Untermhäuser Forum

Warum hat ein Mann ein Gen mehr als ein Schwein?
Damit sich sein Schwänzchen nicht ringelt ....

Sie: "Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?"
Er: "Jetzt wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch ..."

Letztes Jahr hat ein Freund von mir den Upgrade von Freundin 1.0 nach Ehefrau 1.0 vollzogen und dabei die Erfahrung gemacht, dass letztere Applikation extrem viel Memory verbraucht und nur sehr wenige System Ressourcen uebrig laesst. Nun fand er ueberdies noch heraus, dass diese Applikation zusaetzliche "Child"-Prozesse aufruft was natuerlich noch mehr der schon raren System-Ressourcen beanspruchen wird. Keines dieser Phaenomene wurde in der Produktbeschreibung oder der Anwenderdokumentation erwaehnt, wenn er auch bereits von anderen Anwendern darauf hingewiesen wurde dass dies aufgrund der Natur dieser Applikation zu erwarten waere. Nicht nur dass sich Ehefrau 1.0 schon beim booten einklinkt wo es saemtliche Systemaktivitaeten ueberwachen kann, musste er weiterhin feststellen, dass einige Applikationen wie Skatnacht 10.3, Besaeufnis 2.5 und KneipenNacht 7.0 ueberhaupt nicht mehr laufen. Das System stuerzt einfach ab, wenn er diese Anwendungen starten will (obschon sie frueher problemlos liefen).

Bei der Installation bietet Ehefrau 1.0 keinerlei Optionen, unerwuenschte Plug-Ins wie Schwiegermutter 55.8 oder Schwager Beta Release auszuschalten. Darueber hinaus scheint die System-performance jeden Tag mehr und mehr zu schwinden. Die Features, die er in der kommenden Version Ehefrau 2.0 gerne sehen wuerde waeren:

1. ein "Erinnere mich nie wieder" Button,

2. Minimize Button

3. Ein Uninstall Programm, das es ihm ermoeglicht, Ehefrau 2.0 jederzeit ohne Verlust von Cache oder anderer System-Ressourcen zu deinstallieren

sowie

4. eine Option, den Netzwerk-Treiber im Multitasking Modus zu starten um somit mehr aus der Hardware herauszuholen.

Ich persoenlich habe beschlossen, alle Kopfschmerzen mit Ehefrau 1.0 zu vermeiden und bleibe deshalb bei Freundin 2.0. Doch auch hier fand ich manche Probleme:

Zunaechst mal kann man Freundin 2.0 nicht einfach ueber Freundin 1.0 drueber installieren. Zuerst muss naemlich Freundin 1.0 sauber deinstalliert werden. Andere Anwender behaupten, dies sei ein bekannter Bug, dessen ich mir bewusst sein sollte. Offenbar verursachen beide Versionen von Freundin Konflikte beim gemeinsamen Verwenden der I/O Ports. Man muesste eigentlich meinen ein so dummer Fehler sollte mittlerweile behoben sein. Doch es kommt noch schlimmer: Der Uninstall von Freundin 1.0 laeuft nicht sonderlich zuverlaessig. Er laesst immer wieder unerwuenschte Rueckstaende der Applikation im System.

Eine anderes ernstes Problem: Alle Versionen von Freundin lassen in unregelmaessigen Abstaenden ein Hinweis-Fenster erscheinen, das mit einer laestigen Meldung auf die Vorteile des Upgrades auf Ehefrau 1.0 hinweist.

FEHLER WARNUNG!

Ehefrau 1.0 hat einen undokumentierten Bug: Wenn Sie versuchen, Geliebte 1.1 zu installieren bevor Ehefrau 1.0 deinstalliert ist, wird Ehefrau 1.0 alle MSMoney Dateien loeschen, bevor sie sich selbst deinstalliert. Danach wird sich aber Geliebte 1.1 nicht mehr installieren lassen wegen fehlender System-Ressourcen.

WORK-AROUND

Um den oben erwaehnten Bug zu umgehen, installieren Sie Geliebte 1.1 auf einem anderen System und stellen sicher, niemals einen Datentransfer - wie zum Beispiel LapLink 6.0 - laufen zu lassen. Seien Sie sich auch bewusst, dass gewisse Shareware Applikationen einen Virus enthalten koennten, der Ehefrau 1.0 infiziert.

Eine andere Moeglichkeit waere, Geliebte 1.0 ueber das UseNet unter anonymem Namen laufen zu lassen. Hueten Sie sich aber auch hier von Viren, die Sie versehentlich ueber das UseNet herunterladen koennten.

