Untermhäuser Forum

Na da hat sie ja grade nochmal Glück gehabt ...

Ein Ehepaar hat Probleme, ein Kind zu zeugen. Die zwei beschließen
also, in den USA einen Spezialisten aufzusuchen.

Es gibt nur ein Problem: keiner von beiden spricht englisch.
Der Spezialist gibt ihnen also durch unverkennbare Gesten zu
verstehen, dass sie sich "an die Arbeit machen sollen".

Anfangs ein wenig eingeschüchtert, vollziehen die beiden den Akt also
vor dem Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang. Der beginnt, die
beiden von allen Seiten her zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft
er : "stop".

Er zieht sich in sein Büro zurück und schreibt ein Rezept. Die beiden
kehren erleichtert nach Deutschland zurück, wo der Mann sofort in die
nächste Apotheke läuft und nach dem Medikament "Trytheotherol" fragt.

"Wie bitte", sagt die Apothekerin.

"Na Trytheotherol, wie es auf dem Rezept steht."

"Zeigen Sie mal her ", sagt die Apothekerin.

" Ach, ich seh' schon. Sie haben das falsch gelesen. Hier steht: "Try
the other hole."

Meine Freundin und ich planen zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt:
Ihre jüngere Schwester, sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.
Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren und danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein. Ich war total schockiert.
Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verliess das Haus und ging zu meinem Auto.
Draussen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie!"
Und die Moral dieser Geschichte? Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...

Der nachfolgende Beitrag ist für Leser unter 16 Jahren nicht geeignet.

Eva und Adam im Paradies.Eva hat nichts anderes zu tun, als den armen Adam immer wieder anzumachen, sie ist geradezu unersättlich. Das mißfällt Gott, und er weist sie aus dem Paradies aus.
Nun wandelt Eva auf Erden, immer auf der Suche nach Befriedigung.
Sie kommt durch die Wüste und sieht ein Kamel. Das will sie zur Befriedigung ihrer Lüste schnappen. Sie hält das Kamel am hinteren Buckel fest, das Kamel aber ist schneller und entkommt. Allerdings reißt Eva dem armen Tier hierbei einen Buckel ab.

Sie kommt in den Urwald und sieht einen Affen. Nun will sie diesen zu gleichen Zwecken schnappen und packt ihn am Rücken. Der Affe entwindet sich ihr und verschwindet, dabei aber reißt Eva ihm das Fell vom Arsch.

Nun kommt sie an einen See und sieht darin prächtige Fische. Diesmal gelingt es, sie schnappt sich einen Fisch und führt ihn sich ein.

Welche Erkenntnisse ziehen wir aus dieser Geschichte?

Wir wissen nun, wie die Dromedare entstanden sind.

Wir wissen auch, warum Paviane einen kahlen Arsch haben.



Was wir nicht wissen ist, wie Fische früher gerochen haben.

Schöne Pfingsten noch!

Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau, dass der Arzt ihm gerade erzählt hat, er habe nur noch 12 Stunden zu leben.

"Wie willst Du die 12 Stunden verbringen?", fragt seine Frau.

"Natürlich im Bett mit Dir", sagt der Mann. Die beiden gehen ins Bett und vergnügen sich - eine Stunde - zwei Stunden - drei Stunden - fünf Stunden.

Sagt seine Frau:
"Nun kann ich aber nicht mehr, lass uns aufhören."

"Nein", sagt der Mann, "ich will noch weitermachen!"

Darauf seine Frau:
"Du hast gut reden, du kannst morgen ja liegen bleiben!"

In der Straßenbahn hält eine Frau ein schreiendes Baby im Arm. Ein älterer Herr neben ihr rückt ein Stück weg und meint: 'Na, es wird doch nicht krank sein? Hinterher steckt es mich noch an!' - 'Das könnte nicht schaden', meint die Mutter trocken, 'es bekommt nämlich Zähne...'

Nach dem Aufstehen an ihrem 30. Hochzeitstag sagt die Frau zu ihrem Göttergatten: "Lass´ uns an diesem Tag doch mal so frühstücken wie wir es damals getan haben." Gesagt getan, daraufhin sitzen beide splitternackt am Frühstückstisch und essen ihre Brötchen. Nach einiger Zeit sagt sie zu ihm: "Schatz, wenn wir hier so nackt sitzen, wird mir richtig warm ums Herz." Darauf er: "Kein Wunder, deine linke Brust hängt ja auch im Kaffee!"

