer: -Sag mal, mein Freund, nehmen Sie es mir nicht übel aber ich würde Sie gerne etwas fragen: -Wie alt schätzen Sie mich? Der Kioskverkäufer antwortet: - Mmm, weiß nicht...so 32. Der Mann freut sich und sagt: - In Wirklichkeit bin 47. Später geht der gute Mann ins Mc Donalds, bestellt einen Hamburger und fragt den Kassierer dasselbe. Dieser sagt.-Na ja...ich schätze Sie so 29. Der Mann, jedes Mal ein Stückchen größer geworden, antwortet: - Nein, ich bin 47. Auf dem Weg nach Haus nimmt er den Bus und setzt sich neben eine alte Frau. Wieder fragt der Mann: - Verzeihen Sie, meine Dame, wie alt
schätzen Sie mich? Die Alte schaut ihn nachdenklich mit ihrem faltigen Gesicht an und antwortet ihm: - Sehen Sie, mein Sohn, ich
bin bereits 85 Jahre alt und ich kann nicht mehr richtig sehen. Aber als ich jung war, hatte ich eine Methode das Alter der Männer zu erraten. Ich habe meine Hand in seine Unterhose gesteckt und habe
jedem sein genaues Alter gesagt. Der Mann zögerte ein wenig, da aber sonst niemand im Bus saß, dachte er: - Na ja, ok... schauen wir mal...; und sagt der Alten, sie solle mit ihrer Aufgabe beginnen. Diese steckt die Hand in seine Unterhose, ...und nach einer Weile...nach genau 10 Minuten, sagt die Frau: - Sie sind 47 Jahre alt.
Der Mann ruft erstaunt aus: - Aber, das ist ja unglaublich! Sagen Sie mir, wie Sie das machen??
Und die Alte antwortet: - Ich stand im McDonalds hinter Ihnen!


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BeitragVerfasst: Do 07.Okt 2004 15:40 
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Oberster Prügelknabe

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Wir schreiben das Jahr 25 nach Christi Geburt ...
Die heilige Maria ist besorgt, weil ihr Sohnemann noch immer nix mit Frauen hatte.

So beauftragt sie ihre Schwägerin, Maria Magdalena, damit, die schärfste und verruchteste Braut von Bethlehem anzuheuern, auf dass man diese auf die männliche Jungfrau loslasse.
So geschah es.

Beide verschwinden im Schlafzimmer. Türe zu. Draußen lauscht man gespannt. Plötzlich ein irrer Schrei, die Tür fliegt auf, heraus rennt das Mädel, völlig hysterisch kreischend, zu keiner Aussage fähig, schlägt um sich, schreit weiter wie am Spieß und rennt aus dem Haus.

Maria geht ins Zimmer, wo Jesus relaxt auf dem Bett sitzt.
"Was war denn los?"
"Ja, zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich hab zurückgeschaut, dann hat sie mich geküsst und ich hab zurückgeküsst.
Dann hat Sie mir ihre Hand auf das Knie gelegt und das hab ich dann auch bei ihr gemacht.
Dann ist Sie mit ihrer Hand meinen Oberschenkel hochgefahren und das hab ich auch bei ihr gemacht."

"Ja, und weiter?!"

"Dann hat Sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich ihr dann auch."

"Ja, und was war dann?"

"Dann habe ich gemerkt, dass sie an dieser Stelle amputiert ist und habe sie geheilt......."


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Oberster Prügelknabe

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Im alten Jerusalem will eine aufgebrachte Menge gerade einen Ehebrecher steinigen.

Jesus geht dazwischen und ruft: "Wer von euch ohne Sünde ist, der werfe den ersten Stein! "

Da fliegt ihm mit voller Wucht ein fetter Stein ins Genick.

Jesus dreht sich um und brüllt: "Mutter- manchmal bist du echt zum kotzen !"