Aus der Erlebniswelt eines Kellners:

Damentisch: 10 Damen
Herrentisch: 10 Herren

20:00 Uhr Damentisch
Kellner: Guten Abend die Damen, was darf es denn sein?
Frau 1: Oh, ein Glas Sekt.
Frau 2: Nee, wir warten noch auf die Anderen.
Frau 1: Also doch ein Glas Sekt.
Kellner: (geht)

20.03 Uhr Herrentisch
Kellner: Servus.
Mann 1: Servus.
Kellner: Und?
Mann 1: Zehn Bier.
Kellner: (bringt Bier)
Mann 1: Was krieg’ste denn?
Kellner: 18.
Mann 1: (gibt 20) Stimmt so.
Kellner: Danke.

20:10 Uhr Damentisch
Kellner: Haben die Damen etwas gefunden?
Frau 3: Haben Sie Cola light?
Kellner: Nein.
Frau 3: Warum nicht?
Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.
Frau 3: Dann nehme ich eine Apfelschorle, aber mit wenig Apfelsaft.
Frau 1: Oh, die nehme ich auch, aber bei mir können Sie mehr Saft reinmachen.
Kellner: Selbstverständlich.
Frau 5 zu Frau 2-4 und 9: Trinkt Ihr auch Sekt?
Frau 9: Ja.
Frau 2: Ja.
Frau 4: Nein, ich habe Migräne.
Frau 1: Dann nimm doch einen O-Saft.
Frau 9: Oh, ja ich will auch einen O-Saft.
Frau 4: Nee, ich nehme ein stilles Wasser.
Kellner: Haben wir leider nicht.
Frau 4: Warum nicht?
Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.
Frau 4: Na gut dann nehme ich doch einen Sekt mit O-Saft.
Frau 5: Dann nehmen wir ne Flasche.
Kellner: Soll ich ihnen dann eine kleine Flasche O-Saft dazu bringen?
Frau 5: Warum?
Kellner: Weil wir keine Flasche fertig gemischten Sekt mit O-Saft haben.
Frau 5: Na dann lassen Sie den O-Saft weg.
Frau 9: Dann nehme ich aber noch ein Wasser dazu.
Frau 10: Ich auch.
Frau 7: Ich auch, oder? Sie haben wirklich kein stilles Wasser?
Kellner: Nein, nur stillen Sekt. Wir nennen das in der Fachsprache Weißwein.
Frau 1-10: ???????
Kellner: (denkt: War doch klar, dass die das nicht raffen) Und die anderen Damen?
Frau 3: Einen Süßgespritzten.
Frau 6: Einen Sauergespritzten.
Frau 8: Eine Cola light.
Kellner: Wir haben leider keine Cola light.
Frau 8: Warum nicht?
Kellner: KEINE AHNUNG ICH BIN NUR DER KELLNER.
Frau 8: Dann nehme ich ein Radler mit wenig Bier.
Kellner: (geht und versucht sich den Scheiß zu merken)

20:18 Uhr Herrentisch
Mann 3: (brüllt durch den Saal) Mach noch 'ne Runde!
Kellner: Jo (geht, holt zehn Bier, stellt diese wortlos ab, während „Mann 3“ 20,- aufs Tablett legt).

20:25 Uhr Damentisch
Kellner: (bringt die Getränke) Sooo die Damen, wer hatte denn das Radler?
Frau 1-10: Schnatter, Schnatter, Schnatter...
Kellner: WER HATTE DENN DAS RADLER?
Frau 1-10: ?????? (Vollkommen überrascht, dass ein Herr mit einem Tablett vor dem Tisch steht und
das Damenkollektiv ansieht).
Kellner: DAS RADLER.
Frau 7: Petra, hattest Du nicht das Radler?
Frau 8: Oh ja, mein Radler, hihihi!
Kellner: (stellt das Radler und die anderen Getränke auf dem Tisch ab und denkt: Sollen die das
Zeug doch selber verteilen).
Frau 3: Und wo ist meine Cola light?
Kellner: (atmet tief ein und wieder aus) Wir haben keins UND ICH WEISS AUCH NICHT WARUM.
Frau 3: Dann nehm ich...
Kellner: Sie haben schon gewählt und es ist auch schon da.
Frau 3: Oh.
Frau 8: Was macht das denn?
Kellner: Zusammen oder getrennt?
Frau 8: Nur das Radler.
Kellner: 1,80 bitte. (Die Dame wühlt in der Handtasche nach dem Geldbeutel und drückt dem Kellner 2,- in die Hand. Der Kellner gibt ein 20 Cent Stück zurück, worauf die Dame ein 10 Cent Stück sucht um dieses dem Kellner als Trinkgeld zu überreichen).
Kellner: So, der Rest?
Frau 5: Ich zahle die Hälfte vom Sekt, ein Mineralwasser und den Sauergespritzten.
Frau 2: Wieso die Hälfte, wir sind doch drei, die wo Sekt trinken!
Frau 5: Oh ja stimmt, dann zwei Drittel der Flasche, ein Mineralwasser und Süßgespritzten.
Frau 2: Dann zahle ich das letzte Drittel von dem Sekt.
Kellner: (rechnet angestrengt und versucht die Ruhe zu bewahren) Dann bekomme ich 7,63 von Ihnen und von Ihnen 4,33
Frau 2: Warum haben Sie denn so unrunde Preise? Das ist doch unpraktisch.
Kellner: Das ist halt so bei einem Drittel von 13,-. Normalerweise teilen sich nicht drei Leute ein Getränk.

