Untermhäuser Forum

Eva schreibt an ihre beste Freundin:

"Du machst Dir keine Vorstellung, wie unersättlich Hans-Udo in der
Liebe ist. Wir machen Liebe praktisch rund um die Uhr, er läßt mir
keine Verschnaufpause, wir tun es tags und nachts, während ich
Hausarbeiten mache, putze, Staub sauge, koche oder Geschirr spüle.
Gib mir doch einen Rat!

Schreibe mir bald und entschuldige bitte meine ruckelige Schrift!

Deine Eva"

Kommt einer zur Tankstelle und sagt: "Herr Tankwart, ich habe schon seit drei Wochen keine Frau mehr gehabt, was soll ich nur machen?"
Darauf der Tankwart: "Kein Problem, du gehst Morgen hinauf zur Kirche, dort steht eine Nonne und dann brauchst du nur sagen 'Juhu, ich bin der Teufel' dann lässt sie Dich schon ran!" Am nächsten Tag ist er hinauf zur Kirche und da hat er sie schon gesehen und schrie: "Juhu, ich bin der Teufel" Dann hat er Sie ordentlich von hinten genommen und nachdem er fertig war, sagt er:
"Du, ich muss Dir was gestehen, ich bin gar nicht der Teufel." Da sagt die Nonne: "Ich bin auch nicht die Nonne, ich bin der Tankwart."

autsch

untermhäuser: Hat dir den der Tankwart am 7.8.2003 in den frühen Morgenstunden erzählt???

@archivar: ...du hast ein seltenes talent in klaffenden wunden herumzustochern... - danke, dass du mich an diesen moment persönlicher tragik erinnerst...

Ei ei ei, dabei wars doch nur eine vage Andeutung...

erzaehlt mal die gesamte geschichte.

Das überlasse ich lieber dem untermhäuser...

Du meinst also, die Geschichte beruht auf einer persönlichen Erfahrung des untermhäusers?

Der Kandidat hat 100 Punkte!

untermhäuser, es gibt eine geschichte?
träumerin

...ja natürlich, aber keine, die im zusammenhang mit dem witz steht, lediglich das vom archivar angeführte datum verbirgt eine persönliche geschichte...

Am Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust".

All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen. Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht länger aus und öffnete die Schachtel. Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und € 953,56 in Münzen und kleinen Scheinen, dazu eine Umwechselbeleg der Bank über den Tausch von DM 1865,- in Euro.

Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau: "40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt!".

Sie antwortete: "Nun, ich glaube, jetzt kann ich es Dir sagen. Jedes Mal, wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt."

Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: 'In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die dreimal wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen. Schließlich war ich ja auch kein Kostverächter.'

Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?"

"Naja, jedes Mal wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen zurückgebracht!"

Unterhalten sich 2 Freundinnen. Sagt die eine: "Stell Dir vor, ich beuge mich über die Kühltruhe, da zieht mir mein Mann den Slip runter und macht es mir von hinten." Darauf die andere: "Und? Macht meiner auch ab und zu!" Erwidert die erste: "Bei Aldi?"

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Ein achtzigjähriger Mann erzählt seinem Arzt, dass er nächste Woche noch einmal heiraten möchte.
Der Arzt sagt: "Schön, wie alt ist denn die Angebetete?" - "18 Jahre jung!", entgegnet der Alte. "Oje", sagt der Arzt, "da müssen Sie aber aufpassen; jegliche Aktivität im Bett könnte den Tod bedeuten!" Darauf der Alte: "Na gut, wenn sie stirbt, dann stirbt sie halt!"

Ein Ehepaar geht im Wald spazieren. Beide sind 60 Jahre alt. Plötzlich erscheint eine Fee und sagt zum Mann: "Du warst immer ein guter und treuer Mann, deswegen hast Du einen Wunsch frei." Der Mann wünscht sich ein 20 Jahre jüngere Frau.
Und schwupps, der Mann ist 80.

Ein Mann und seine Frau gingen über den Bullenmarkt in Ovelgönne an den
Zuchtbullen vorbei.
Beim ersten Bullen stand ein Schild: Dieser Bulle bestieg 50 Mal im
letzten Jahr.
Spielerisch knuffte die Frau ihren Mann in die Rippen und sagte: "Hey,
50 Mal im Jahr!"
Sie gingen zum zweiten Bullen, auf dessen Schild stand: Dieser Bulle
bestieg 120 Mal im letzten Jahr.
Sie stiess ihren Mann etwas fester in die Rippen und sagte: "Hey, das
ist mehr als zweimal in der Woche! Da kannst du noch was von lernen!"
Beim dritten Bullen stand in Großbuchstaben: DIESER BULLE BESTIEG IM
LETZTEN JAHR 365 MAL
Die Frau brach sich fast den Ellenbogen an den Rippen ihres Mannes und
sagte: "Das ist täglich! Da kannst du RICHTIG was von lernen!"
Ihr Mann sah zu ihr herüber und erwiderte: "Frag ihn mal ob das
immer dieselbe Kuh war."

Die Traummaße einer Frau: 90, 30, 41.
90 Jahre auf dem Buckel, 30 Mio. auf dem Konto und 41 Grad Fieber.
Wobei sie ruhig 10 Mio. mehr auf der Hüfte haben darf.

boah böse, ich kenn das nur mit Männern

Also bei Männern ist das wirklich böse.

Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?" Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: "Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben."

@untermhäuser
Bist Du eigentlich glücklich verheiratet?

natürlich nicht!

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der
Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der 9jährige Sohn im Schrank um zu
beobachten, was die beiden denn so machen. Auf einmal kommt der Ehemann
überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im
Schrank:

Der Sohn : Dunkel hier drinnen....

Der Mann (flüstert) : Stimmt.

Der Sohn : Ich hab einen Fußball!

Der Mann : Schön für Dich...

Der Sohn : Willst Du den kaufen?

Der Mann : Nee, vielen Dank!

Der Sohn : Mein Vater ist draußen!

Der Mann : OK, wie viel?

Der Sohn : 250?

In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der
Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn : Dunkel hier drinnen....

Der Mann (flüstert) : Stimmt.

Der Sohn : Ich hab Turnschuhe!

Der Mann, (in Erinnerung, gedanklich seufzend): Wie viel?

Der Sohn : 500?

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: Nimm deinen Fußballsachen und
lass uns eine Runde spielen.

Der Sohn : Geht nicht hab ich alles verkauft!

Der Vater : Für wie viel?

Der Sohn : 750

Der Vater : Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist
viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten
in die Kirche bringen!

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl
und schließt die Tür.

Der Sohn : Dunkel hier drinnen...

Der Pfarrer : Hör´ auf mit der Scheiße!

Ich glaube, den hatten wir schon mal.

Ein junger Mann, kurz vor der ersten Einladung bei den Eltern seiner Angebeteten geht in die Apotheke. "Guten Tag, ich hätte gern eine Packung Kondome für heute Abend. Meine Freundin ist eine ziemlich Scharfe... - Ach, geben Sie mir gleich noch eine Packung, ihre Mutter soll ja auch eine Superscharfe sein..."

Am Abend beim Essen, sitzt der junge Mann nur still da, die Hände vors Gesicht gehalten. "Was ist los?", flüstert ihm seine Angebetete ins Ohr. "Ich hab dir doch gesagt, dass meine Mutter auch ganz wild ist." "Ja, schon!", flüstert er zurück. "Aber du hast mir verschwiegen, dass dein Vater Apotheker ist..."