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Oberster Prügelknabe

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Ein alter fast Blinder Mann mit langem Bart geht durch die Wüste. Als er einen Nomaden trifft, fragt er ihn: "Hast du meinen
Sohn gesehen? Er hat Löcher durch Hände und Füße." Der Nomade verneint und beide ziehen weiter. Der alte
Mann mit dem langen Bart trifft den nächsten Nomaden und fragt auch den: "Hast Du meinen Sohn gesehen? Er
hat Löcher durch Hände und Füße." Er verneint ebenfalls.
Als der alte Mann einige weitere Meilen zurückgelegt hat, trifft er Jesus.
"Hast Du meinen Sohn gesehen? Er hat Löcher durch Hände und Füße."
"Vater! Vater!"
Der alte Mann: "Pinocchio!"


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In der Morgenshow des Radiosenders WBAM FM in Chicago wird ein Gewinnspiel gemacht, wo man normalerweise Urlaubsreisen usw. gewinnen kann.
Das Spiel heißt "Partner-Spiel". Der Moderator ruft jemanden auf der Arbeit an und fragt die Person, ob sie verheiratet ist oder in einer festen Beziehung lebt. Wird die Frage bejaht, dann stellt er der Person 3 sehr persönliche Fragen, die von Paar zu Paar unterschiedlich sein können und er fragt jeweils nach dem Namen des Partners und dessen Diensttelefonnummer (zur Identifikation).
Wenn beide Partner unabhängig voneinander die gleichen Antworten geben, dann sind sie die Gewinner.

Dieser spezielle Tag (12-9-1998) wurde interessant:

Moderator: Hey, hier ist Edgar von WBAM. Kennst du das "Partner-Spiel"?

Kandidat: (lachend) Ja, das tue ich.

Moderator: Wie ist dein Name? Nur den Vornamen, bitte.

Kandidat: Brian.

Moderator: Bist du verheiratet, oder was - Brian?

Brian: Ja.

Moderator: Ja? Bedeutet das, dass du verheirate bist? Oder was? Brian?

Brian: (nervös lachend) Ja, ich bin verheiratet.

Moderator: Danke, Brian. Okay, nun, wie ist der Name deiner Frau? Nur den
Vornamen bitte, Brian.

Brian: Sara.

Moderator: Ist Sara grad bei der Arbeit, Brian?

Brian: Sie wird mich umbringen.

Moderator: Locker bleiben, Brian. Ist sie bei der Arbeit?

Brian: (lachend) Ja, ist sie.

Moderator: Dann ist alles okay. 1. Frage: Wann hattest du das letzte Mal Sex?

Brian: Sie wird mich umbringen.

Moderator: BRIAN! Locker bleiben, Mann.

Brian: Ungefähr um 8 Uhr heute morgen.

Moderator: Atta boy (das bedeutet wohl so viel wie: Alter Schwede oder Mensch Junge?)

Brian: (schüchtern lachend) Tja!

Moderator: Nr 2: Wie lange hat es gedauert?

Brian: Ungefähr 10 Minuten.

Moderator: Wow! Du möchtest diese Reise wirklich gewinnen, was? Niemand hätte
das gesagt, wäre da nicht eine Reise als Einsatz.

Brian: Ja, das wäre wirklich nett.

Moderator: Okay, letzte Frage: Wo hattest du heute früh um 8 Uhr Sex?
Brian: (heftig lachend) Ich ... hmm.

Moderator: Das klingt gut, Brian. Wo war es?

Brian: Nicht, dass es so großartig war. Es ist nur so, dass ihre Mutter grad für ein
paar Wochen bei uns ist und die hat in der Zeit gerade geduscht.

Moderator: Ooooooooh!!! Du hinterlistiger Bursche!

Brian: Auf dem Küchentisch.