Die restlichen Damen zahlen in ähnlicher Weise Ihre Getränke, lassen sich dabei das Rückgeld stets geben und entscheiden sich vereinzelt zu einem Trinkgeld von bis zu 20 Cent. Somit entsteht ein Gesamttrinkgeld von 45 Cent.

20:25 Uhr Herrentisch
Mann 4: Mach ma’ 10 Bier und zehn Schnaps und was Du trinkst.
Kellner: (Nickt und holt die Getränke) Kurze Zeit später stellt er zehn Bier und elf Schnaps ab. Mit dem elften Schnaps stößt er mit der Runde an.
Mann 4: Was macht das?
Kellner: 45,50
Mann 4: (gibt einen 50,- Schein) Gib mir drei raus.
Kellner: (gibt 3,-) Dank Dir.

Der Abend geht in ähnlicher Weise bis in die frühen Morgenstunden weiter.

Am Herrentisch werden insgesamt zehn Runden Bier und fünf Runden Schnaps getrunken. Die Aufzählung der am Damentisch getrunkenen Getränke entfällt aus zwei Gründen:

1. Es würde diesen Rahmen.
2. Der (männliche) Autor dieses Artikels würde beim Schreiben Kopfschmerzen bekommen.

sacht mal, dat wird ja hier zum männerduschgespräch

wer hat den längsten?

Mann zu seiner Frau: "Liebst du die Natur?" - "Na klar!" - "Das wundert mich aber. Nach all dem, was sie dir angetan hat."

uah !

bösä

Wedding Fairy

A married couple in their early 60's were celebrating their 40th Wedding Anniversary in a quiet, romantic little restaurant...

Suddenly, a tiny yet beautiful fairy appeared on their table. She said, "For being such an exemplary married couple and for being loving to each other for all this time, I will grant you each a wish." The wife answered, "Oh, I want to travel around the world with my darling husband." The fairy waved her magic wand and - poof! -two tickets for the Queen Mary II appeared in her hands.

The husband thought for a moment: "Well, this is all very romantic, but an 0opportunity like this will never come again. I'm sorry my love, but my wish is to have a wife 30 years younger than I." The wife, and the fairy, were deeply disappointed, but a wish is a wish.

So the fairy waved her magic wand and poof...the husband became 93 years old. The moral of this story: Men who are ungrateful bastards should remember fairies are female.....

Für die, die die englische Sprache nicht so gut verstehen, folgt die Übersetzung im nächsten Beitrag.

Muss nicht sein, wuzu gibts denn Übersetzungsprogramme:

Hochzeitsfee

Ein verheiratetes Paar in ihrer frühen //60's// feierte ihren 40. Hochzeitstag in einem ruhigen, romantischen kleinen Restaurant ...

Plötzlich erschien eine winzige noch schöne Fee auf ihrem Tisch. Sie sagte, "dafür, daß ich solch ein vorbildliches verheiratetes Paar bin, und für das Lieben für die ganze Zeit zu einander ich gewähre Ihnen jede ein Wunsch". Die Ehefrau beantwortete "ich will oh rund um die Welt mit meinem lieben Mann reisen". Die Fee schwenkte ihren zauberhaften Zauberstab und - Schwuler! -zwei Karten für die Königin Mary II erschienen in ihren Händen.

Der Ehemann dachte für einen Moment: "Dies ist gut alle, die sehr romantisch sind, aber eine Gelegenheit wie dies kommt nie wieder. Ich bedauere meine Liebe, aber mein Wunsch soll haben, 30 Jahre jünger als I., eine Ehefrau "die Ehefrau und die Fee waren tief enttäuscht, aber ein Wunsch ist ein Wunsch.

Also schwenkte die Fee ihren zauberhaften Zauberstab und Schwulen ..., wurde der Ehemann 93 Jahre alt. Die Moral von diesem Stockwerk: Männer, die undankbare Bastarde sind, sollten ... sich daran erinnern, daß Feen weiblich sind.

Naja, ein bißchen holprig ... und was soll ein "Schwuler" in dieser Geschichte?

Ja, das frag ich Dich! Klick

Hihi... das ist die Übersetzung für BRITISCHES Englisch.... die Geschichte kommt aber aus den USA... da würde man das _GAY_ nennen ..
BTW:
Es gibt Gersche, die fahren mit so einer Autonummer herum G-AY ....