Drei Dachdecker - ein Italiener, ein Bayer und ein Österreicher sitzen zur Frühstückspause auf dem Dach. Der Italiener packt sein Essen aus und ist angewidert: “Oh nein, schon wieder Pizza. Immer wieder Pizza. Ich kann nicht mehr sehen Pizza. Wenn ich Morgen habe Pizza, ich springen hier von Dach.” Der Bayer packt sein Essen aus und auch er ist nicht zufrieden: “Jo mei, schon wieda Leberkäs. I konn des net mehr sehn. Wenn i Morgen wieda Leberkäs hab, dann spring i mit dir Luigi.” Dann macht der Österreicher seine Brotbüchse auf und wie sollte es anders sein, auch er hat was an seinem Essen auszusetzen: “Schon wieder Apfelstrudel, jeden Tag den Mist. Wenn ich Morgen wieder Apfelstrudel dabei hab, dann spring ich mit euch runter.” Am nächsten Tag, wieder Pause. Der Italiener packt sein Essen aus. Alle halten die Luft an. Was ist drin? Pizza. Ohne ein Wort zu sagen, springt der Italiener vom Dach und ist tot. Die beiden Anderen sind geschockt. Da macht der Bayer seine Essenpaket auf und was ist drin? Natürlich wieder Leberkäse. Auch er sagt kein Wort und springt vom Dach - auch der Bayer ist tot. Zum Schluß macht der Österreicher seine Brotbüchse auf und was hat er? Natürlich Apfelstrudel. Er springt vom Dach und ist tot. Auf der Beerdigung treffen sich die drei Witwen. Sagt die Witwe des Italieners: “Ich kann nicht verstehen das. Luigi hätte nur sagen müssen etwas, dann hätte ich alles gekocht für ihn. Spaghetti, Tortellini, aber ich haben gedacht es schmeckt ihm.” Die Frau des Bayers ist auch total verwirrt: “Mir geht es auch so. Mein Mann hätte doch nur was sagen müssen. Ich hätte alles andere für ihn gekocht, Schweinshaxe, Knödel. Aber ich hab gedacht, es schmeckt ihm.” Die Frau des Österreichers schüttelt pausenlos den Kopf. “Warum schüttelst du denn dauernd nur den Kopf?” fragt die Frau des Bayern. Antwortet die Frau des Österreichers: “Also ich kann das überhaupt nicht verstehen. Mein Mann macht sich schon seit Jahren sein Essen selbst...”

Im Bett:

Sie: “Oaaah, ich bin noch gar nicht müde! Wie soll ich denn jetzt schlafen???”

Er: “Du hast ja auch den ganzen Tag auf der Couch rumgelegen…

Dir könnte man echt beide Beine abnehmen und du würdest es erst eine Woche später merken!”

Sie: “Schlaf.”

Er: “Halt die Fresse.”

@holgersheim: und das findest du witzig??? du hattest in grauer vorzeit schon bessere...

Bei einem Basler Tierarzt läutet das Telefon: "Gleich kommt meine Frau mit unserer Katze zu Ihnen. Bitte geben Sie Ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschläft..."

"Gerne", sagt der Tierarzt,"aber findet ihre Katze allein nach Hause?"

Was ist eine gute Fee?
Ein die sich nach dem **** in einen Kasten Bier und zwei gute Kumpels verwandelt.

Hm, wie wäre es mit zwei Kästen Bier und einem Kumpel?

Einem "Goldenem Hochzeitspaar" erscheint eine Fee und spricht:
"Ihr wart immer so gut miteinander, wart glücklich, habt eine gute Ehe geführt - ich erfülle euch beiden einen Wunsch."
Die Frau äußert zuerst ihren Wunsch:
"Wir waren immer glücklich zusammen und so soll es auch bleiben. Einen anderen Wunsch habe ich nicht."
Der Mann, der nun seinen Wunsch äußern soll, guckt ein wenig nachdenklich auf seine Frau und sagt dann:
"Hm, naja ... ich wünsche mir, dass meine Frau 25 jünger als ich ist."
Binnnggg ..... und schon ist der Mann 25 Jahre älter geworden .....