Moderator: Nicht so großartig? Das ist viel abenteuerlicher als ich es in den letzten
100 Malen gemacht habe.
(zu den Zuhörern) Wie dem auch sei, ich werde Brian nun in der
Leitung behalten, lasse mir die Dienstnummer seiner Frau geben und
rufe sie an. Hört euch das an!

- Werbeunterbrechung -

Moderator: (zu den Zuhörern) Lasst uns Sara anrufen, sollen wir?

(Tastentöne *ring ring*)

Angestellte: Kinko.

Moderator: Hey, ist dort irgendwo Sara?

Angestellte: Das bin ich.

Moderator: Sara, ich bin Edgar von WBAM. Ich habe jetzt gerade ein paar Stunden
mit Brian gesprochen.

Sara: (lachend) Ein paar Stunden?

Moderator: Na gut, eine Weile eben. Er ist auch bei uns in der Leitung. Brian
wusste, dass er alle Fragen beantworten musste, oder Ihr verliert ...
kennst du die Spielregeln von dem "Partner-Spiel"?

Sara: Nein.

Moderator: Gut.

Brian: (lacht)

Sara: (lacht) Brian, was zum Teufel hast du gemacht?

Brian: (lachend) Beantworte einfach nur die Fragen ehrlich, okay.

Sara: Oh Brian!

Moderator: Ja, ja, ja. Sara, ich werde dir nun 3 Fragen stellen und wenn du exakt
das antwortest, was Brian gesagt hat, dann geht es für euch beide
nach Orlando, Florida auf unsere Kosten. Das beinhaltet auch Tickets
für Disney-World, Sea-World und Karten für ein Spiel der Orlando-
Magics (Basketball).
Hast du es verstanden, Sara? SARA! VERSTEH ES die Orlando
Magics, sie werden zuschlagen, Sara *Halloooooo*?
Ist jemand zu Hause?!?!

Sara: (heftig lachend) JA, ja.

Brian: (lacht)

Moderator: Okay, wann hattest du zuletzt Sex, Sara?

Sara: Oh Gott, Brian...heute morgen, bevor Brian zur Arbeit ging.

Moderator: Um welche Uhrzeit?

Sara: Ungefähr 8 Uhr, denke ich.

DING DING DING (sound effect für richtige Antwort)

Moderator: Sehr gut. Nächste Frage: Wie lange hat es gedauert?

Sara: Vielleicht 12 - 15 Minuten.

Moderator: ... hmm.

Stimme im Hintergrund des Studios: Das ist dicht genug. Ich denke, sie will
versuchen seine Männlichkeit nicht zu
verletzen.

DING DING DING (sound effect für richtige Antwort)

Moderator: Okay, wir werden dir nun diese geben. Letzte Frage: Wo wurde es dir
besorgt?

Sara: OH MEIN GOTT, BRIAN! Du hast es ihnen nicht gesagt, oder?!?!

Brian: Erzähl es ihm, Liebling.

Moderator: Was drückt dich denn so sehr, Sara?

Sara: Nun, es ist nur ... meine Mutter macht grad Ferien bei uns und....

Moderator: SIE HAT ES GESEHEN?!?!

Sara: BRIAN?!?!

Brian: NEIN, nein ich denke nicht ...

Moderator: Ruhig bleiben, Schwester. In deinem Kopf herrscht ja ein Durch –
einander. Deine Antwort?

Sara: Mein Gott ... ich kann nicht glauben, dass du ihnen das erzählt hast!

Brian: Komm Liebling, es ist für den Trip nach Florida.

Moderator: Komm Sara, wir haben nicht den ganzen Tag Zeit. Wo wurde es Dir
besorgt?

Sara: In den Arsch!!!

(lange Pause)

Moderator: Wir sind gleich zurück.

- Werbeunterbrechung -

Moderator: Ladies und Gentleman, das tut mir leid. Dies ist eine Live-Radiosendung
und solche Dinge passieren. Wie dem auch sei, Brian und Sara werden
ins liebliche Orlando, Florida reisen.


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