Integrationswitz.
Aber ich kann Dir den "Schwulen" auch abnehmen und bei mir mit verbauen:

Ein Schwuler, der in einer Gurkenfabrik arbeitet, klagt bei seinem Psychiater: "Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon, dann konnte ich nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren. Ich dachte immer nur an das eine ..... Gestern habe ich es getan!!!" - "Mein Gott," stöhnt der Psychiater. "Und was geschah?" - "Mir wurde sofort gekündigt." - "Und der Gurkenschneider, ist der kaputt?" - "Nein, der ist auch gleich entlassen worden."

So nu is fuer mich aber gut mit den schlimmen Witzen hier, was solln denn die Leute von mir denken ...

Einen hab ich noch, einen hab ich noch: Was sagt ein Schwuli, wenn er in den Rumtopf guckt?
"Hoffentlich sind keine Pflaumen drin..."

nix anderes als sonst

Ein Türke wird von den E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen. Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür. Der Türke fragt sie: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"

Die Frau empört: "Egon, komm mal schnell, hier steht ein Türke und beleidigt mich!"

Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Was willst Du?"

Der Türke: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"

Egon brüllt laut: "Willst Du'n paar auf die Fresse?"

Der Türke: "Wenn du mir nicht sagen, wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muss nehmen Kerze ..."

der ist klasse

Abwechslung zum Wahlgedöns http://www.youtube.com/watch?v=-klaNnEAZqk

auweiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

äh...ich hätte da noch ne bedienanleitung

aber die schicke ich immer nur frauen

dat dings ist klasse

http://www.youtube.com/watch?v=r4jIjdu630s auch nicht schlecht, passt allerdings auch zur wahl

der flog diesen abend bei mir ein :

Als Gott Adam und Eva geschaffen hatte,
hatte er noch zwei Sachen, die er ihnen
geben
wollte. Gott sagte: "Ich habe noch zwei
Geschenke für euch, jeder von euch bekommt
eines davon. Das eine ist stehend pinkeln zu
können ..." Adam unterbrach ihn:
"Ich will, ich will es haben, es wäre
richtig nett und mein Leben wäre so viel
leichter und lustiger!", dann schaute
er
zu Eva und Eva nickte und sagte:" Ja,
warum nicht, es ist für mich nicht so
wichtig." Also gab Gott Adam dieses
Geschenk.

Adam schrie vor Freude, hüpfte herum und
pinkelte mal hier mal dort, rannte zum
Strand, pinkelte auch dort und bewunderte
die
Muster, die er in den Sand gemacht hatte.

Gott und Eva schauten sich Adams Freude an
und Eva fragte Gott: "Und das zweite
Geschenk, das du uns geben wolltest?"

"Das Gehirn, Eva, das Gehirn.":-))

"Frau Müller redet nicht mehr mit ihrem Mann."
"Wieso denn nicht???"
"Sie hat ihren Mann um 100 Euro für den Schönheitssalon gebeten!"
"Na und?"
"Er hat ihr 1000 Euro gegeben!"

Vier Angler sitzen zusammen in der Kneipe und besprechen, wann und wo sie sich das nächste Mal zum Angeln verabreden können.
Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht, wie er es den anderen beibringen soll, dass er voraussichtlich von seiner Frau nicht schon wieder Ausgang bekommt.

Als er endlich mit der Sache rauskommt, wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen. Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht den Kumpeln noch ein schönes Angelwochenende.

Die drei Kumpel machen sich am nächsten Samstag in der Früh um fünf Uhr auf, um einen guten Platz zu besetzen.

Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie ihren vierten Kollegen, der dort im Klappstuhl sitzt, die Angeln ausgeworfen, ein kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand hat.

"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"

"Ich bin schon seit Freitag hier!"

"Und, wie kommt das so plötzlich?"

"Ach, als ich am Donnerstag nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu.
Als ich ihre Hände von meinen Augen gefaltet hatte, stand sie in einem durchsichtigen Nachthemd hinter mir und sagte:

'ÜBERRASCHUNG! Bring mich ins Bett, fessele mich und mach was du willst!'

Was soll ich sagen: HIER BIN ICH!"

Da hat er eine gute Wahl getroffen.

DER ULTIMATIVE WER-LIEBT-DICH-MEHR-TEST


1. Gehe zu Deinem Auto.

2. Schließe Deine Frau und Deinen Hund im Kofferraum ein.

3. Warte 1 Stunde.

4. Öffne den Kofferraum.

5. Schau, wer sich am meisten freut, Dich wieder zu sehn.

» Was ist der Unterschied zwischen einer Katze und einem Mann ?

Das eine ist ein verlauster Vielfrass, dem es egal ist, wer ihm das Futter gibt, ...

das andere ist ein Haustier. «