Hahaha ....

Pöh ... feministische Feen ....

Der junge Mann in der Boutique: "Ich möchte gerne ein tolles Geschenk für eine attraktive schöne Frau!"
Die Verkäuferin: "Denken Sie vielleicht an etwas Bestimmtes?"
Der junge Mann: "Deswegen brauche ich ja das Geschenk!"

Mensch, Archi, die wollen Skat spielen!

Pöh... sexistische Witze ....

"Chef, darf ich heute 2 Stunden eher Feierabend machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen!"

"Kommt gar nich in Frage!!!"

"Vielen Dank Chef, ich wusste, Sie würden mich nich in Stich lassen."

Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus.
Während die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet und einen kleinen Raum freigibt. (Es ist natürlich ein Aufzug).
Fragt der Sohn: "Vater, was ist das?"
Der Vater: "Mein Sohn, so was habe ich im Leben noch nicht gesehen!"
Da humpelt eine kleine, häßliche, alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel in den Aufzug. Die Tür schließt sich, und Vater und Sohn beobachten die Lampen über der Tür, wie sie nacheinander aufleuchten: 12 - 13 - 14 - 15 - 14 - 13 - 12.
Da geht die Tür auf, und eine phantastisch aussehende Blondine verlässt den Lift.
Der Vater zu seinem Sohn:
"Schnell! Hol deine Mutter!"

Neulich auf einer Party...
Sie: "He, du musst mir auch in die Augen schauen beim Anstoßen; sonst hast du sieben Jahre schlechten Sex!"
Er: "Endlich Sex!"

Wo steht denn so ein großes Kaufhaus? In Dubai? Ansonsten sehr schöner Witz!

Eine verheiratete Frau kauft bei IKEA einen neuen Schrank. Sie sagt sich: "Selbst ist die Frau!" und baut ihn selber, natürlich ohne Probleme, zusammen. Kaum hat sie ihn fertig da hingestellt, fährt draußen vor der Wohnung die Straßenbahn vorbei und der Schrank klappt in sich zusammen.
Was soll's, denkt sich die Frau und baut ihn nochmals zusammen, wieder fährt die Straßenbahn unten vorbei und wieder klappt der Schrank zusammen.
Entnervt ruft die Frau bei IKEA an und sagt: "Schicken sie bitte eien Techniker vorbei, ansonsten bringe ich das Ding noch heute zurück!"
Der Techinker kommt, baut den Schrank fachmännisch zusammen, unten fährt die Straßenbahn vorbei, und der Schrank klappt zusammen. "Hmmm..." überlegt er, "passen Sie auf: Wir bauen den Schrank jetzt nochmal zusammen, ich stelle mich rein, und gucke, wenn die Straßenbahn vorbeikommt, woran's denn liegen kann."
Gesagt getan, Schrank zusammengebaut und der Techinker geht rein. In dem Moment kommt der Ehemann der Frau zurück und sagt überrascht: "Oh Schatz, du hast ja den neuen Schrank schon zusammengebaut!"
Er öffnet die Schranktür und meint erstaunt zu dem Techniker: "Ja, was machen sie denn hier?"
Worauf der Techniker meint: "Tja... sie werden mir das jetzt wahrscheinlich nicht glauben, aber ich warte auf die Straßenbahn..."

Ein älteres Ehepaar vor dem Schlafengehen. Sie steht nackt vor dem Spiegel, betrachtet sich und seufzt "Ach, wie die Zeit vergeht, mein Hintern ist riesig, die Haut faltig, die Brüste hängen bis fast zur Hüfte", zu ihrem Mann gewandt "Sag jetzt bitte was Positives, um mich wieder aufzurichten". Darauf er nach kurzem Nachdenken "Wenigstens sind deine Augen noch in Ordnung".

Aber das ist doch gar kein Witz sondern ein Tatsachenbericht.

Solltest du noch mit deiner damaligen Flamme zusammen sein, kann ich mir nicht vorstellen, daß sie sich so verändert hätte.